秋

秋天
大树只剩枯叶
枯叶飘落

徐风吹过
舔舔干裂的唇
刺痛的裂痕
尝到新鲜的腥血

脸颊脱皮
轻轻地剥落死皮
变成换皮的冷血蛇
再见，过去

如果
马来西亚
能活在秋天
该有多好啊？

逆风走在道路上
向春天迈去……

秋天
我要蜕变

活着

我还活着，
心脏还在跳动
鼻子正在吸气、呼气

我还活着
每一天都吃早饭、午饭、晚饭
然后上厕所排毒

我还活着
上课打瞌睡
下课精神奕奕

我还活着
假日，一整天对着电脑
下载一大堆垃圾

我还活着
但是如果我死了
地球依然在旋转

“我还活着”
这句话
应该是伟大的
应该是一种动力
应该是兴奋的

我还活着
所以我应该为社会付出
对他人伸出援手
微笑面对人生

我还活着
为地球依然在转动而欣慰
为大树开花结果拍手鼓掌
为雨天的路人撑伞
为烈日的劳工递水

我还活着
所以我不该乱丢垃圾、
不该焚烧树叶、
不该开冷气、
应该多以步行代替汽车……

我还活着
虽然时常杞人忧天、
怨天尤人、愤世嫉俗，
但是那也不过是发泄，
我一定会好好活下去。

我还活着
所以应该付出，
更应该感到幸福。

又要开学咯~~

假期里，我笑了、哭了、愁了……

人活得开心点，
才会幸福。

活着，
工作繁重，
压力压着肩膀……
不怕，
多做多得嘛，
终点是最终的目标，
但是过程也该享受的……

朋友们的眉间
平静地躺着，
他们欢笑着，
但是我多心地
感受到
他们微微的忧……

前面的路途似乎很遥远
但是近在眼前，
大家似乎在追求梦想
却迷茫地彷徨在路中央……

开学了，
又是繁忙的课业……

病

现代的人类……
都是庸夫
一群病人站在
地球的角落……

年轻人、
中年人、
老年人……
病了……
都病得不轻……

世界在改变？
还是我在改变？
报纸看多了
觉得世界很残忍。

世界本来就是如此吧，
只是科技愈发达
将恶行放大。
所以，
恐惧！

医生变成病人，
病人无法痊愈，
病情变本加厉……

所以，
世界绝望！

认命

在家呆着
已经一个月多

不像以往般情绪化
却比以往沉闷

看见无法接受的事情
明白自己无法改变命运

但 心有不甘
流下泪水
所以 逃避
假装自己是过客

我知道
自己带给身边
许多痛苦

大家不自然的表情
我 内疚

不想再道歉
因为 我无法改变

如果
活在梦中
该有多好……

霹雳一日游

早上五点十五分，觉民中学等待。

看见许多中六生，与城市的学生落差很大，打扮朴素，不如城市般夸张。望见他们的那一刻，心情是开朗的，因为感受到他们的自然与纯真。

许多教师携带家人一起出发。我看见以前的自己，无忧无虑、发白日梦的自己。那单纯的脸孔已经成为过去式了。

早上，我们到富山用早点；中午，我吃红豆冰和客家擂茶。而且，我们还到柚子园参观，然后买了许多水果。

我们到处吃吃、喝喝、看看，还到椰壳洞参观呢！椰壳洞有整二十层，而我们只走上三层。由于梯级的数量惊人，而且很高，加上缺氧，所以我的呼吸并不顺畅，而且心藏跳动加速。老了，所以无法再向上迈去。

开始与教师们相处时，我感到腼腆，毕竟他们曾经教导我。后来，我发现教师也不过是普通人，他们会对孩子唠唠叨叨，对普通的常识一窍不通，宠爱自己的孩子，食用不属于健康的食品。其实，教师也是人类。

最后，我与姐姐还买了“冷甲包”回家。听司机介绍说，那里的包子很好吃。

虽然这并不是轰轰烈烈的旅行，但是放宽我的世界。

我讨厌你们

不要再听见你们的话语
不要看见你们的脸孔

我不想当小丑
我不想当好人
我讨厌聆听你诉苦
我讨厌强颜欢笑
我讨厌你看不起我的眼神
我讨厌你虚伪的称赞我
我讨厌付出
我讨厌你无视我的存在

我讨厌你
讨厌你
无止尽地恨你！

为什么？
为什么总是我当小丑
带欢笑给你们……
为什么总要给我一线希望，
却让我失望？
为什么总在我做小事的时候
称赞我，给我微笑？

为什么？
为什么？
为什么？
为什么总是不了解我？

我不要你的称赞……
我只想得倒你的真诚……
不需要门面功夫，
不需要欢笑的面具，
我只要你的坦诚……

我决定离开！

啊~~~

你：
别再踩着我！
别以为我是烂泥
即使是泥巴
也有出头天
你等着瞧吧！

我讨厌你的眼神
更讨厌你的语气！
别再装模作样
我讨厌你！
更讨厌你对我的
怜惜！

我不稀罕
不稀罕你的施舍！
我对你们的施舍已经厌倦

为什么总要
让我心痛？
我情愿你的老实
情愿你从一开始便数落我……

我哭泣
不是因为伤心
而是无法接受失败！

i'm not a loser!
你们等着瞧吧！

总有一天
是我
我穿着高跟鞋
带着墨镜
低着头凝望着你
说：“你很烂！”

我要你后悔
悔不当初！

云顶 11月23日-11月26日

第一晚
许多怪梦
梦见我姐赢钱
而我输钱
梦见我姐说
她看见不该看见的东西
梦见一个黑影子
蹲在我姐的床脚旁。



第二天
我们到户外、室内
玩得不亦乐乎
玩得累透了……
晚上迷迷糊糊
断断续续地醒醒睡睡。



第三天
我徘徊在赌场外
遇见真惠
拜托伯母带我妹、弟进场
结果我弟依然被赶出去

那天
我姐赢钱
我输钱。



第四天
早上
一个人在场内
观看赌博的乐趣
爸、妈、姐、弟陆陆续续拨电
要我离开赌场
结果 我行我素

那晚
回到家乡
弟弟突然说
姐姐看见看见黑影了
我愣着
毛骨悚然
泪水不禁落下


这是我的梦境啊！

回家

原本星期二
下午的车票

结果
星期一到吉隆坡
买新的车票
冲回家了

星期一早上
考试崩溃了我
每一题都是问号
然后还是问号
结尾依然是问号

最后半小时
凝望着问号卷
脑袋已经冲回家了

考试前三天
我校办了生活营
许多人分秒必争啃书
以为上考场能
如鱼得水

回家的路途
听见惊人的消息
对面的伯伯
胃出血
享年49

人生无常
我突然恐惧
害怕身边的人
悄悄地走
走得无声无息
让我来不及反应

昨天星期三
又是一则惊人的消息
中小学的朋友
他的爸爸与家人们谈天
突然心脏疼痛
来不及送院
与世长辞了
享年也是49

年龄愈大
接触死亡愈多
与死神愈接近
死神何时会将我带走？
无人晓得

死神 似乎很爱玩弄人类

累

昨天
考试
还不错

今天
考试
要死了

明天
考试
还没温习

后天
生活营
很累

大大后天
考试
更累

荷尔蒙失调

近来，
夜半惊醒
脑袋沉重

不再是青春
却让青春痘茂盛
该来的姨妈
再次放我飞机
难道飞机票愈来愈便宜？

温习的时候
两个耳朵
一个听自己念书
一个听音乐
但是嘴巴只有一个
念着念着竟然哼起歌来

早上
生理闹钟五点响起
感觉膀胱有点爆棚
懒得走几步路
排掉多余的水
就让它呆着吧……

昨天
妈突然来电，说：
你还有两年就毕业了耶！
我愣着，来不及反应……
似乎暗示我，
是时候回家了……

再给我几年吧……
让我到处闯闯，
让我到处逛逛，
等到我想家了，
等到我发现
家的温暖了，
就会回家了，
好吗？

无所谓

一个人
无所谓

孤单
无所谓

蹉跎岁月
无所谓

反正 一个人
反正 没有人知道
我的堕落

不吃饭
吃零食
吃下一大堆垃圾
无所谓
反正 我还活着

不想读书
无所谓
反正 许多人也没读

无所谓
无所谓
一个人 什么都无所谓

Noone

Noone online
Chatting with Oxygen

Alone in the room
Do nothing
Except sleep and eat

Gain my weight
Coz exercise nomore
Nomore walking, nomore jogging

I'm gonna crazy.....

今晚

周遭
难得宁静
听见夜晚的虫鸣
偶尔传来炮竹响

风扇旋转
似乎也慢了
但是 依然有点冷

天空 漆黑一片
月亮、星星在哪儿？
过路的车眨眼
站着的路灯瞪眼

今晚，
早点睡吧……

寂寞

寂寞
是否一整天安静？
找不到对象？
闷得发慌？

寂寞
我今天只说了十句话
书在桌上却不去望
上网观察朋友的状态

寂寞
很快成为习惯
虽然 仍有少许恐惧
但是 我享受

寂寞
相等于孤独吗？

雨过天晴

哭了
泪干了
累了
伤口慢慢愈合
但是 伤疤依旧

泪泉 水太满
不受控制
溢出来

天晴了
为什么彩虹不见踪影？

心痛

双唇微斗
鼻子酸酸麻麻
泪水流下来
咸咸的 苦苦的

胸口绞痛
呼吸困难
闭着双眸
眼泪从眼角流出

脑袋尽是痛苦
心胸装满怨言
我恨 我恨
恨自己的乖巧
恨你的偏心

寒衣盖上脸孔
躲进乌黑空间
尽情落泪
咬着下唇
低声呜咽

我恨 更深地恨你
为什么 爱无法施舍我一点？

我恨、恨你！
泪水像倾盆大雨
心情 像个阴天
世界末日……

我要看医生

医生……
医生……
拜访你了……

因为
我有病了
哦，不！
该说：我又病了……
很严重的病

因为
我不知道自己
患上什么疾病
该怎样治疗

或许
我该解剖
自己的身体
将内脏一一拿出
一一清理干净

或许
我该洗刷
自己的身子
不管内或外
一把刷子伸进口里
慢慢延伸到喉咙
再伸下直到肛门
除去污垢

看医生去吧……

请告诉我

有谁愿意
钻进我的心底
探寻真正的我？

请告诉我
我的问题所在

请帮助我
渡过难关

你吗？
你愿意吗？
请告诉我
该如何正常生活

请仔细地看看我
请认真地想想
然后 请说出
我是否正常
我是否健康

请如实告诉我……

说故事

阴暗的天
徐徐的风
微细的雨
说一个故事：

雨后
太阳公公出来了
彩虹躲在云后半遮脸

乌烟瘴气打败仗
出现蔚蓝的天空
剩下清新的气息

雨后小鸟歌唱
雨后蝴蝶飞舞
雨后蚯蚓微笑
雨后小树茁壮

雨后 一切都变美了

小雨点

毛毛雨
一整个早上
乌云布满天空
雷电微微发哄

毛毛雨
就像毛毛虫
微微的、细细的
洒在身上
凉凉、冰冰的……

我想
冲出屋檐
享受天然花洒

我想
赤脚
天空下曼舞

雨天
不想出街
讨厌积水 渗透裤脚
讨厌车子 飞溅污水

雨天
呆在房间
靠着窗
伸出手
滴滴答答
答答滴滴
毛毛虫在手上
跳着快乐的舞步
哼着轻快的歌声

近来

近来啊，
总想哭……
哭吧！哭吧！
大声地哭出来吧
哭不是罪恶……

近来啊，
总是笑……
笑吧，笑吧！
像个疯子般傻笑吧
笑着对待每一天……

近来啊，
想很多……
想啊，想啊，
眉头愈来愈皱
头愈来愈痛……

近来啊，
说很多话……
说啊，说啊，
不经大脑地说　
愈说愈起劲
愈说愈快乐……

近来啊，
很懒……
睡啊，睡啊
愈睡愈不想动
脑袋愈来愈迟钝……

近来啊，
看到世界很大……
望啊，望啊，
很想到处闯闯
让自己像沙一般随风飘……

试吧，试吧，
什么事情都尝试吧！
世界何其大
生命何其短
别让自己白过了一生啊！　

世界真美丽！

失眠

昨夜，
我失眠了，
就好像那首“无眠”，
每一根头发都失眠……

昨天，
我喝了
三杯中国茶，
结果在床上
辗转反侧……

咖啡因
令我兴奋，
心跳加速，
脑袋静不下来……

我有烦恼了，
我开始幻想了，
期待明天会更好……

其实，
烦恼是甜点，
难道不正确吗？
少了甜点
生活乏味啊……

偶尔无眠
也是好事吧……
让我看得更多，
想得更深……

昨夜的月亮
很圆、很亮、很美，
原本
黑漆漆的一片
因为一个圆月
什么景物都变得养眼了……

爸，我爱您

爸，我爱抱着您
您身上飘出的浓郁咖啡香

爸，我爱闻您
您衬衫飘出的劳累汗酸味

爸，我爱凝望您
您双眼微眯嘴角微翘的羞涩甜蜜

爸，我爱嘲笑您
您牙痛脸肿的可爱模样

爸，我爱回忆您
您酷帅皱眉的思考时刻

爸，我会更深更深地爱
您照顾自己身体的认真态度

爸，请允许
未来的我
伴随未来的您
观赏连戏剧。

爸，让我俩
一同努力
爱惜、爱护身体和生命吧……

我期待
数十年后
我俩依旧带着
健康的身体
肩并肩
到公园散步
到茶楼吃早点……

让我当个不孝女

爸，记得吗？小时候，我们做错事，您如何惩罚我们？

姐姐小学的时候，您说：“以后再犯，我就烧掉你们的道德课本！”如果姐姐们不认错，你会无止尽啰嗦，只要她们说一句：“我知错了，不会再犯错……”您的怒气立即扑灭。以前的畏惧，如今往事回味，觉得您很可爱。

我小学的时候，你忘了这些台词。那时候，经济风暴，家庭负担将您老化。粉嫩的皮肤让岁月给洗礼了，您脸上出现许许多多爱的痕迹。

爸爸，我爱您。但是，我想当五分钟的不孝女，即使被雷公劈焦，我也心甘情愿，只要您爱惜、爱护自己的身体、生命。让我手拿藤条，狠狠地抽打您的手指，阻止您抽烟；让我用麻绳，紧紧绑着您，强拉您到医院检查身体；让我养好嗓子，中气十足地责骂您，让您了解我的心声……

爸爸，我不奢望金屋、金车、华丽衣裳，我喜欢粗茶淡饭、小房子、小车子。爸爸，虽然我长大了，却依然无法让您放心。所以，让我再次自私地要求，您一定要长命百岁。因为，未来的十年、二十年，甚至更长远的道路，我都需要您的陪伴，因为我永远是您的小孩儿。

爸爸，让我当不知足的不孝女，好吗？

恶梦

刚刚午睡，一场梦令我汗水淋淋。惊醒的时刻，脑袋依然浑浑沌沌。

犹记得当时心跳加速，嘴角发麻。现在，心中的恐惧依然无法驱赶。

不想说出梦境，害怕它会纠缠不清。写下了，有如将它储存在这密室里。而它，将永远徘徊在这里，永不离开。

所以，我不想写下任何有关梦里的事物。

我只写下惊慌失措。

她和他的故事

昨天，一位朋友到房间闲聊。聊着，聊着，不自觉地说出一个爱情故事。

四年前，她与他的故事诞生了。她来自北部，他来自南部，在森州邂逅。外人眼中，他们很甜蜜、恩爱，彼此眼里只有对方。

但是，他们了解，明年或许是缘分的尽头了。曾经的山盟海誓即将变成回忆，曾经的甜蜜即将无情地折磨双方。

三年前，他到她乡，见过她的长辈。她的婆婆悄悄地说了一句：“怎么找那么远的，到时谁顾家？”她听见了，无言以对，那句话成为心中的烙印。

不久前，他眯着眼睛微笑对她说：“我们开花了，却无法结果……”残酷的现实，将她拉回现实。顿时，心胸绞痛，明亮的双眼眨了眨，让甘露倒流进泪泉，她依然回眸一笑。

三年多的爱情，不是说放手，就是句号，就是结尾。彼此不舍得对方，却更深爱养育他们的家人。双方无法作出抉择，唯有得过且过。

他无法照顾她的家人，她亦无法逗留在他乡。表面上，彼此依旧相爱，内心里已有疙瘩。虽然知晓，这是一段不完美的故事，他们坚持走下去，天真地期待奇迹出现。

说到故事尾声了，朋友的眼眶红红、湿湿的，却发出潇洒的呵呵笑声。

短暂记忆

最近不知怎么了，老是丢三落四。前几天，我找遍整个房间，就是看不见那本书。两个星期前刚拿到手，之后不再见到的一本书。

隔天，在班上问同学，看谁好心拾到那本书。幸好，让同学给拾回房了。多么搞笑，那本书不见两个星期，我也不晓得。如果不是课业上需要，或许我也忘了他的存在。

刚在，扭开电脑，想要做一件事。但是，现在凝望荧幕，绞尽脑子却想不出个终究。唉，身子好像越调理越惨不忍睹。该怎么呢？

昨天，我去了哪里，做了什么？我忘了。我与生活隔离了。身子的活动与脑袋的转动无法协调。我想的，说不出；我做的，控制不了。

就快考试了，许多活动依然策划着。繁重的课业，呈交上去了，却依然无法休息。

记忆不受控制地被删除了，很悲哀吧！

暗恋

你温柔的目光
犹如刚破晓的光芒

你微翘的双唇
犹如一瓣多汁的柳橙

即使在远方窥视
我也感到暖和甜蜜

生活

唉……
唉……

无所事事
其实课业繁重

无精打采
其实内心慌张

无病呻吟
其实全身病痛

明天
将会怎样？

新的一天
新希望

倒头大睡
享受黑夜

睁开双眼
热爱阳光

明天
空气更污浊

明天
我会怎样？

明天
会如我所愿吗？

明天
我依然活着……

明天
是未来

今天
是当下

昨天
是过去

过去的
丢进垃圾桶吧……
活在当下
活得精彩。
未来
前程一片光亮！

假期心得

第一个星期，到朋友家。开始时快乐，尾声剩下不自在。别人的家，始终不及自己的狗窝舒服。一整个星期感受到别人的幸福，了解别人的生活方式。大家对我很好，努力将我养胖，一天吃五餐，比狗窝幸福。他的哥哥从国外回来，带了许多零食、手信，我偷吃不少国外零食，果然是外国的月亮特别圆。

寂寞的时候，我看看电视节目，看着风吹树叶，看着树叶飘落，想着树与树叶的故事；无聊的时候，躺在椅子上，阅读他哥哥的英文书籍，想着国外生活的乐趣，想着离乡背井的游人，想着罗密欧和朱丽叶的故事。

第二个星期，顺着妈妈，到佛堂念经。师父常说：“佛经不难念，家里的那一本才最难念的呢！”念经，到底为了什么？经书是不过是佛陀说过的话，世人念经就像等于重复佛陀说的话。世人将佛教导的道理，一字不漏地念出来，但是有谁能够一字不漏地跟随经书去做呢？

做人不能斤斤计较，要宽容大量，但是我每天埋怨组员偷懒；做人要往前看，不要活在过去，但是我总说：“想当年……”，做人要勇往直前，不要退缩，但是我总在阻碍前退后；做人要有目标，别混混沌沌一生，但是我还在得过且过……佛陀的话，我听进多少了？

第三个星期，拨电邀请营养师到我家，帮我测量身体状况。结果，发现荷尔蒙严重失调。营养师说：“你要早点睡……”。每一天，十二点上床，难道不早吗？劝我放松心情，但是课业繁重，课程紧迫，如何放松呢？劝我多吃水果，天天吃两到五颗水果，难道还不多？

第三年了，在外生活。身体状况直线滑坡，我来不及拉刹车器，就快滑落下海了。唉，都怪自己，自以为壮如牛，其实不过是病猫……吃吧，吃吧，继续你的垃圾食物，继续你的慢性自杀！


假期，开心；充电，精神。我充实了，我快乐了，我继续加油咯！

匆忙的一个星期

开学了，
放假了，
学习了，
休息了……

第二个星期
依然忙碌，
一整个星期
早睡早起，
一整天
匆匆忙忙，
每个小时
脑袋运转

星期一
呈交课业，
星期二
收拾行李，
星期三
砍柴、起帐篷、扛货物，
星期四，
煮饭、洗锅、吵架，
星期五
收拾、清理……

疲惫的身体
昏昏沉沉的脑袋
依然
无法入眠

闭上双眼
眼球旋转不停
脑袋思绪烦乱
心脏跳动不规律
我 失眠了？

朋友说：
“你睡太多了……”
但是，
午觉逃过，
夜晚十一时上床，
早上六时起床，
难道睡眠过量？

算了，
匆忙的日子
终究过去……

接下来，
该为考试烦恼了……

奇怪

假期时充电的好时刻。

假期回来后，学院生活忙透了，没时间透气，但是，我变得开朗了。不知道为什么，笑声打从心里发出来。

以前，与朋友嘻嘻哈哈后，转过身笑容立即消失。现在，即使是赶夜车，我也能微笑，愈来愈精神奕奕。

好比昨天，一整天的活动，累坏我的身子，双脚酸痛，晚上依然精神饱满地到朋友房做功课。

我变得开心了。或许是精神粮食的协助，或许是饮食方面的均衡，所以荷尔蒙不再失调，心情也开朗了。

好想唱一首歌“在树上唱歌”，嘴角无时无刻无不往上微翘的。

阅读，帮了我许多。书籍是精神粮食，让我看见广阔的世界，改变我的心态。饮食均匀，真的很重要。尤其女人，时常出现荷尔蒙失调的问题，所以必须时常调理身体。

一片宽阔绿油油的草原，我站在大树上，唱着一首快乐歌。鸟儿、蜜蜂、蝴蝶、毛毛虫、风儿、叶子、花朵与我合唱。原来，快乐很简单。

快乐，就在眼前。

忙

很忙
没时间睡午觉
没时间偷懒
但是 很充实

假期心得 迟些才写

请问

请问
谁愿意
伸出援手
将我从火坑中
拉出

请问
谁愿意
伸出援手
平复我忐忑不安
的心脏

请问
谁愿意
出租双肩
拥护着我
任我嚎啕

请问
谁愿意
出租双肩
让我枕着
入眠

请问
谁愿意
让出双耳
听我诉苦
听我唠叨

请问……
请问……
到底该如何
疏解压力？
到底该如何
调理身体？
我到底何时
才能健康？

不语

荷尔蒙失调
经期不顺
粉刺繁盛

我忍……忍……
不……不要……
发脾气……

你昨晚没洗盘？
别再来干扰我会周公！
去晒衣服！
零食碎，拾起来！
谁让你穿我的衣服！！！
别再叫喊我的名字！

近来
频频失眠……

压欲在胸口的
闷气
如何释放？

怀念

突然
想当个小孩
嘻嘻哈哈
哭哭啼啼
吃吃喝喝
玩玩乐乐

突然
怀念童年
妈妈打我
爸爸骂我
与姐姐吵架
与妹妹玩乐
与弟弟打架

突然
怀念婆婆
在耳边碎碎念
问我：“吃饱了吗？”
嚷我：“去做功课……”
恕我：“粗鲁的女孩……”

突然
很想哭
当我发现
自己只不过是个
路人甲、陌生人、外人

我想家
更希望家人想我

期望
家人期待的目光
家人关怀的声音
家人担心地皱眉

母爱

“天下的妈妈都是一样的，喔……天下的妈妈都是一样的……”
众所皆知的歌曲，全世界的母爱都很伟大。

妈妈爱孩子，是理所当然的事情。妈妈为了孩子不惜将青春注射到孩子身上。

但是，母爱是自私的物品。友人曾说过：“防晒是自私的……”。烈日当下，我只有一把伞，当然不借给你。母爱，不也是同样的道理。

妈妈总是将最好的，留给孩子。即使他知道别人更需要那物品，而自己的孩子未必珍惜，他也必然握着不放手，保留给孩子。

众人说，妈妈无怨无悔牺牲。但是，有谁知道，他也曾埋怨，也曾拥有放弃的念头。孩子，是他的动力，也成为他的无力。一味付出，让孩子们当妈妈是免费佣人，有谁不心痛？

桌上的食物，全是孩子、爱人的最爱。即使那是自己曾经远离的食物，也变成习惯，也变成喜爱。

有人说：“爱情令人盲目，爱情让人迷失自我……”当我们开始踏上“母亲”这个职业时，是否也意味着自己将渐渐迷失？

母爱，很伟大，但自私；母爱，令人敬佩，也令人怜惜……

母爱

妈妈说：
起身了……
去刷牙洗脸！
全身脏兮兮，去洗澡！
桌上有炒面……
记得带水瓶去学校……
哪，零用钱……

妈妈说：
乖孩子，欢迎回来……
去洗个澡吧！
来，吃饭……
冰箱有冰淇淋……
来，吃西瓜……

妈妈说：
去睡午觉……
起来了，做功课……
快点，补习快吃到了哦……
吃片饼干，别饿肚子……
乖，上课专心哦……

妈妈说：
去洗澡，快吃晚餐了……
完成功课了吗？
上课，老师交待什么？
明天想吃什么？
要带什么去学校？
去收拾书包……
宝贝，上床了……
晚安，宝贝！

享受

坐在楼梯口
徐徐风吹
小说躺在大腿上

望着绿叶
夕阳无限好
深吸一口
清新的空气
口嚼红毛丹

乡下生活
曾经是梦想
如今近在眼前

只是近黄昏
夜慢慢侵袭大地
眼前的美景
一片黑漆漆

我爱、我恋
休闲、充电的地方

疯子

刚才，
我疯了！

怒视他们
破口大骂

疯了……
疯子发疯……

迷路

蹲在草林中
我哭了……

忘了
如何开始旅程
忘了
设定的目的地
忘了
当初的心情
忘了………
一切都忘了……

走了好久……好久……
如今 只记得
耳边传来的
“向前走……”
所以 我惟有走
不东张西望
不左拐右弯

直到
分叉路
宽敞的草丛
让人走出两条道路
两条直直的道路
都有别人的脚印

我哭了
因为声音总说：
“向前走……”
却不曾说：
“拐左或弯右……”
我畏惧……

妈妈，
我该怎么办！

累了，
闭上双眼
躺在分叉路口
我不管了！

懒

最近，懒得说话……不，应该说，懒得抱怨。

这学期，遇到天才讲师，可说是幸运得无话可说；同组的朋友与我井水不犯河水。

刚才，讲师说：“你们那天成交上来的课业，我忘了丢在哪里。现在，我去吃饭，你们等下才来……”毕竟，民以食为天，讲师都开口说要去用餐，我怎敢阻挡呢？何况，我也不过是螳臂当车而已！

刚才，组员理直气壮地说：“资料存在记忆笔了，方便你整理。”本该说谢谢，但是我却回他：“不用了，今天就该呈交第二稿了……”他自以为很伟大，帮了我一个大忙。但是，这是组别课业，他应该积极些，不是吗？

星期六那天，他说：“等下我拿资料给你。”我口头上说谢谢，心底怀疑“等下”指无限期吧！结果，他并没让我失望。难道他忘了，这星期五就是课业的截止日期了吗？若我白痴地等，今晚赶夜车，我应该会去自杀吧！不，先把他杀了！

总觉得，不如意的事情跟着我。或许，换讲师了，学生积极地态度随着讲师们的态度而改变了。

懒得抱怨，但是还是忍无可忍！

原点

喘着大气
脸无血色
眼前一阵黑、一阵白
我蹲下
休息

睁开双眼
熟悉的环境
天空依然蔚蓝
大地依旧绿油油
屋子还坐在那里
但是岁月摧残
让我老去

曾经
年少无知
喜爱冒险
所以 我逃
拼命地快跑
跑呀……跑呀……
不曾停留在任何地方
感到地球在脚下移动

走啊……走啊……
终于在
陌生的街道上
透过镜子的反射
我察觉
自己变了
变得无力
变得虚弱
变得老了

突然
我恐惧了
使尽牛力
跑回原点
因为 我希望
老死在故乡故土

终于
回到起点
看见着小孩们
相见不相识
问我从何处来……

嘴角微翘
心踏实地
坐在屋外的摇椅上
打盹……

你是混蛋

每次说话
开头出现“我”

每次讨论
开头出现“我说”

每次评析别人的意见
开头出现“我不要……”

你是否察觉到
自己的改变
变得虚伪
变得自我
变得难相处

每一次
与人家谈天
劝解人家
开导人家
你让人不舒服
因为
你拿着一把抢
射入他的心胸
痛得人们落泪

你从不了解
自己喜爱
将快乐建筑在别人的痛苦上

你自以为
你很伟大
强迫别人跟随你铺的
道路行走
却不知道
别人在背后大声指责你

尊重他人，好吗?






“知道了，
我会改过，
回到本来的我……”

抓狂

我 全身颤抖
微风飘过 传来阵阵香味
肚子 正在打鼓
美食 色香味俱全
摆在那里
诱惑我

脸上 红血丝不受控制
嘴里 虎牙不时发痒
深呼吸 平息欲望
吞了吞口水 美食当前
不行！
我是如素者
不能大开杀戒！

“咕噜……咕噜……”
安静，好吗？
我知道，知道
肚子饿了！
我知道，知道
该去觅食了……

很想，
一把抱着那位美女
拨开秀发
露出诱人的颈项
看准位置
一口咬下
吮吸鲜美的甘露……

啊……
我闭上眼睛，
别向欲望低头，
别让恶魔征服我的心，
我要逃……
逃离这磨人的地方……

双手握拳
十指指甲插入掌心
让鲜血流出
让疼痛唤醒我……
不让崩溃侵犯脑袋……

不安

烦躁
发脾气，
失落
落泪。

大起大落的
情绪
我慌张无助

站在八十层高楼的
天台上
放眼望去
世界好大
却无容身之处
无边的蓝天
却不属于自己

叹气
回首过去
荒废时光……
叹气
想着未来
是一片烟雾……
叹气
低下头
无去无从……

胸口郁闷……

深呼吸
不让泪滑落……
深呼吸
抬起头
让泪回流……

“跳下去吧！”
“别跳！别做傻事！”
“跳吧！解脱吧！”
“乖，别站在危险的地方！”
“跳！”
“回头！”
谁，谁在说话？
是谁？干扰我的恍惚！
走开！走开！我不想听！

啊……
让我呐喊！
让我发泄！
让我堕落！
让我死去！

我找不到
自己的天空，
无边无际的大海
我望不见海市蜃楼，
风吹云飘
海浪一波一波
一刻都不停留……

我站着
停留着
休息着，
目睹别人进步，
自己止步
等待世界吞没
庸才的我
　

后悔

对不起
对不起
对不起
对不起

千千万万个
说不出口的话
胸口郁闷、酸痛
道歉 始终被埋藏

甲，对不起
那时候
你坐在我身边
我故作骄傲
忽略你
陷害你
让你喘着气 跟随我后头

乙，对不起
那时候
故意接近你
无缘无故捅你一刀
直入你胸口
让你心碎一地
让你无力反击
让你抱着疑惑离开

丙，对不起
那时候，
欺负你
当众羞辱你
无耻地变本加厉
得寸进尺地剥夺你的快乐
让你活在地狱
让你生不如死

丁，对不起
那时候，
你将真心交给我
却被遗弃
假装对你好
心里看不起你
将你踏在脚底
认为你自作自受
认为你罪有应得

姐，对不起
那时候，
狠狠地将镪水抛向你
恨不得杀死你
毁掉你的容貌
一辈子留下伤疤
让你痛不欲生
让你丑陋一生

爸妈，对不起
那时候，
拿着一把锋刃
一刀一刀割下
你一片一片的肉
血红慢慢渲染地上
我拿了一个碗
将它盛起
熬煮补汤 强健我的身体

婆婆，对不起
那时候，
耳边风吹过
您不停地说
我掩盖耳朵
甚至恶整您
拿着一根细针
让麻线密封你的唇
消失你的啰嗦
让你有口说不得

对不起
对不起
对不起
我发誓
如果时间倒流
一定一定
当个尽责的管理员
保护你们的心灵
不再重蹈覆辙 混帐行为

食

阵阵香味
弥漫整个房间
那曾经是
妈妈时常炖煮
二姐最爱吃
我最恐惧的
绿豆薏米汤

袋子里
装满一颗颗青色
令我皱起眉头
令我整身发抖
强酸稍甜的青苹果
是妈妈小时候
哄骗兼施 才让我咽下
今天成为我的最爱

抽屉里
躺着一罐杏仁粉
妈妈最爱的牌子
姐姐的必需品
最佳滋养保健饮品
如今成为 我的每日早餐

一大串香蕉
挂在高空中
两根被拔去的痕迹
是我的下午茶
全家人的最爱
却是二姐与弟弟的避忌
甜甜、软软的肉身
幸福回荡脑海

食 变成一种回忆

憋在心头

你！
就是你！
别再东张西望了~~

我 不明白你，
更不明白我自己，
已经 泥菩萨过江，
依然 保护你……
但是 显然的
你 不珍惜……

我担心你，
由心底发出来，
每一天 碎碎念，
要你 吃点健康的，
结果 你混淆了……

你竟然说：
“要多吃肉……”
肉 是必须的，
那蔬菜水果呢？

如今 我自身难保
无法 袒护你了……
却 依然拼了老命！
我只希望 你健康

豁出去吧！
去看看专科医生，
让病毒断根，
让健康上门，
别一味想着旅行，
不该省的 就豪爽点吧！

暴风雨
我站在 江边
无法 再伸出援手了……

请你保重

惊醒

“扣！扣！”
连续敲两下，狠狠下手
“啊！痛！”
朋友，我醒了……

昨天，
聊天，
陌生的朋友，
他 感动我……
其实 我们是同类

旋律
将我俩 吸引着
我 落泪
因为 故事感人
因为 我曾经历

他勇于往前冲
单抢匹马 走在沙场上
我 畏缩逃避
避弹衣下 我躲在沙地里

醒来吧！
梦　该结束了……

惨！！！

完蛋了～～
开学一个多月，脑袋还在假期～～～
功课来了，却搁在一旁～～～

我完了，
假期前，就要成交功课！！
现在，依然空白～～～

我完蛋了～～

现在，
从新开始，
全力以赴。

拼啊！！！

累

炎热午后
全身乏力
眼皮下垂
脑袋空白

躺在床上
闭眼小休
无年无月
我只想睡

闹钟响起
心不甘、情不愿
扒开眼皮
伸手拿起闹钟
狠狠地敲
让它闭上嘴巴
脑袋再度昏昏沉沉

清醒又昏沉
昏沉又清醒
不让时间捆绑我
自由自在地等老

其实我
累了

爱你

“哇哇……”
生命交响曲开始演奏

妈妈是指挥
希望挥出蓝天
让你勇闯

风风雨雨
道路坎坷
别担心
望着妈妈的眼
一路有妈妈的陪伴

高山 令你退缩
尊在一旁 哭哭啼啼
盼望 妈妈抱起你
妈妈说声：“抱歉”
不忍心害你

跌倒了
站起来
不怕流血 不怕痛
哭过了 擦干眼泪
鼓起勇气 向前冲

现在 你只是配音
但是 别小看自己
因为 交响曲需要你
主音配音 组成一首曲
你是 重要的角色
你是 交响曲的一分子

对不起
妈妈 只能站在一旁
让你跌倒
让你落泪
让你流血
让你受伤害

但是
这里 风景迷人
如果 不带你来
你 将会怨妈妈
请你记住：
“跌倒”让你成长
“学习”让你进步
“哭泣”让你休息
“放弃”却是自杀

妈妈不后悔
带你来这里

困

单人床
我舍弃

室友回家了
风扇旋转声
“嗡嗡”伴着我

天又暗了
眼又困了
身亦倦了
虽然 一整天
只望着电脑

我 蹉跎岁月

期望
不依赖他人
自己驾着小车出门

呆在小房
为何梦依然是梦？

贪婪再次袭击 我的心
幻想填不饱 我的胃
如何知足？
我依然疑惑

月亮偷懒
星星闪烁
凝望窗外的夜
外面是否出现另一个我？
窗帘滑落
手拨开窗帘
让风景映入心房
让孤独充满配乐

趴在桌子
意识逐渐朦胧……

营养不良

上个月排毒后，我和姐姐依然持续不食毒素，少吃酸性食品。

结果，我依然健康，而姐却病倒了。那天妈才告诉我：“你姐她瘦了，现在穿最小尺码的衣服了。”多开心的事情，却令我妒忌。

没几天后，妈再度说：“你姐去看医生，原来营养不良……”医生劝她如常进食，因为她已经很瘦了，不能再排毒。

多可笑，是我鼓励姐继续保持无油无盐无糖的饮食，结果害了她。妈说姐姐在家甚少吃米饭，吃素，而且不在外进食。

忘了告诉她，虽然我保持健康饮食，但是每一天都在外食用一餐。所以，无油无盐无糖的食物，是当我自己下厨的时候。所以，我依然强壮。

唉，姐她还真走火入魔啊……真不该鼓励她排毒！

疯狂

这个学期，我又改变了。

我很象天气，不时在转变，有时晴天，有时晴天，无法预测下一秒将会是什么天气。

预科班的时候，我很养生，不曾吃快熟面，甚少吃面包饼干，每天喝营养牛奶。每一天都是健康度日。

上大一的时候，每一天早餐吃饼干面包，甚少喝热饮；晚餐都是绿豆薏米糖水，加面包饼干。到超市逛，带回一大包垃圾食物，不断吃快熟面。

大二的前半年，开始意识到健康走下坡，所以不吃快熟面，而且不时运动。早餐都会来一杯热饮，有时候喝美禄，有时候喝三合一麦片，有时候喝杏仁。但是，依然进食许多零食，尤其是薯片。学期的最后两个月突然迷上咖啡，买了一大瓶咖啡粉。

大二下半年开课了，身体状况令心理产生很大压力，所以更为养生。下定决心戒掉所有垃圾食物，一个学期不可以食用快熟面及薯片。每天早上吃绿豆薏米或红豆薏米，而且不加糖，好让身体的湿气排出。买了许多营养食物，天天吃许多蔬菜水果。上学期的咖啡粉如今冷落一旁。

现在，我正喝着马玉山的紫山药黑米仁，很好喝。泡在杯里，我看见有白芝麻于一些东西浮在上面，黑色的饮品，不会过甜，以后我会再买。那天买了海鸥的黑芝麻饮料，喝了一杯，结果过甜，让我的喉咙不舒服。既然马玉山的健康饮品不错，我会尝试更多不同的口味，虽然价钱昂贵些。

听说马玉山的擂茶不错，黑芝麻很好喝，以后我慢慢买来尝试。

朋友都说：“你每个学期的饮食都不一样，真佩服你!" 是啊，人生才会精彩嘛！

通常，朋友们都会拉着我，不让我买太多存货，因为我的转变超速，食物往往来不及干完。

惯例，我会将所有过时但未过期的食物大派送。以后，我考虑将不爱吃的带回家吧……避免让朋友们碎碎念^^

PS：虽然养生，但是馋嘴的时候，还是会偷吃一些有害食品。

树妈妈和树宝宝

妈妈 妈妈
为何 我看不见您的脸？
何时 我才能与您一样茁壮高大
何时 我才能与您一样开花结果
我要快快成长 我要看见世界的每个角落

孩子 孩子
别着急 别着急
总有一天 你能帮妈妈数皱纹
总有一天 你会比妈妈更茁壮高大
总有一天 你身上会出现缤纷花朵 甜美果实
总有一天 你会对全世界了如指掌
孩子 孩子
别着急 别着急
现在 你必须尽量吸进二氧化碳
现在 多吸取太阳公公给你的温暖
现在 多运动你的根部 让它迅速成长
现在 你必须吮吸地底下的积水
现在 是你锻炼自己的好时机

妈妈 妈妈
昨夜 淅沥淅沥 下雨了
小小水滴洒在我身上
水珠姐姐为我擦背
风儿哥哥飘过来
呼噜呼噜 抹干我身体
淅沥淅沥 呼噜呼噜
水珠姐姐 风儿哥哥 伴我起舞
爽快 凉快 真开心

乖孩子 妈妈的乖孩子
你要感恩 你要感激
风儿哥哥、水珠姐姐 陪你玩耍
别忘了说声：“谢谢！”

妈妈 妈妈
橙黄光茫 普照大地
太阳公公上班了
伸出双手 摸摸我的头 助我快高长大
彩虹姐姐偷偷溜出来 观看五彩世界
红橙黄绿蓝靛紫 手拉手 排排站
刚刚 蚯蚓弟弟醒来了
钻出被窝 对我微微笑
向全世界说：“早安！”

乖孩子 妈妈的乖孩子
你要感恩 你要感激
太阳公公、蚯蚓弟弟 伴你成长
别忘了说声：“谢谢！”

妈妈 妈妈
我会感恩 我会感激
谢谢 谢谢
感谢大家的帮忙 助我一臂之力
我会珍惜身边的每一切
我要快快长大 成为茁壮的大树

咖啡

晚风阵阵，云朵抢尽风头，不让闪闪的星光抛头露面，看来明天是阴天。今夜，他独自坐在窗口旁凝望天空。身边摆放了个空杯子，装过白开水的。他将时间抛去后脑。

过去，他总陪伴父亲边喝咖啡，边聊天及享受夜景。黑溜溜的液体，令观看的人反胃。但，它的香味却能令人精神。他爱劝父亲：“喝过量咖啡，对身体不好。”父亲都不理会他，仿佛风将那话给吹走了。望着还冒烟的咖啡，他看见了另一个月亮。每晚，两个月亮陪伴两父子渡过。

“小孩不能喝咖啡，否则会又黑又丑，没人爱。”父亲视咖啡为孩子的禁品。父亲早已知晓咖啡弊多于利，却放纵自己。明知道不对，却不能自拔。人生无常，父亲百无禁忌。许多人总爱明知故犯，有些人却想改变自己。但，江山易改，本性难移。许多事不能在短时间改变。可是，长时间也无帮助。时间愈长，陷得愈深。

家里唯一不断市的是咖啡粉。因为，父亲每阁一段时间就进货。阅读报章时偶尔会看到它的好处，可帮助减肥。父亲不叟，而且看似身怀六甲。无时无刻，他都担心父亲的身体状况。他疑惑：父亲太宠爱自己呢，还是毫无健康常识？父亲只对高脂肪情有独钟。

有一次，他面临学校考试，担心精神状态不好，影响考试，便偷偷冲了杯香浓的咖啡个在书桌上。书本还未翻动，杯已见底。那香味令他蠢蠢欲动，让他失去理智。结果，那晚他比平常早瞌眼。他早对咖啡免疫了，它反而会令他放松精神，疏解压力。从小与它作伴，又怎能以它提神呢？这只是他为自己作的借口而已。

现在，他事业有成，从不喝咖啡。他告诉朋友：“咖啡会令人失眠，影响健康，价钱更不廉。与其花这无谓钱，倒不如省点，存老婆本。”男人总自相矛盾，他怕闻到它会念家，怀念远方的父亲，所以他房里只有一小包父亲常喝的咖啡粉。

碰巧连续两天是公共假期，否则他就赶不上父亲的忌日。“家乡的夜景最漂亮！”收拾心情会周公前，他说了最后也是唯一的一句话。

一切在“心”

我懒了，变得甚少写随笔。

源头在哪里？似乎是因为下载歌曲，减慢我上网的速度，所以懒得上网。

开心的时候，身边围绕着一群朋友，所以忙得忘了些心情；伤心的时候，全身无力，耳根清静，脑袋空白一片，心却躲在角落，所以无法写心情日记；生气地时候，心脏跳动规律加速，全身血液循环，脑袋转动快速，所以扭开电脑，噼哩啪啦地一大堆写个没完没了。

原来，不想写日记的时候，脑袋会想出千百个理由掩饰“懒”。当兴起写流水账时，不管山有多高，河有多深，我会千方百计地向前冲以达到目的。

这就是“我”，抑或说这就是“人的本性”。不管什么事情，当心中想着“做”，便会充满冲劲；当脑袋说“不可能”时，身体的一切便会休息，不再动工，所以变得无力。

上帝，我爱您

我站在森林边界
观看自然界
看见几棵大树倒在草地
心疼 被践踏的花草

突然 乌云密布
雷电交加
我望着天空
原来 上帝责怪我
怒骂 我破坏大自然

心 掉入谷底
厌倦 上帝不分青红皂白
痛恨 上帝以表层评分
我 生气了
不再恭恭敬敬
大声地说：“不是我干的！”

掉头走开
结果 身后传来轰叫声：
“笨蛋！”
立即 心中熊熊大火燃起
无法扑灭

好啊，
竟然不信任我
竟然迁怒于我
别怪我不客气
我将
以百倍、千倍报答你

让您 生气
让毒素 颤流在身上
让身体 陷入危险状况
让您你 自杀
让您 死得不明不白

哈哈
谢谢您
竟然为了我
不惜伤害自己
伟大的上帝 您是我永远的敬佩者

矛盾

刚才与朋友闲聊
发现自己 自相矛盾
口中埋怨妈妈的忽略
立刻地又投诉妈妈管太多

我啊
就是这样自相矛盾
这就是为什么妈妈总是一个头两个大

其实
我真不了解自己啊！

原来

上个星期五，
突然病了。
陆陆续续地看了两次医生，
病情反反复复，
似乎无法断根……

今早，
到医院看病，
因为一整身都是红点。
结果，
让医生教训一顿……

原来，
我患上骨痛热证，
竟然在差不多痊愈了，
才到医院接受治疗。

老天，
如果我了解自己的病情，
当然不会拿生命来开玩笑。

明天就会健康了……
谢谢送我一百号的朋友，
及托人拿来的三角清热水。

我会很快、很快，
健康起来！

为什么医生说
身体不会发痒？
但是，我现在正捉痒呢？

杀人犯

你说
当个教育者很好
修文学不错
你并没有看不起我
你不曾偏心

但是
你又说
考入师范大学 轻而易举
不用功 也能通过考试
小学生 容易哄骗
你劝我 以后进修理科

三年前
我站在十字路口
默默流泪
不曾向你诉苦
而你
亦不曾询问近况
更不探听学院的生活

今天
你为弟弟的前途烦恼
唯恐他后悔
希望我给予意见
你到处寻求帮助
甚至 痛骂弟弟举棋不定

然后
你问我：“你后悔吗？”
迟到的关心
让我无助
如果 我后悔了
你能交赎金吗？
哼 别将剩余的爱施舍给我
我不稀罕！

当别人用歧视的眼光看我
你说 他们不曾更新常识
大家误以为小学老师薪金不高
你说 当老师很好啊！
但是 伤我最深的人
是你！

你的敷衍
其实 我都感受到
只是 我伪装无知
因为 我以为
爱 是公平的

你说 你希望弟弟选英文科为副科
你说：“他选华文，我也没有反对啦……”
你的无可奈何
显示 你认为华文 是低等的
你重复 又重复地说：“算了……”
你是否正在暗示我
让我开导弟弟 让他选择英文科
你似乎忘了
我 正在修读低等的华文系

真正看不起我的人
用奇异眼光审视我的人
其实 就是你！
是你 用谎言、敷衍
毁灭我！

过程

这只是过程

想当初
我强迫自己接受
就算心中不忿
就算满口怨言
我依然往前走

只是
偶尔 停顿
不时 往后看
期望 时光倒流
盼望 上天让我重新选择

幻想 是解压的方法
石头丢进大海中
让它随海浪流去
我作了无法无天的梦
让自己快乐起来

如今
已经 接受
已经 无法后悔

曾经
我等待
我期待
自己能够日久生情
爱上这个“不忿”之地
结果 我成功了

我担心
你与我一样
花了3年时光
方能接受“不忿”

你 站在边境
却已无法消受
凌乱的思绪缠着你
让你胡言乱语
让你显得不成熟

现在
你想退出
而我 只能安静
因为 你的前途
我无法给予抉择
只能对你说：“我支持你的选择……”
但是 别忘了
道路 也有无法转弯的时候
所以 想清楚再作决定

道路 不由上帝铺排
而是 由我们自己开辟

病了

头痛
体温上升
腰酸背痛
无精打采
我病了

昨天
到外头走走
到戏院看戏
买礼物送朋友
吃了墨西哥面包

我病了
昨天早上头重重、手脚冰冷
但是 依然外出
回到宿舍 赶紧吃两片骗拿痛
然后 扭开电脑
然后 神志不清
心情低落 胡乱写随笔

最后
泪流滑落
生病 很痛苦
尤其在孤独的夜

今天早上
头依然沉重
但是 心不再郁闷
因为 昨夜发泄了
因为 我想开心

我走开

刚才与朋友交谈，他问我：“为什么不回家？”

之前，我曾告诉朋友，不想选家乡为工作地点。以前，独在异乡为异客，每逢佳节陪思亲；现在，回到家中，感到自己像个外人，当逐渐适应家的感觉时，又是离家的时候。

每次回家，我都与父母闹意见，总有纠纷。小时候，我脾气不好，爱与他们发生口角；现在，我长大了，变本加厉。我无法适应“家”的生活。记得大姐刚毕业回家时，三天一小吵，五天一大吵，整个家不是是冷冰冰便是火山爆发。

我害怕，因为我的性格更为叛逆。如果造成第三次世界大战，大家都痛苦，倒不如我离开吧……或许，爸爸妈妈希望我归家，希望一家人整整齐齐地窝在一起。但是，很抱歉，原谅自私的我。

现在每逢假期回家，我的心充满期待及害怕，期待家中成员的迎接，害怕纠纷的情形。一个家，少了那种让我幸福的感觉，让我心痛。是的，我不知足，我贪婪，总是期待大家付出。

每次在电话中交谈时，我甚少埋怨学院生活繁忙，因为我知道您们永远不会相信。但是，如今弟弟进入学院，投诉繁重的活动时，您们才开始向我探听，其实我心中出现醋意。

那时候，我进来学院时，您们不曾向人探听学院生活；如今，为了弟弟而奔波劳累，深怕弟弟进错行。我嫉妒，为什么“爱”总是分得不均？上一个假期，我的腰很痛，我告诉您们，却无人理睬，直至我无法坐下，直至我发脾气，你们才来关心我。我哭了，因为觉得与您们愈来愈远，好像不是您们的一分子。

您们总希望我回家，但是我很想逃离这个家。幸福的家总是我被我破坏，笑声总是在我离家的时候，所以让我离开吧……

幻想

那天朋友问我一个心理测验，结果测试出我市一个爱幻想的人类，每当预见困难，我总爱以幻想来解脱压力。

是的，幻想是美丽的。因为脑袋可以无穷无尽地幻想，你要的世界，你要的一切都悔出现在脑海里。

我爱幻想，很多时候幻想成了我的阻碍，让我停留在虚构的世界而忘了现实的一切。始终，人还是必须走出幻想的框框，不能永远停留在美丽却虚假的世界。

是时候走出幻想世界，让自己清醒一些，让自己成长起来。

反思

假期又过去了。这三个星期的日子里，可说是我人生中最有意义的假期了^^

我去了外婆家，了解别家人的生活习惯。人生是为了什么而活着，或许大部分的人都不知道。许多人辛苦一辈子，老了还是必须为孩子操劳；有的人赚了一大笔钱，却不好好享受生活，反而将钱贴在马的身上，寄托不实际的梦；有的人情愿大鱼大肉，却不愿更换家中破坏的家私、家具。

那天去排胆石后，我突然警觉自己的身体状况，是一个中年的身体。听到中医师的诊断后，我心中十万个不愿意，不愿意接受这个事实：心脏衰弱、贫血、肝脏热、肾衰弱导致尿量多……

原来，我不再是二十岁的小姐，反而是个四十岁的阿姨。等到我四十岁时，中医师是否会告诉我：“准备身后事吧……”

不可以，我还有许多事情未尝试！唉，老了，就无法玩乐；老了，体弱多病；老了，四十岁的身体……

你是否想说:" 那中医师夸大来说，吓吓你，让你多去排毒，为了赚你的钱！”或许，他真的夸张地点。但是，我身为这个身体的主人，难道不了解它吗？

三天连头偏头痛、稍微运动便腰酸背痛、夜尿多、稍搬运货物便心跳加速、天天胃胀、便秘，我受够这样的生活了。这架机器已经开始生锈，如果不好好保养，几年后就可以丢进垃圾桶，而且无法再循环。你看，年纪轻轻，里头的机器已经生毛病，要我如何放心，要我如何不相信中医师呢？

所以，我决定接受庄子的宗旨：养生。

假期了

星期一到星期五早上，到外婆家小住几天。

每家人的生活习惯很不同。有的人天天大鱼大肉，有的却是粗茶淡饭，但是面对的问题依然是“钱不够用”。有的人天天看戏、看小说、浪费时间。却直囔“时间不够用”。这就是老人家时常说的：“一种米养百种人。”

星期五晚上，我们一家人跟着团队到吉兰丹观光。

吉兰丹是马来人的地方，怎么会好玩呢？至少它是休闲的地方，匆忙的步伐在吉兰丹变得缓慢。

我看见长辈的丑态，我看见自己的不耐烦，我发现自己还有许多改变的空间。

其实，我依然是长不大的孩子，是个自以为长大的大孩子。生理的成长让我自以为意识承认，殊不知心理上我依然是个不成熟的孩子。

在吉兰丹的两天，我发脾气的次数多与十指手指。可见，我依然是温室里的小花，依然拥有闹脾气的本钱。

假期了，希望学习更多更多的人生道理。

六月

我再次将头发剪短，
清汤挂面的感觉，
我仍无法接受，
汗流浃背，
发丝粘在脸上，
好痛苦。

昨天，
终于，
下定决心，
走进理发店，
修出一个夏天的发型。
或许，
它更短了，
让我更独立，
将女性的一面隐藏。

原来，
我也有男人的一面，
或许，
我上一世确实是男人，
所以，
这一世仍带着男人气质。

毕业的时候，
我会带着一头乌黑长发，
离开学院。
因为，
教育者是应该注重自己的外观。
别让小孩学起坏榜样。

轻松

现在，早上睁开双眼，开启电脑，坐在桌前，脑袋不用转动，时间便溜走了。

等到夜晚，眼睛依然大大的，脑袋也清醒，是不会累得机器人。

这种生活是我梦寐以求的，现在如愿以偿了。但是，心中的空洞，无法理解。

可能，这不是我的生活，年轻人总应该过着节奏轻快、喘不过气的生活。漫无目的地行走在街道上，就好像行尸走肉。

我假期了，但是无法回家，只能呆在学院，或许这更能将紧绷的肌肉软化。至少，我的生活依然是规规矩矩，在上齐声晚上睡觉，不像在家中般颠倒。

想念家，但是不很想回家，因为家中好像少了等待我的人。妈妈不在家，爸爸赶工，姐妹们都有各自的活动，弟弟必须为中六冲刺，只剩下我。

姐姐与妹妹对着电脑，电脑是他们的朋友。我，讨厌对这电脑，因为网络里虚拟的生活令我恐惧。

妹妹喜欢观赏韩剧，我曾经也是哈韩一族。但是，我醒了，梦幻的剧情至会让我更沉迷于虚拟的生活当中，无法自拔。

韩剧就好像毒品，一旦上瘾，很难戒掉。除非，已经忘了他，无视它的存在。戒毒的人，看见毒品却强迫自己远离它，很辛苦吧！看见它，心中波涛汹涌 ，所以无法戒毒。

我成功了，所以不像再次尝试那种滋味。

虽然，依然哈韩，但是不看韩剧^^

一段话

地球每天都在转动，围绕着太阳，而由被月亮围绕着。

每一天，每一件事情都在改变，而渺小的我们因为微小的转变，而无法察觉，所以可以接受。

一旦发现转变太大，那么脑袋晴天霹雳，无法接受，甚至认为世界末日。

其实，世界真的在转变吗？仔细想想，所谓的变其实是不变。我们生活在地球上，地球每天做同样的事情，而我们与地球是同一体的。虽然，人有生老病死，却代代相承，那是不变的事实。

顺应自然，才是生存之道，不是吗？每一件事情，我们尽自己的努力，但是结局未必是我们期待的……至少，过程是愉快的，别让那一刹那的结局毁了自己，那不值得。

看看世界的每一个角落，碧绿的大海、蔚蓝的天空、茂盛的花树，是美丽的风景，但是心情低落的时候，世界只剩一片灰色。为何浪费了上天为我们创造的一切呢？上帝将世界彩绘成五彩缤纷，希望我们与自然合而为一，让我们无穷无尽地欣赏它们，别辜负上帝的一片心意。

别忘了，世界不会因为小小的失败而毁灭，还有一大堆挑战等着您呢！

这些话，我想告诉我的一位生病的朋友，他的伤口发炎了，很久很久都无法痊愈；另外，我也想告诉弟弟，但是他不会看见这段话，我希望他能尽快接受现实，接受那生命中小小的挫折。

给nightpig的信

如果你发现blogspot有病毒，记得通知我，哈哈！！

写下您的大名，是为了让您看见我的部落格，通知您我更新部落了。

很想在您的部落留言，但是网络的问题，让我无法留言，唯有在此与您交流。

工作了，要加把劲，不可偷懒。早上起来对自己说声：“可以将学过的知识运用的淋漓尽致了，真好！”

别让自己累坏了，累了便打瞌睡吧！毕竟老板不可能全天候督促您……但是，聪明点，别让老板捉到，哈哈！

记得与同事相处融洽，那么借助他们的帮忙，您便可以得心应手地打盹了^^

我6月4日回家了，很想念家里的那张污染的床。

这是第二次写给您的信，但不是最后一封哦……

祝工作顺利

心情日记

每次写随笔，总会不自禁将不快乐的记下。结果，我的回忆只剩下悲伤。

开始害怕写日记，因为我报忧不报喜，多可悲哪！脑袋操作故障，嘻嘻哈哈的被筛选、过滤，剩下一些哭哭啼啼的声音。

埋怨，很悲哀。多么想丢弃悲观的思想，但是无法与他断绝关系。庄子教导我们顺其自然，所以我应该接受一切，因为别无选择，对吧？

接受了，无需开心、无需担心，只需平常心，只要不把他当成一回事，与往常一般过活，那么没有什么事情能将我们打倒……

虽然，我这个月只写了不到十篇的心情日记，但是接下去的日子，我会继续记录人生的点点滴滴。

卫塞节

去年的今天，我在学院，聆听“爱fm”。全天候的佛曲及有关节日的资料，从收音机飘出。我想，明年、后年、大后年、甚至以后的今天，都会是“爱fm”的天空。

但是，我忘了。今天，我与朋友到外游逛，一整天吃吃喝喝，忘了“佛陀日”，忘了“爱fm”。
妈妈：“你去浴佛了吗？”
我：“没有……”
妈妈：“那吃素吗？”
我：“半天……”

自从到外升学，我甚少参与佛教的活动，甚至遗忘拜佛的礼仪。宗教是精神的支柱，是人品的基础。学院的佛学会，我不参与，因为害怕变质。可是，基督教堂我倒去了几次。自愿的选择，心中不会产生压力。

晚上九点了，扭开收音机，调到频道89，爱fm有情有爱。

接下去的一个星期，我将躲在宿舍，无所事事，浪费光阴。这就是无聊的生活吧！本应回家，校方却阻扰。

To: Nightpig

最近，考试了。
其实，我懒得上网，懒得写心事，所以整个月没上网了。
现在哪，都快月尾了。

很想回家，但是考试绑着我的身，无法挽留我的心。

乡愁，是一件无法医治的绝症，它来得很突然。

婆婆离去已经半年，最近我却时常想起她。

我明天考试，今天要加油！

你也要加油，心理准备去工作^^

念家交响乐

期待
电话响起
来电显示 您的名字

说声：“哈咯……”
心中无限兴奋
听您唠唠叨叨
述说家中大小事
抱怨爸爸乱丢衣服
责骂姐姐不洗杯

这是一首温馨的音乐
轻快的旋律飘进耳朵
在孤独时
我讨厌听收音机
更厌倦艺人们的嗓声
我眷念您的乐曲

“听”
是一门学问
我爱静静地听
甚至忘了给予回应
因为卷入那旋律
忘怀地享受乐曲

您总是说
“挂了，不然耳朵坏掉！”
其实，
我讨厌这一句
它毁了快乐
它提醒我 孤单

每次 想念您
却不肯拨电给您
因为 我疑惑您
是否与我一样

我想家了

梦境

那天
上帝丢来绒线与长针
说：“织布！”

吓坏我
发愣地呆在原地
该如何织布？
该织如何的布？
我彷徨

脑海浮现许多图案
该选择哪一幅呢？
单一颜色 太素
画画绿绿 刺眼
可爱 长不大
单一图案 不符合心意

只要有
方法
图稿
耐心
毅力
织布 难不倒我

握住针线
在茫茫人海中
寻觅我的图案

时光溜走了
手掌冒汗
针生锈 线发黄
我目睹：
百花齐放的春
冰棒冒汗的夏
枯叶纷飞的秋
雪人抖颤的冬
破晓的天
夕阳西下的海边

现在
开始织布
我能织出
属于自己的一匹布
我的血汗 我的针线
我 独有

考试

昨天，
考试。

我不会作答。
全班互相对望，
期待救生员。

看见，
另一班同学，
带着小抄，
瞄了瞄讲师，
开始作答。

讲师们，
或许老了，
眼睛花了，
看不见小纸张。
只能说，
他的纸真的很小，
让老花的讲师盲了。

后来，
我班同学告发，
讲师审问，
发现他已经完成，
讲师无可奈何，
只能怨我班同学迟开口。

对啊，
我也想骂我班的同学，
明知道讲师老了、
他们糊涂了、
看不到证据、
不懂得处置作弊的同学，
你就别多管闲事，
人家会责骂我们无聊。

这学院，
讲师们最拿手的：
责骂您衣着不符合校规、
谈吐不懂得卑微、
午餐到外头享用、
早上周会醒不了……

好久好久

很久很久以前，
世上只有天然，
人们只愁吃、住。

后来，
人们开始穿着，
烦着衣食住行，
但是还是快乐。

现在，
衣食住行充裕，
但是人们愈不快乐，
钱财主宰一切。

好长的一段时间，
我不上网，
因为……因为……
不晓得为何……

发现，
离我很远的朋友，
都有自己的烦恼，
而我，
却静静地坐在这里，
不肯伸出援手。

心中关爱，
或许是最好的行动，
因为一切都会过去，
毕竟只有“改变才是永久”的……

快乐

翻阅三年前的信纸，上头满满的不舍、思念与祝福。

那是我离开家乡前，朋友送的一个魔术盒。打开那布满灰尘的蓝色盒子，里头有许多小盒子，小盒子装满小秘密。信纸塞在最边的角落。

那时候，朋友限定我一天揭开一个小秘密，两个星期的寂寞都由它们陪伴。小盒子里有糖果纸、衣夹、留言、纸星星、钱币、吊饰……吃过糖果，将它们的外衣放回原处，让记忆永不衰退。除了吊饰，其余的我都不舍得摆上日常生活的展示盘上。书包挂着的海豚，在我不察觉的时刻，已经离我而去。

三年内，魔术盒里添加不少物品，全都是学院朋友的情谊。轻轻的鹅毛让盒子沉重了。阅读礼物纸上的祝福，学院的点点滴滴浮上脑海。

最近，很想拥有一个玻璃杯。手握杯耳，鼻闻咖啡香气，成了我的贪求。刚才，朋友送我一个陶瓷杯，体型小巧，杯外图案简单且雅致。

不由自主地想起魔术盒，想起友谊。嘴角微微翘起，守护杯子，蹑着脚走回房。

满足

他看见一块奶油蛋糕，禁不住冲上前买下它。

望着那闪闪发亮的奶油光，香气随着飘动的气流进入鼻孔，色、香同时送到大脑，脑袋立即休克。然后，迷失意识，从裤袋挖出皱皱的纸钱，交给收银员。

小巧的陶瓷盘，上边儿放着小蛋糕，蛋糕旁放个小叉子。同时，一小杯花茶阁在小盘旁，任香味弥漫整个房间。原本，应该吃午餐的，但是他却不食用正餐，反却摆上了下午茶的餐具，享受小食。

告诉自己，只能吃一口，只能过过瘾。结过，三两口将蛋糕塞入口中，透过眼角瞄着别人桌上，内心为蛋糕哀悼，恨不得将它们吞进肚中。可怜的蛋糕啊，不珍惜您却买下您，让您坐在冷板上。

他一天只能吃三餐，因为体重超越标准了。易胖的女人，不该吃甜食。但是，他偏偏只爱甜，不管旁人如何劝解，就是不肯戒。所以，宁愿牺牲正餐，将小食扶正了。

肥短的三根手指优雅的握着茶杯的耳，一小口一小口地饮。花茶的熏陶，整个小嘴香了起来。用手掩着略张开的小嘴，他“呵呵”地笑了出来。笑，因为想与大家分享嘴里最纯的花香。清脆自然的笑声，让旁人感到轻松自在。

他离不开甜。入口的甜溶化在舌尖，心里的空洞轻而易举地被填补了。

人生之旅

巴生三天两夜之旅

巴生是大城市，街上的商店多不胜举，店里物品应有尽有。我到购物广场走了一天，全马最大的Jusco。我与朋友们观赏半夜场《做人》，人潮汹涌。Jusco里头的店面，最吸引我的是面包店。香气飘进我鼻子，形形色色的面包摆在那里，许多人排队付钱，我买了一个，松软且嚼劲十足，内陷更是塞满面包，甜甜的内陷融入我口中，百吃不厌哪！

槟城是美食天堂，巴生可称为美食小天地吧！巴生肉骨茶，肉块嫩而且多汁，汤头不浊而且甜美，与槟城的不同是锅里都是肉块，找不到肉丸、蘑菇。阿姨问我们：“想不想吃生锅？”，我傻傻地站在那里，不知如何回答。原来巴生称火锅为生锅哪！两人份的火锅配料足够让四人填饱肚子。另外，阿姨与叔叔还请我们吃海鲜呢！新鲜肥美的海产，让我们不顾形象地大快朵颐。

晚上，阿姨煮了豆浆白果薏米糖水，我们每人喝了一大碗，带着大肚腩上床呢！据阿姨说，那是美容饮品，可以美白、润喉、补脑。将豆包、薏米与白果丢下锅里，慢火熬两个小时，熄火前添糖，夏天饮品出炉咯……

巴生人早餐吃肉骨茶，偶尔吃吃无妨，每天吃可会吃出痴肥呢！绵绵细雨的早上，用过早餐，叔叔载我们到码头，我们坐船到吉担岛走走。那里接近大自然，是休闲的好地方。岛上，许多脚踏车与我们擦肩而过。刚开始，我们无法发现脚踏车的出现，所以遭受许多的喇叭声。后来，渐渐察觉交通工具的出没，因为心静下了，耳朵也听得清楚了。

突然，豆大的雨水滑落，我们开始晨跑。许多村民望着我们，眼睛也不眨一下，以为发生什么大事了呢！一段路程后，我们找到避雨的杂货店。奉劝大家记得带伞出门，否则会如我们般狼狈。原本打算买雨伞，但是有钱不是万能的，因为少数的杂货店有摆卖雨伞。好心的老板娘让我们坐着休息，等雨势小了，才让我们离开。

吉担岛上，没有任何汽车，即使屋子装修得很豪华的人家也只能骑着脚踏车到处走。之前听报道说，那里野狗出没吓坏游客，这问题已不出现在今天的岛上了。这地方治安令人放心，家家户户都不关门，任孩子到处嬉戏、奔跑。这样的生活可是我梦寐以求的啊！虽说措施简陋，但是电源与水源都充足，所以是个享福的休闲地。


阿姨与叔叔的感情很稳固，双方很爱斗嘴，那是情趣，那是维系爱的绳子。我担忧十年后的我，结婚后的我，只能抱着孩子，安静地与丈夫同桌，乏味地享用美食。爱情是很奇怪的东西，当它来临时，谁也挡不住，当它离开时，谁也留不住。阿姨与叔叔都是槟城人。阿姨告诉我们，他希望回到槟城度过晚年，因为那里是他的家。朋友说：“但是，巴生才是我的家……”记得小时候，婆婆时常说回唐山，爸爸说去福建省，而我甚少说起中国。回忆在哪里，那里就是我们的家。


阿姨与叔叔都是健谈的长辈。阿姨告诉我们他的人生旅途，叔叔介绍我们当地的路途。每次吃东西，阿姨总说：“还是槟城好！”而叔叔就会说：“你啊，主观……”接下去，双方的斗嘴没完没了，朋友在一旁遥遥头，说：“没眼看……”剩下的朋友们在哈哈大笑，他们真可爱啊！叔叔一旦夹起高卡路里的食物，阿姨会说：“你啊，胆固醇高哪！”叔叔就会将它夹到朋友的碗中，说：“欣，我特地夹给你吃的……”家的感觉真好！

星期六晚上吃过火锅，我们到阿姨的学校参与弟子规演讲。一位中国人主讲，故事说得生动活泼，听众听得津津有味。父母应该多参与如此的活动，学习与孩子沟通的方法。主讲人声音清晰，他声音的磁力，感动、吸引我，让我战胜睡魔。

隔天早上，我们还到教堂礼拜呢！人山人海中，牧师认出我们这几位陌生人，欢迎我们。我对他们的脑袋很真佩服，人群中每一个面孔都熟记在他们的脑海。教会很庞大，让我感受到电影中礼拜的那一幕，台上有人弹琴，有人高歌。合唱团的歌声可与舞台剧演员媲美，弹琴的美女让修长的十指做运动，偶尔瞄一瞄合唱团，看看他们的手势，在激昂的部分，激情地演奏歌曲，整个人投入歌曲当中。我不是信徒，所以全场都抬着头观察，看见他们低头祷告、真诚歌颂神主、专心聆听教诲。


说起来，我有点腼腆，因为人数太多，阿姨与叔叔让出主人房，他们自己挤在小房间，在此谢谢他们的热诚招待。这一次我们四人之三天两夜巴生之旅已告一段落。足迹，只能用笔将它留下，将它烙印在心中。

信

亲爱的老妈：

十三年前，我将指甲留长，大家认为小女孩长大了，开始懂得装扮。其实，那是自我保护的开始。每次与您斗嘴，孩子是最终的受害者。我要反抗您，让您尝尝受伤的滋味。那一次，我手握铅笔盒，差一步便将它抛到你脸上。之后，您拿着藤条追着我，在无路可逃的小巷，我的武器派上用场。看着您双臂流血，我嘴角微微翘起呢！

十年前，我痛哭，对着您大喊：“偏心！”我是可造之材吧！否则，您无需花费心思、任劳任怨，教导一块石头。我妒忌姐姐、妹妹们，他们如此轻松快活，您总是对他们笑，唯独对我愁眉苦脸。难道我并非您亲生？每次与您纠纷后，我不曾开口道歉。小六检定考试后，您与爸爸为了我的前途闹意见。真期待离婚证书出现在面前哪！

八年前，您阻止我买手机。为何您不曾满足我物质上的享受？为何您只懂得约束我？同学们握着手机，互相炫耀母爱的时候，我惟有躲在一角。放学后，我到电脑室上网，认识许多陌生人，他们伴我渡过孤独的日子。您时常追问我迟回家的原因，我故意不理会您。假日，您总看不见我，因为我已经到朋友家上网。心中的空虚，大人们永远不会了解。

四年前，我埋怨您将我送到图书馆。每天风雨不改、日晒雨淋，只为让我在舒服的环境学习。冷气吹在身上，耳边传来抒情古典音乐，我扑在桌子上睡着了。图书馆理员轻轻地敲桌子，妨碍我的美梦，结果我睁开双眼瞪着他，再继续美梦。每天，看着您的脸颊冒出更多雀斑，我心中兴奋，那是你强迫我当书虫的报应啊！

三年前，我伪装兴奋、坚强，逃离监牢。一旦走出这扇门，我不再是一个囚犯。面对新环境，我气愤您将我丢下，独自离开。心中渴望您回头望望我，带我回家。但是，您走了，断然地离去。我强忍泪水，不让它夺眶而出。我诅咒您，让您一个人孤零零呆在家，无人陪伴。

现在，您手臂上的疤痕，烙在我心上；您红肿的双眼成为我发奋图强的力量；望着手上的手机，盼望您的来电，想念您的碎碎念；期望春风吻上你的脸颊，带走那两大块雀斑；祝愿您，开心渡过每一天。

妈妈，我爱您！

休息

漫长的旅途
我累了
我困了
站在十字路口
无去无从

躺在道路上
任行人跨步离去
任行人停下慰问
闭上双眸
让交响曲伴我入眠

脑袋空白
我紧张
我慌张
心跳加速
直冒冷汗

前方 看不见目标
后方 不想往回走
我 彷徨
来来往往的行人
催促我让路

甩一甩头发
察觉三千烦恼丝已化为清汤挂面
原来 凡事都不复杂
只要休息 当我们累了

再小休一会儿吧！

最近

轻松自在
无课业烦恼
只需筹备考试

但是
心中空荡荡
无法填满那黑洞
不管
吃下多少食物
肚子依然饥饿

想念家吗？
应该不，
因为懒得拨电回家
不想与家人谈天
听着“嘟嘟”声
希望电话的另一头
无法接听电话

埋怨
家境中落
无法给予经济上
甚至心灵上的满足

我幻想
自己是失落的公主
等待赎罪的家人
迎接我
带我到城堡
过着丰衣足食的日子

不知足吧！
我就是如此
每次说要学习接受
开始享受当下
却无法实行承诺……

累了，
承诺变成懦弱……

男？女？

男人身
女人心
我无法接受

女人身
男人心
我欣赏

中学时期
曾经暗恋一位学姐
看见她
心渐渐轻了
慢慢飞上天空

后来与朋友谈起
朋友说那是过渡时期
成长过程会产生错觉
后来再次碰见她
她已经蓄着三千烦恼丝
女人味十足
无法勾起我的兴趣

所以
我以为
那是过渡期
那是错觉

直到
我碰见另一个她
在马大的帅气女生
夺去我的目光
偷偷向别人问取她的资料

最近
观赏日本电视剧
里头帅气女生
再次引起我的关注
反反复复观赏那部电视剧
只为在看她一眼

我是否有病？
该去看医生吧？

又开始了

你们窃窃私语
我心中不快
为何不能大声点呢？
为何唇唇欲动
却不出声呢？

为何动作做作
别人却称赞呢？
为何我单方面配合您
而你不曾为我着想呢？
为何总是做些小动作
却不敢当面拒绝我呢？

为何我开始讨厌你了呢？
是否因为太了解你？
看见你的短处？
无法忍受你的行为？
对你感到厌烦了？
不想再与你同行？

其实
我嫉妒
当你与别人谈心说笑
我只能装做无视
心中那块石头
始终作怪
让我无法忍受

我
放手吧！
别太依赖你了
快失去自我了
我俩保持些距离吧！

忍无可忍

那天
他命令我们让路
往后望
已经无路可退
他依然往前迈步
不理会我的阻止

旁人见了
纷纷起哄
有的要我们靠边站
因为百忍成金
但是您可否知道
佛也有发火的时候

一些旁观者
支持我们
我们无须再相让
因为他得寸进尺
贪得无厌

通过报道看见此事
人民开始发表意见
到家里施压父母
严厉地管教我们
希望多一事不日少一事
忍一时风平浪静
退一步海阔天空

但是
您可否知晓？
退后并不会带来平静
只会让猛浪袭击大地
毫不留情地夺取性命
这是否在您意想之内？

醒醒吧，
一味退缩，
鼓励人家进一步欺负您吗？

巴生之旅

今天是星期二，
早上被隔壁的闹钟吵醒，
很想帮她关掉，
难道她醒不了吗？

刚刚过去的周末，
到巴生朋友家小住，
巴生人都说福建话，
好像回到家里的感觉，
朋友的父母对我们都很好，
带我们到处吃吃玩玩。

巴生，
我以为城市人都是无情人，
原来我主观，
巴生人很热情嘛！
阿姨叔叔都是槟城人，
喜欢拿当地美食与槟城比较，
然后说：“还是槟城的好吃……”

吉担岛，
我们乘船过去，
在岛上走了两个小时，
突然下起豆大的雨点，
我们提起裤脚，
在那里奔跑，
找寻地方避雨，
嘻嘻哈哈地，
好不快乐。

巴生的购物广场很大，
我们累了，
脚都酸了，
依然没走完，
所以我并不爱逛街……
偶尔走走无妨，
但是别让我走一整天……

充实的周末，
让我了解巴生人的生活，
早上吃肉骨茶，
晚上吃海鲜，
当然这不能时常吃，
阿姨叔叔当我们是游客，
所以带我们尝试那里的美食，
让我们感受当地人的习惯。

以后，
到吉担岛教书，
是个不错的选择，
毕竟水电供应都不是问题，
岛上治安令人放心，
家家户户开着大门，
嘻嘻哈哈的欢笑声四处皆是，
快乐轻松的生活。

4月6日

21年前，有位妈妈难产，差点因失血过多而逝世。最终，她熬过来了。凝望着手中抱着的小宝贝，体型小小的婴儿呱呱涕泣，她不仅落泪。

十九年前，这个小不点长得比其他小孩慢，体型差同龄一大载。爸爸心急了，到处打听、到处觅寻方法，好让小不点正常成长。终于，遇到一位好心人，介绍良药。小不点食用后，体型迅速长大，吓坏妈妈，妈妈偷偷将药物丢弃。

十七年前，爸爸妈妈兴奋地带着小女生到幼儿园上课。独立的孩子，不怕陌生人，在校园不曾吵闹。老师称赞孩子聪明伶俐，是个乖巧的小孩。爸爸妈妈呵呵大笑，眼睛眯成一条线。

孩子渐渐成长，由小不点变成小女生，由小女生变成大女生。十三年前，小女生叛逆期，很爱与父母发生纠纷。心急如焚的双亲，绞尽脑汁让孩子走回正道。那段心酸，成为父母毕生的回忆，但是小女生似乎忘了父母的辛苦，只为自己生活。

到了小孩二十一岁，在外渡过三年的生日后，开始想家了。她忆起自己的不孝，想起往事，心中的石头往下沉，眼泪差点夺眶而出。父母为她付出太多，无怨无悔地牺牲，她却只懂埋怨，只懂耍脾气。吹灭烛光的那一刻，她许下愿望，希望父母永远开心、心想事成。

爸爸妈妈，谢谢你们将我带到这个五彩世界，抚育我。我爱你们，虽然这份爱比不上你们对我的，但是我会努力更爱你们。

星期六

现在是早上七点半，
在宿舍无法睡到日晒三干，
因为自然醒，
因为阳光照进我的眼皮，
将我唤醒。

以前在家，
每逢假期，
张开双眼时已经是下午两点，
虽然房间早已亮起来，
但是无法拔开我的眼皮。

想想，
一整年了，
无法睡到早上九点钟，
就连假期呆在家，
七点半自动从床上爬起来，
习惯成自然啊！

开始考虑午餐该吃什么，
吃面汤吗？
吃马来饭？
自己煮面？
哎，该吃什么也烦哪！
啊，吃马来饭吧！
吃饭比较饱！

等下，
开始读书、
功课也该动工了、
阅读报纸、
睡午觉、
看电视，
轻松过一天。

风平浪静

这星期，有位讲师申请假期，
所以我们终于轻松渡日。

没有她的日子，
多么轻松，多么自在。
她并不讨人厌，
只是，令人感到压迫。

那一张嘴，
是大家的恐惧，
一张开它，
全班同学吸气再吐气，
做好心理准备，
接受洗礼。

不否认，
她是好讲师，
责任感、要求高、准时进班、知识高，
她是我的偶像，
我立志成为另一个她。

讲课时，
她出口成章，
能背诵许多诗词，
能有趣地说各种故事，
能教导许多额外知识，
能给予明确的指导。

但是，
害怕、紧张、担心，
当我忘了备课，
当我心不在焉，
当我打瞌睡，
当我不明白文章内容，
让她翻脸就如翻书一样快。

我敬畏她，
高崇的性格衬托出神圣的职业，
让我崇拜教育者。

我享受风平浪静的日子。

谎话

开始一个谎言
是无尽头的结局
小谎言掩饰小谎言
一个又一个谎言诞生
只为让第一个谎言真实

我不要无止尽
为何要开始呢？
说谎需要代价
一生背负谎言
担心谎言被揭穿
担心友谊破损
担心事情一发不可收拾

我害怕撕破脸孔的未来
趁一切未迟
坦白吧……
现在被责骂
只是小火灾，
以后被揭发
恐怕已经熊熊烈火
无法扑灭火源了。

狠下心
让谎话绝种吧！

看见我的梦

今天3月29日，逃课到电影院观赏电影。买过票，还向售票员讨取赠品呢！

《驯龙高手》（How to Teach Your Dragon Fly）里的小男生，是勇敢的男孩。它与现代社会没有分别，父母永远对，孩子永远错；父母领导，孩子尊从。

至少，他有个避风港，无人知晓的秘密。这个秘密却是大家都痛恨的恐龙。当大家以暴制暴得时候，他以爱制暴。可是，一个小孩子的话，有谁愿意聆听呢？当一大群人都诉说你错，那你只能认错，就算你做得正确。向恶势力低头，是无法逃避的现实状况。

至少他有一群中心的朋友，愿意伴他度过难关；至少他有个机会，让他发挥自己的长处；至少他还活着，就算与巨大恐龙打斗后；至少他有只忠心的宠物，让他使唤。

原来，只要相信自己，一切困难都不是问题。在虚幻、虚构的故事里，至少让我看见自己的梦。只要一直往前走，不用理会目的地，我将会看见自己的一片蓝天。真正的成功是无法让人预料。

艋甲

最近，观赏了一部台湾电影。

我欣赏那称为“和尚”的角色。他狠，讲义气却出卖朋友。说他是叛贼吗？对，他正是整死一整个社团的祸首。但是，谁不贪？谁不为自己而活呢？单方面付出，很累人。他为同党们付出的也足够了吧！原来，聪明人也有愚笨的时候啊！

“蚊子”，我看见自己的影子，胆小怕事、逃避、没有作为、可有可无。我讨厌他因为我更讨厌如此的我。为什么股不起勇气反抗？为什么一味接受命运的安排？即使叛逆，也不过闪躲攻击，而不反驳。

还有一位妓女，忘了她的名字。她脸上有个大胎记，但头发盖着后，依然是个美女。她相信“蚊子”会回来找他，痴痴等待。其实，她真的相信这一天会到来，抑或让它成为心灵上的良药，好让自己有生存下去的意义？

我喜欢“和尚”说的一句话：“五根手指才能握成一个拳头。”人，不能单独生存，因为互相利用才是生存之道。如果有一天，你发现无人来找你时，那你已经没有生存意义了。

青年人该有的活力与对梦想的执著，电影里的每位年轻角色都将它演绎得很棒。现实生活中，行尸走肉的年轻人却不少啊！

最近，父母都在烦恼弟弟的前途，希望为弟弟的前途作出贡献。我不反对依自己的实力，提供弟弟经济上的支柱。但是，一切都以我为主。总不能让牺牲我成全他吧！

为自己活着，别人的命让他们自己掌握吧！漫长的人生路上，彩色世界等待我。如果，我现在停下脚步，砍下自己的腿送给弟弟，让他走得更远，那我以后如何步行？

桂圆雪梨糖水

那天，在外享用一碗称为龙眼雪梨糖水时，发现它其实是罗汉果雪梨糖水，加了几颗龙眼。

今天，我凭着自己的感觉，煮了一小锅的桂圆雪梨糖水。桂圆就是龙眼干。

将罗汉果洗净，拨开硬壳，将内陷的种子拔开，让一大团的种子变得一小团一小团。
然后，将雪梨洗净切成小片。接下来，将两种材料放到一锅的滚水里，用慢火煮一小时。
最后，加入桂圆，滚个十分钟。
桂圆雪梨糖水等候你来享用啦。

在外喝的时候，觉得过甜了。现在哪，这一小碗正式刚刚好，不甜腻。多喝几碗还可美容呢！

啊，忘了说，其实我不知道罗汉果的壳是否应该加入一起煮，所以我不管三七二十一，丢下锅。
另外，我并没有添加沙糖或冰糖哦，因为已经够甘甜了。

真的很好喝，尤其在烈日当下。

棒棒糖

妈妈 妈妈
您看，
红橙黄绿蓝靛紫
一圈一圈卷在木棒上
好漂亮的彩虹啊！
买个彩虹给我，好吗？

妈妈
电视机里的孩子吃彩虹
牙齿依然白白亮亮
别人都可以吃小彩虹
为何我没吃过呢？

妈妈 妈妈
买个彩虹给我，好吗？
我一定当个乖宝宝
我答应您：
早上不赖床
不抢妹妹的娃娃
每天帮婆婆捶背
晚上唱歌给您听

妈妈 妈妈
那位漂亮的姐姐说：
“这是棒棒糖，不是彩虹。”
那，您可以买个棒棒糖给我吗？
今天，
我没浪费食物
我已经完成功课
听写拿了一百分
而且，
我的生日快到了
奖赏奖赏我吧……

妈妈 妈妈
别怕蛀牙来找我
我一定刷牙洗脸才上床

梦

我再次将头发留长，然后将头发烫直。直直板板的发质让我发疯，十指抓着发丝，恨不得将他们扯下来。

转过头，看见久违的朋友，一个我曾经赠送耳环后才想起他没有耳洞的朋友。现在，他的耳垂挂着精致美丽的大耳环。他问：“我穿耳洞了，漂亮吧？”其实我看不出异样，但是还是应酬地说：“真美！”

“铃……铃……”在耳边响起，心中慌张，左顾右望找寻声音的源头。睁开眼睛，原来闹钟响了。

永远的第一次

小时候，看见电视机里的小孩手上拿着脸一般大的棒棒糖，我边想象那糖果味道如何，边妒忌电视机里的幸福小孩小孩。心中百般怨言，埋怨爸爸妈妈不体贴、不爱我。

终于，我买了一支超大的棒棒糖当作自己二十一岁的生日礼物。现在，舌头舔着糖果，望着七彩的糖溶在嘴里，幸福就是那么简单。原以为这是一支过甜的糖，但是甜度刚刚好，即使吃一大支也不会腻吧……小学时代，我总瞒着妈妈买了二十仙的棒棒糖来吃，认为两者只是外形上的差别，其实味道差得多了。

昨天，经过糖果屋，看见五彩缤纷的糖果，心中百般挣扎。讯问姐姐妹妹的意见，他们一定会说：“这么大的一个糖，你能吃完吗？”，然后强拉我离开；与朋友逛街，他们会说：“你长大了，别再吃小孩食物。”。结果，我一次又一次地与童梦擦肩而过。双脚不听使唤地站在屋前，朋友知晓我的心，拉我进糖果屋，允许我买一支。

我记得小时候时常说的一句话：“长大后，我一定尝试……”。现在，我已成年了，是时候圆童梦。这一支七彩糖只是一个起点，接着的还有形形色色的零食等候我光临呢！ 买了糖果后，我凝望挂在门前的包装可爱小甜食，很想买下他们。朋友说：“以后才买给你孩子吃吧！”。结果，我脱口而出的回答竟也吓坏自己：“不允许小孩吃无益的食物！”

手上的糖果才吃了五分之一，竟然开始腻了，不想再吃下去，那些小孩难道不会腻吗？看来我比较喜欢吃杏仁巧克力。

爱丽丝

星期四下午没上课，与几位朋友到广场逛逛，观赏《爱丽丝的梦境》。梦境是梦幻的，梦幻是虚构的，虚构意味不实际，不实际的事物不值得浪费钱。我爱幻想，不切实际，所以步入戏院。

小学一年级到三年级，我都参加讲故事比赛。现在，我已将那些故事内容忘光了，只记三年级站在台上的时候，开场白是：“校长、评判老师、老师、同学们，大家早上好。今天，我要说的故事是《爱丽丝的梦境》。”。这是多么典型且无趣的开始，也是我每一次都在台上使用的开场白。还记得每次上台，总紧张得直冒冷汗，到底当时我如何说故事呢？小学讲故事比赛，我都捧着空气回家。


现在，我二十一岁了，重新接触《爱丽丝的梦境》，有不一样的感触。如果我有爱丽丝的勇气那有多好！面对逆境，我只会说：“唉，算了，不干了！”。为什么失意的时候，我不说：“幸好道路坎坷，否则肯定打瞌睡！”人生啊，不能平平静静，否则显得无趣、沉闷。

我最爱爸爸与爱丽丝，爱丽丝与帽匠的一句话，“对，你疯了。但是，让我告诉你一个秘密。疯子是最有作为的人……”。幻想是人生的补品，它让不可能变成可能。社会上总会出现思想怪异的人，而我总在背后说他们是疯子，批判他们的想法不可行。为何疯子的想法不可行呢？被旧观念囚犯是可悲的，会造成世界停留在原地。

小时候，我期望自己是爱丽丝，到美丽的世界游戏，与动物们谈天，不用做功课，不用被师长们责骂；现在，我欣赏爱丽丝，有勇有谋，造福社会，相信自己，并为自己开辟一条新道路，不用老是跟随别人的脚步。懂得分辨幻想与现实后，生活少了乐趣，但是将幻想视为人生目标，生活增添精彩。

二十一岁的心依然浮浮沉沉飘在海洋上，但是我不害怕，因为总有停泊的一天。

爱

以前，总爱发闷气，事后后悔莫及；爱躲在被窝里哭泣，隔天双眼红肿，在朋友面前遮遮躲躲，说自己熬夜。我对家人发脾气、闹别扭，搞得大家无话可说，家里少了玩笑声，宁静许多。我总是在寻觅内心的自己，觉得自己不认识自己。

其实，我很恐惧别人忘了我，不爱我了。发脾气只为了引起大家的注意，让大家发现我的存在，别将我忘了。每个人都是如此吧！口说不怕没人爱，但是心中畏惧被遗弃、被忽略。曾经，我说过：“躲在角落多好，一个人生活……”。那是谎言，吃不到葡萄说葡萄酸，因为暗淡无光而被遗忘，只好自欺欺人。

很想将心中的爱散发出去，让朋友、家人感受到真诚的爱。很可惜，我的脑袋迟钝，总是遗忘很多事情。所以，爱心总是在不适当的时候发送出去，让大家觉得我无情、无意，我也时常怀疑自己的人格呢！

前天，妈妈病倒了，成天昏昏沉沉。昨天，妈妈遥电来，我才知晓。我好讨厌如此迟钝、冷漠对待周遭人们的态度。弟弟成为妈妈的负担。他考试成绩差的时候，妈妈担心他的前途；他成绩不赖的时候，妈妈担心经济状况成为弟弟前途的绊脚石。

该如何取悦父母？很想说：“船到桥头自然直，顺其自然吧……”。父母铁定责骂我无情，亲身弟弟的前途怎么能搁着不管！所以，我什么都不说，只让耳朵聆听。

假期又过去了

两个星期的空当，我有何作为？

第一，发现自己的脾气更为暴躁。很喜欢鸡蛋里挑骨头，所以一直与大姐斗嘴。

第二，察觉自己的体质愈来愈弱。虽然二十一岁，但是体力有如三十岁。那天，扭伤腰，结果两天寸步难行。原来，脊椎也弱了。

第三，发现朋友圈子愈来愈小。回家的两个星期，我只与朋友见面两天，而且还是迟到早退。那天迟到近一小时，忘了向朋友们致万分的歉意。我讨厌不守时的人，结果自己竟然迟到一小时，很痛恨自己。

第四，原来许多人与我一样想家。虽然，大家声明要独立，但是始终有乡愁的时候。在外感受到冷若冰霜的对待，必定会想起家乡的温暖吧……

第五，以为被遗忘的时候，竟然发现还有人记得我的名字。很多时候，在路上逛逛时看见旧同学，我选择擦肩而过，因为他们一定忘了我这无名小卒。

第六，家人还是疼爱我，之前我忽略生活的小细节，所以感受不到那股暖流。发脾气、闹别扭，也不过是为了让他们多望望我，多想想我。原来，我渴望被爱。

又开学了，又写假期感言，又开始乡愁，又是努力打拼的时候了。

开学快乐，我们一起加油^^

还剩一份

现在是午夜十二时三十分，我应该上床睡觉了。

还剩下一份课业，明天才开工咯。现在快快去睡个美容觉，让皮肤，内脏休息。最重要的是让我的脑袋封闭，别再折磨它了。

乖，睡觉去咯 ^^

爱你哟，爱身边的每一个人~~

还来得及吧……

后天，必须乘搭巴士回校园。现在还有两份重要的课业未完成，应该还来得及完成吧……

昨天，再次发小姐脾气，心中感到抱歉。这次回家似乎是为了对家人发脾气，如果现在后悔应该来得及吧……

刚刚，与家人共用晚餐。很开心，因为我不是被忽略的那一个。很后悔，在家只会摆臭脸，只会忧愁，不会分担。现在，开始成长，还来得及吧……

我很不愿意回到校园，因为学校让我失去活力。讲师的责骂、校方的讽刺、外人的冷言冷语、家人的心口不一，让我失去斗志，让我失去信心。我不想再后悔了，很想、很想享受学院生活。虽然百万个不愿意，我始终必须自欺欺人，告诉自己学院生活是多么有趣，多姿多彩。我骗自己，但内心的小人不时干扰我，讽喻我的愚笨。如果现在我真心接受学院生活，还来得及吧……已经浪费两年半的时间，我现在必须开始探索学院生活的乐趣，应该还来得及吧……

希望一切都还未晚……

后悔

后悔
虚度青春
上课不听讲
与婆婆斗嘴
做事冲动


后悔
踏入教育界
总是选错路
不及时回头
只懂埋怨
不曾惜福


后悔
后悔
再后悔
我后悔了
让我哭吧！

ps:最近功课没完成，所以快疯了，所以胡思乱想。

呐喊

家
温暖
闹哄哄
充满爱
充满安全感


可是
我恐惧
热闹的屋子里
我 融不进


畏惧
担忧
自卑
心中的小虫作怪
我到底怎么了？


我
自私
孤僻
骄傲
社会的败类


许多人问：
为何当教育者？
我微笑
不曾说出事实
难道工资丰厚？
难道职位高崇？
难道工作轻松？
不是！ 不是 ！


难道心中充满爱？
想当燃烧的蜡烛？
重视国家的前途？
疼爱国家栋梁？
全都不是！


我只想逃离这里
到世界旅行
当个翱翔的海鸥
工作只为填饱肚子

ps:本文章纯属虚构，如有雷同纯属巧合

痛

痛
腰酸背痛
坐 痛
站 痛
躺 痛
走 痛
跑 痛

忐忑不安

空闲的时候，脑袋也一样空荡荡，时间的允许让我想太多。

早上，扭开电脑、电视机，边听着电视节目边阅读小说。我适合繁忙的生活，让人喘不过气来的那种生活。每次心情不好时我最爱埋怨，心情好我只爱笑。匆匆忙忙活动中，总爱忙里偷闲，阅读小说；无所事事的时候，眼睛望着小说，却一页也读不进脑。

突然，害怕自己孤单一人生活。我变得孤僻了，与老友的互动明显少了，因为不知该说些什么。别人邀请我出去，我总不守诺言，放飞机。现在，耳根清静，无人干扰，却担心孤独终老。

很想一个人的旅行，背着一个大背包，到世界各地逛逛。无需他人陪伴，无需家人担心。背包旅行不想旅行团，我们必须找寻当地的资料，一切都是自己作主。当两三个人一同出发，彼此的意见不合，旅行就会变得毫无意义。与其闹翻天，还不如一个人来得好。

前途茫茫，我看见道路如何顺畅，如何坎坷。深入了解自己的未来，结果心更为不安。一辈子，跟着那条路，直到老。我不甘如此，我要尝试许多东西。如果，我工作四年后辞职，到商店打工，月入一千，家人朋友会责骂我是疯子吧？如果，一份工作从24岁到60岁，恐怕自己真的会发疯。现今的教育制度，让许多教育者承受多大的压力，让许多教育者精神上受到多大的创伤，外人不了解。

父母姐妹，一直希望我安安分分，让人生安安全全，无风无浪地走到终点。人的生活宗旨难道如他们所愿？我不依，我不跟随，我不在乎，我想尝试。

废墟

星期四晚上，欢欢喜喜回家的时候，发现对面屋的老伯伯逝世了。之前，他还是个健健康康的老人，一转眼他已经远离这世界。

一场车祸，无可避免的人祸将生命夺走了。那时候，他一个人走在街上，越过马路到对面商场的时候，被膜多车撞伤。脑袋先着地，这是致命伤。邻居来诉说情况，我只觉得他过于紧张，事情并非想象中严重，只不过两轮的交通工具罢了，如何杀死人啊！

他走了，在医生努力抢救一夜后。享年79岁，儿子为他奔波，妻子无法出席丧礼。小时候，我与姐妹们时常到他家，屋前有座小花园，美丽的小椅子等着我，女主人养了可爱的小狗，我多羡慕那美丽的小窝。但是，好景往往不常在，女主人当了担保人，欠下一大堆债务，被逼逃亡，流浪他乡。离开这里已经十多年，现在丈夫逝世，她无法踏入国家，无法与爱人道别。

丧礼多隆重啊，但是冷冷清清的，少了吵杂声，少了爱人的祝福，显得更为悲伤。独子坐在椅子上，翻阅报纸，等待亲朋戚友到来，等待有心人陪伴，等待闹哄哄的场面，等待落泪的时刻。美丽的小窝何时变成了废墟？暖窝为何冻着人？少了女主人，屋子不再粉刷，不再布置，不再讨喜。

如今，老伯伯走了，独子往后的日子更为寂寞。无人的屋子，是否阁着？

疯了

战场上，双方军队站在一方，等待将军的一声号令。脑袋闹哄哄，心脏跳痛加速，像个不知所措的小孩。


这次，我偷懒得太明显了。只因为去年来过这里，去年努力过，所以今年就可以懒懒散散了吗？原来，一举一动都被人观察，原来我不是断线的风筝。我真的很害怕。如果这一次的过错促成往后的后悔，我很想大声说：“我后悔了！原谅我，给我重生的机会……”欲哭无泪，战战兢兢地坐在这里，聆听嘈杂的音乐，好让思绪更为杂乱。


弟弟的成绩快放榜了，参杂着期待与担心的情绪在我耳边“嗡嗡”作响。弟弟似乎对这次的考试有很大的把握，自信心爆棚的状况将妈妈吓坏了。如果，一切如他所愿，并没什么好担心的。可是，一旦突发事件发生，一切都会变得很难看。弟弟承受的了吗？希望愈高失望愈大，爸爸妈妈的心将如何散落在一地？


等待一通来电，期待好消息，盼望弟弟无限的前途。我爱他，就算他的成绩再差，我依然是他的姐姐，我始终支持他。但是，成绩还未揭晓的一刻 ，一切都是未指数，弟弟依然是天才，他依然是家中的优秀生。


望着身旁的电话，为何电话始终沉睡？忐忑不安的心情持续着，我等待家人的来电。

昨天

昨天，我发了一阵闷气。现在想起，觉得自己是个笨蛋。发闷气，但不去面对，问题依然存在。

许多人说，生气地时候好好发泄，比如：洗洗厕所，找人诉苦，大哭一场，心情自然会好。但是，今天哭了，明天还是面对一样的问题，后天、大后天问题依然存在。

发闷气，只是在逃避面对人群的方法。我们害怕指责别人，不敢与他人理论，所以躲在一角发泄。解铃还须系铃人，惟有面对问题才能将烦恼解除。

我欣赏讲师说过的一句话：“吵架是为了解决问题。”将心中的话、对他人的不满说出来，让他人知道自己对他有多不服、为何不服。那有多好，彼此坐下找寻解决的方法。或许，许多人不赞同我的看法，认为这是单纯的想法、无知的行为。真正踏入社会后，理论不存在。

是啊，理论、论理，是难事。可是，做自己认为对的事，那就足够了。不用在意他人的眼光，即使别人不赞同我，他们也无可奈何。或者，要做有意义的事，当有意义的人。

回到了

又回到了
这所回忆
甜蜜、悲哀参杂在一起

心中愤慨
曾经的美梦
如今 碎得一地
原来 梦最终会破灭

天使与恶魔 并存
高崇德行 凸现低俗行为
神圣职业 亦出现丑陋形态
人不是神
怎能与神媲美
人怎称得上神圣？

回到了原始
人吃人 为了生存
只要你想 你敢 你能
你便生存

回到这里
发现人心始终丑陋
我能怎样？
惟有继续丑陋
因为这是生存之道

我要主宰一切

为何 总被遗忘？
我是失落的肩膀
我是闹市的街灯
无人发现它们的存在
只察觉它们的缺席


过于遵从指示？
缺乏个人特征？
所以 无人问津？
所以 无人牢记？


假期 到外工作
十点钟 独自一人站在店门口
十点半 战战兢兢在小巷快步
回到家 听见妈妈说：“忘了载XX！”
心跌落谷底
原来我是善忘的对象


许多问号
为何姑姑针对我？
为何姑姑只对我开骂？
问了那么多年
现今 明白了
只因为 我不被关注
所以任由他人欺负 亦无所谓


在老远念书 每隔两个月回家
却甚少为享受家乡美味
姐妹们 每星期回家
却有幸享受美食
心中不满 有苦难言


不愿意当影子
为何活在他人的脚下？
更恨当灭火器
谁自甘情愿被利用？
我要当火
熊熊大火纵烧一切物
我要当风
“呼呼”地当帮凶


我 主宰一切

平凡生活

观赏“天水围的日与夜”，这部电影。平淡的生活中，带出一点点突发事件。

每一天，我们都埋怨人生平淡，不甘淡泊一生。其实，人生每一天都在改变，每一天的生活并不平淡。电影里的女主角，也不过是平平无奇的家庭主妇。有谁想过，那种重复性的生活竟然会被拍成电影。又有谁知道明天会发生什么事？天灾人祸无法预料。

女主角是个坚强、乐观的典型妇女。他不曾在孩子、兄妹或妈妈面前掉一颗泪水。就算面临丈夫的离去，他也躲在角落落泪，不让任何人目睹她脆弱的一面。当他的孩子决定将其父亲的旧裤子丢弃时，他竟然在垃圾桶前对着旧裤子依依不舍。很多时候，人容易接受新事物，却不能丢设旧事物。

当他母亲病倒如愿，他狠下心，一个星期后才去见母亲。嫁出去的女儿就如泼出去的水，他知道自己的身份特殊，更了解当时的情况。女儿不该与媳妇争宠。这意味他不关心母亲吗？他的儿子去探望外婆时，手上带的那一个保温壶里的燕窝粥，难道真的是大舅妈煮的？

做人不容易，做女人更不容易。但是，做辛苦女人的儿子更不用说。一个低教育女人的收入必然不高，当他的儿子惟有认命。但是这儿子不曾埋怨，而且疼爱母亲。传统家庭在言语上很保守，在行为上却显露儿子对母亲的关怀。

这是我三年里第一次完完整整地观赏一部电影。

分享

昨天，买了一些西洋古典乐曲。在书局看到一些乐曲光碟打折，哇，去年不舍得买的古典乐曲也打折了！

伸过手去，一手拿了钢琴光碟，一手拿了小提琴光碟。两种声音都是我喜爱的，顿时拿不定主意。还记得去年亦买了一片西洋乐曲的光碟，但是许多交响曲。我享受单一乐器演凑的旋律，那纯纯的的音符，在脑海中伴舞，让我卸下面具、丢弃包袱，让思绪微笑地进入另一个世界。

经济不允许，让我抱着遗憾。同学们都学钢琴，电影、戏剧里的主角都喜爱弹琴。“叮叮当当”的声音，飘啊，飘啊，带我进入沉思，让我进入白日梦，梦见自己与白马王子联手演奏一曲。爱情离我好远、好远，那是遥不可及的境界。梦醒了，继续羡慕那些音乐家。

小提琴，是在我踏入学院后才渐渐爱上的。那小小的乐器，竟然可以让音符活泼的跳跃、开心地玩乐，亦可让音符们漫步在天空中、唉声叹气。古典乐器演奏出古典乐曲，那最适合不过。那“咿咿呀呀”的旋律，带着思绪奔跑，奔向大地的怀抱，忘却心中的不快。

挣扎小片刻后，我选择钢琴。

Nothing is permanent but change

迎春、迎春，现在也快月中了。年过了，享受过美食，匆忙的人生不允我继续偷懒。是时候回到校园，与光阴赛跑。

所有课业成交的日期都在同一天。原本我有八个星期的准备时间，如今因为回乡过年一个星期、校基活动回家一星期，只剩六个星期来完成五份课业。总的来说，平均一个星期必须完成一份课业。

在完成课业的当中，讲师们还额外分发功课，几乎每一堂课都会接到必须立即完成的功课。结果，赶了这功课，那课业便阁在一旁。“你们的课业进度如何？”讲师的提问，让大家觉悟课业的重要，立即熬夜赶出草稿让讲师过目。

匆匆忙忙的生活曾经是我梦寐以求的，因为可以让我胡思乱想的脑袋静下来。可是，这学期的面对的忙碌及压力，让我喘不过气，连眨眨眼都是奢侈的举动。回过头看看这学期的活动，心中感到很充实。课业赶多了，终于了解沟通的原则，懂得在时间的隙缝优游，知识也学习多了。

早上七点半起床时，头很沉重，鼻子也塞着了。不想睁开眼睛，但讨论课业的时间快到了，唯有拖着疲惫的身子到厕所洗刷一番。

吃过午餐，油腻腻的食物让我反胃。头依然沉重，所以将身子抛上小床，补眠。一个小时后，感到不对劲，因为头似乎更沉重了。我立即拿了毛巾及洗澡用品到冲凉房。打开花洒，让水花打在头上、脸上，让水滴慢慢滑下身体，好让沉淀在脑袋里的压力离去。

我不能倒下，不能在课业呈交的时期病倒。翻阅日记，发现自己曾经写过的一句话“终于找到该走的路，不管路途有多坎坷，我都不放弃！”。对呀，现在忙碌的生活很快便成为回忆。不管路途有多难熬，也不会长久。

不只是否在新年期间吃多了，抑或脑袋用量增添了，最近很容易饥饿。现在，我的肚子又开始打鼓了……

略说

最近很忙，无法抽出时间写随笔。

大前天，呈交课业初稿，被弹回来。

前天，见讲师谈关于课业的问题，结果讲师对着我皱眉、摇头、叹气。

昨天早上 ，抱着屡战屡败，屡败屡战的勇气见讲师，结果他说：“牵强~”
中午，省下午饭的时间，赶忙做出另一份课业，终于被认同。
傍晚，被一句无心的话刺伤，很愤怒。
夜晚，与同房说心事，强忍泪水装作坚强。

早上阅读报章，突然意识到自己的耳朵已面临听觉问题。
刚刚到外面买车票，顺便去提款，发现款额增加了。
到书局买了一些古典旋律的光碟，再回家。
现在，独自在房听音乐。
等下，睡午觉。

抒情

望着孩子们为过节而兴奋，自己却无法开心。眼眶湿湿地坐在沙发上，往后的日子少了一个人，少了令人厌烦却感到温馨的声音。

内人、孩子们早在两个月前买新衣，迎接新的春天。我始终无法接受母亲的离去。墙上挂着全家福，那时半年前大女儿大学毕业时拍摄的，母亲年迈的脸孔挂着灿烂的微笑。她最疼爱孙女们，期望看见个个都成龙成凤。全家福旁边是一幅母亲两年前拍摄的照片，比较之下发现母亲瘦弱不少。

为什么始终没发现母亲的变化？母亲病倒在床的那一刻，才发现她已年迈。后悔，甚少时间关心她，即使谈谈天也匆匆忙忙。忘了从几何时不再拥抱母亲，不再撒娇，不再“妈妈，妈妈”地吵吵嚷嚷。男人大丈夫，不是应该坚强些吗？为何如今突然渴望躺在妈妈的怀里，对她撒撒娇？

今年，少了唠叨声，屋子懒得刷新，年货也迟办了。强忍泪水，不让孩子们看见自己脆弱的一面。“唉，以后少一个人……”“爸，婆婆最喜欢迎春，更希望我们开开心心。”

心中唯一的遗憾是从不曾向母亲说：“妈妈，我爱你。”

一个人

提早到达约会地点，独自坐在角落，点了杯黑咖啡。

对着电脑，心中担忧开学呈交的功课。明知道时间已经不够用，但是依然不开工。

桌子上放着两个瓶子，一个装白糖、一个装黑糖。喝一口纯黑咖啡，讨厌苦涩的味道。心中挣扎，应该添加白糖抑或红糖。人是奇怪的动物，我有时候对甜的食品爱不释手，有时对他们恨之入骨。

刚刚，两个小孩子在眼前转圈圈，结果我开始头昏脑胀。原来自己是个容易受外来物影响的人。但是，我不会像别人承认这事实，因为我是自负的人。

加了一小茶匙的红糖进咖啡里，立即喝一口。依然是苦涩的咖啡，没有变化。阁在一旁，咖啡凉了，不想再喝下去，但是我会学习接受它的味道。

一个人的黑咖啡，应该会适合我。

文静

婆婆曾经说：“女孩子啊，怎能那么粗鲁……”

妈妈曾经说：“你呀，不能斯文点吗？”

爸爸曾经说：“你的嘴巴难道不会累吗？”

我讨厌装文静，毕竟那不是我。

这几年，成长了不少。不再如以往般大吵大闹，不再大声说话。每次与父母谈天，会感到上气不接下气，是否上了年纪所以耳背，抑或他们适应不了我的改变？

聆听，是个礼貌、尊重的象征。但是，我似乎不适合当个聆听着。每次，看着妈妈诉苦、听着朋友说笑，大家都怀疑我在发呆。妈妈总问：“你在听吗？”，朋友说：“你呀，怎么那么静?"甚至还有些朋友说：“你心情不好吗？”

天生一副严肃脸，我无从选择。微笑，拉近彼此的距离。但是，笑容总是累坏人，每天保持微笑，嘴角的肌肉会酸痛。懒得微笑时，大家竟然畏惧我。可是，肌肉总是对我说：“让我休息，好吗？”

这学期，讲师的责骂，让我麻木。但是，那股闷气，依然徘徊在胸口，只是无法发泄。新年假期前几天，朋友到我房，谈着谈着，我突然爆发了，抒发心中的不满。大喊大叫的，吓坏朋友了。

文静，终于亲近我。原来，我俩始终有缘。其实，我始终是我，始终是大剌剌的性格。只是，我变得更懒了，懒得开口；变得自闭了，不知如何交友；变得自卑了，凡事不如人；变得胡思乱想，脑袋阻塞了。

新年

少了一个人，年过得如何？

气氛显然少了，但是心灵上的成长却让我过个快乐年。

突然意识到华人新年是个文化，华人该传承这个传统文化。以前，听见人家说要出国过年，心中无限的羡慕，但是，如今我反对这种做法。毕竟，华人习俗很多，如果每个人都因为累赘的传统习俗而逃离过节，那么谁能传承文化呢？

过年是让大家团聚，开开心心伴家人。平时忙忙碌碌，大家抽不出时间闲聊，互相关心。趁着新年，家人难得聚在一块，应当珍惜时光。

年初三

今天，一整天呆在家。

刚刚下午睡了三个小时，真舒服。最近天气炎热，晚上睡得不好。

今天，总算吃饭了。回家的这几天，不吃正餐，都吃些拉拉杂杂的，结果便秘的问题解决了。

很快，假期结束，又是开学天。

年二九

现在是凌晨一点钟，我还没回家，还没睡觉。

应该作功课的我，竟然在无聊。

新年，带着一大堆功课回家，真高兴，表示我会一年比一年书。

好了，该赶功课去，否则真的要过个大肥年了。

爬山

或许 我应该去爬山

不管 山高山低

最终到达顶峰

停留片刻 欣赏朝阳

然后下山

爬山 只为到达顶峰？

如何爬上山顶？

路途跋涉 我能吗？

或许 被抛弃后头

或许 半路放弃

王安石说

有志、有力、有物

方能登上山峰

志 意味意志力

力 说明力量

物 外来辅助

力量充足

却 半路返回

兴致勃勃

却 体弱多病

志与力不缺

却 山路昏暗潮湿

我 年轻力壮

天气舒适

但 抵达不了峰顶

为何？

只因意志力弱

他们说

我会成功 如果相信自己

到达山顶后 还可高歌一曲

如果 断然放弃

那我 只是虚度光阴

其实 前方有水源

直嚷口渴 却忘了前进

其实 只差那几步

便能解渴

可是 我却停留

让眼皮慢慢瞌上

让呼吸逐渐虚弱

或许 爬山可帮助我

改变我

造就新的一个我

不哭

我不哭

甩甩头让眼泪 回流进眼里

当烦恼阻碍思想

欲哭无泪

不知该如何诉苦

当一切无法回头

憋着 泪水别流

别让他人看见我的脆弱

当笑话已无法取悦我

抹去 热泪

继续苦干

当哭泣被视为浪费光阴

好想回到 童年

一把鼻涕 一把眼泪

任它们游逛 任它们起舞

无人冷笑

泪水 停不了

像血一般 重复地流动

我不哭 不哭

不为了课业浪费纸巾

不为了他人的冷言冷语落泪

即使 再伤心

心 亦无关痛痒

因为 它是绝缘体

不受任何外来因素影响

即使 承受多少压力

想砍人 放火烧了这一切

我亦然冷静 如夜风徐徐飘过

不带一点情绪

浪水 不为风吹而波动

泪水 不为烦恼而滑落

我不哭

庆幸

科技发达的年代

政府提倡电脑教学

校方要求我们拥有各自的电脑

讲师请求大家用电脑完成课业

但是

森州无线网络不佳

校方削减经费 提早关闭图书馆

天地通 人间竟然不通

讲师们要求上网找寻资料

在天时地利人和不顺的环境下

我如何找资料？

我如何做个乖学生？

很想哭泣

但是哭后 日子照常

那为何浪费体力

不如省下 去补个眠

这就是我的幸福日子

纯唇欲吐

反胃

方才午餐油腻？

吃得太饱满？

看见厕所里的污垢？

“褒禅山在那里？”

“华山。”

“褒禅山在那里？”

“中国。”

“别闹着玩，认真点！”

“……”

“你们有做课堂准备吗？”

“……”

“很好，那我等你们！”

“……”

“但是，这节课依然在两小时后结束！”

“……”

“你们的资料呢？”

“……”

挨骂

因为缺乏意志力

我们年轻有力量 更有外来的帮助

但是 学习态度依然不变

抱着可有可无的态度

得过且过的样子

我们就像小孩

从不后悔

即使跌倒了 亦然犯错

伤过 哭过 错误照常范

因为我们还是小孩

不懂改过自新的小孩

跌倒了 哭过了

难道 坐在地上 一蹶不振？

抑或 往回走 回到父母的庇护所？

跌到了

站起来 向前走

这才是人生

谁说小孩无知？

伤痛过后 我们知晓

我们继续犯错 只为找寻属于自己的路途

伤痛 辅助我们寻觅正确的道路

不是说“世上没有白吃的午餐”吗？

你们看见我们休息

断然诉说我们懒惰 偷懒

你们的自以为是 我们受了不少苦

我恨不得 一天有四十八小时

让你们差遣我们

让你们训练我们

但是 幻想归幻想

总得面对现实吧！

我有两只手、一个脑袋

面对你们教导的科目

我尽量努力

但是 心有余而力不足啊！

求你 别再逼我挪出四十八小时！