接受吧！

自从惊觉自己不再是“十八娇娇”，我开始担心，开始做些无谓的想法。因为接下去就是“二八腰腰，三八没人要，四八噼哩啪啦当柴烧”。

我很担心，实际担心的是什么？我自己也很混淆。

很多时候，我手中握着的，不舍得放弃。什么“有舍才有得”，偏偏不放手！一旦放手，追求的没到手，反而原本应有的也消失了……

曾经，想到心理医生那里接受辅导。心中的恐惧总是浮浮沉沉，不曾离去……可是，一旦告诉父母有关自己的想法，他们都会说：“你太不知足了！”是的，我不知足，我贪心，我更担心……

前几天，我牙痛……原本以为独自熬过，但是实在痛不忍睹，我哭了！ 好久好久不曾落泪，总是忍着不在众人面前哭，痛痛快快地哭了一场，心中顿时舒服许多，许多背着的负担消失了。所谓的“负担”，不就是“放不下”，执著让我受了不少苦。

其实一直以来都是自己在做无谓的挣扎，就如妹妹说的：“你想太多了……”渐渐发现，我遗传了爸爸的短处——想得太多。简简单单的事情，经过头脑的洗礼，变得很困难、很累赘……

决定了，接受一切，不管是悲伤抑或是快乐，我都要享受每一刻。新的一年要过同样的生活，但是心态是新的。

我

我不想开学

我不想去学校

我要继续懒惰

我要继续偷懒

我要继续睡觉

逃避

年纪越大，越爱逃避。

以前，看悲剧，我总是看着别人落泪，自己大笑。因为，那只是一场戏，一个虚拟的世界，不会发生在真正的人生旅途。

现在，我不看悲剧了。看了，觉得人生很无奈。原来，虚拟世界反映真实道理。戏剧虽然悲惨，至少还有个完美的结局。悲惨的人生，不会出现梦幻般的大结局。

越来越爱逃避了……

无事生非

最近太闲空了。脑袋空空的，没有牵挂，没有烦恼。结果，脑袋开始胡思乱想。

想些负面的，想些伤心的。

是否生活不可太悠闲？悠闲让我忘了生活宗旨？抑或想的越多，发现虚度人生，恐惧前途？

我二十岁了，却什么也不是，什么也不会……

十年后，我将会变得如何？

依然从事现金的事业，抑或放下身份，当个无名小卒？

我会继续升学吗？

追求曾经的梦想？

“曾经”是否表示“过去”，无须再作挣扎？

我可接受“生”、“老”、“死”，却畏惧“病”……

我可否逃离“病”，直接踏入“死”？

如果上天让我选择，我宁可让生命减短，也不愿长年累月“病”

六十岁，应该足够享受了吧……

二十四岁踏入社会工作，

二十八岁继续升学，

三十岁再次工作，不想一辈子当个守财奴，

三十五岁买个小房子，暖窝，

开始旅行，一个人闯世界，

五十岁退休，平静地度过剩余的十年，

到高贵的老人院住，一个月缴费千令吉，

依然到处留下足迹，

然后说声再见。

我的人生策划里，只有自己……

很自私吧！

白日梦

如果现实允许

我要将自尊赎回来

将十三万抛向你的脸

告诉你：“我不稀罕！”

走到你面前

抬头挺胸 说声：“不见！”

然后 环游世界一年

找寻迷失的羔羊

漫无目的 无忧无虑

融进不同的风俗文化

参观世界的每个角落

落地生根在正确的地方

不再回来

走出回忆

让世界重新开始

得过且过走到终点

人非要工作？

观念错误！

工作为了生存

生存为了享受

生活需求一旦充实

那又为何忙碌一生？

落叶总需归根？

我让风把落叶带走

飘到无人处 不带利益给任何人

潇洒地来 潇洒地走

不管世界如何 我依然孤军作战

不管环境是否允许 我仍然是“逍遥游”

悔不当初

想当年

自以为潇洒

“朋友嘛，只是过客！”

即时在孤岛上 依然活着

更为自由 更为快乐

昔日在班上

双眸半瞌 上文言课

低下头 避免被点名

书下有书 投入自我世界

口头禅：“做完，借我……”

如今在课堂

讲师说课 我努力听

噼哩叭啦 叽里咕噜

只有一句听得懂

“你们是全校最差的一班！”

如果重来

我一定专心上课

牙签睁开双眼

桌上只放一本书

功课自己来

如果重来？

如果重来

这篇文章便不会出现

抢夺

人前 微笑

人后 是非

笑面虎 环游世界

原以为

忍一时风平浪静 退一步海阔天空

其实

忍一时风浪滔滔 退一步海浪侵犯

不发威 是纸老虎 是病猫

人生短短几十载

抢抢夺夺 最后也进棺材

悄悄地我走了 正如我悄悄地来

我挥一挥衣袖 不带走一片云彩

为什么要抢要夺呢？

头七

今天，婆婆的头七。

婆婆今晚会回家一趟。当他在洗脸盆洗手的时候，指甲会全部脱落，到时候他便自知自己已往生。这是根据堂哥在灵堂守夜时告诉我的道理。我承认自己胆小怕事，很害怕明天起身洗脸的时候看见脱落的指甲。但是，往另一方面想，我是否不应该害怕，毕竟我们住在同一个屋檐下已经十五年，虽然不很亲密，但是不舍之情是难免的。

口头上，我埋怨他，实际上我对她也是有感情的。十五年，不短暂，从来没有人想过婆婆竟然突然走了。许多时候，她病了又好，好了又病。每次生病她都说要走了，从十几年前说到现在，说到我麻木了，不知是真是假，结果真的发生了。

这一次，她走了，不带走一片云彩。婴孩呱呱坠地的时候，旁人在微笑、大笑迎接他的到来；老人走的时候带着微笑，旁人却哭哭啼啼送别他。这就是所谓的循环吧！或者说，这是错的做法，当婴儿出生到时上，该哭得是旁人，因为抚育孩儿不是简单的事；人往生时，该笑的是我们，因为庆幸他脱离苦海。

一个小康之家，顿时少了一个人真的很难接受。妈妈昨晚说今晚十点半便关灯上床会周公，因为热闹会吓坏婆婆的。刚刚妈妈还说，以前的人会在头七晚上煮些亡者爱吃的食物放到桌子上，让亡者回家时享用。今晚，我们没有煮夜宵给婆婆，只在米缸添满白米，让婆婆自行方便。

今晚，我会恐惧吗？

12月6日

丧礼结束了……

晚上，爸爸看着戏，说：“ 还好大姐在居林教书，不然以后我就寂寞了……”我看着他，微微笑，不知该如何说话，毕竟我无从选择，不能留在他身边。

他继续说：“你看妈妈九点就上床睡觉了，我以后一个人看戏，一个人打瞌睡……”一个家少了一个人，差很多。以前，婆婆总爱说些有的没的，惹人生气，大家斗斗嘴过活，我们也喜欢惹婆婆发脾气，这就像小孩们闹别扭。我看见爸爸的眼眶里似乎又要流出男儿泪，我转过头望到别处。

“来，帮我按摩按摩，背有些酸痛……”我跟着爸爸走到房间，帮他松弛背后的肌肉。很多人称赞我的按摩技巧，这一切归功于婆婆，如果不是她自我小时候就要求我帮她捶背，然后从中教导我正确的方法，我哪有今天。小时候，很讨厌帮人家捶背，手很累，而且他们的要求很多。现在，帮别人按摩背后好像成了习惯，时不时都自动帮助那些看起来很累的朋友捶捶背，按按背后的肌肉，让他们舒服舒服。

夜了，累了，我刷洗完毕，也到房里冬眠了……

12月2日

凌晨两点钟，妈妈冲进房间：“婆婆走了！”立即地，我快速走到婆婆房间，只见大姐已经跪坐在房间里，为婆婆诵经。

前一天的傍晚，婆婆突然呼吸不顺畅，妈妈惊吓得脸青唇白，拨电给姑姑、叔叔们，通知他们来见婆婆最后一面。婆婆望着我们，有时清醒有时糊涂，要求我们帮他助念。

我们陪伴他到了半夜十二点，婆婆呼吸依然如此，一碰到她的肚子，便大喊痛，要求我们动作轻点。或许他知道我们胆小，所以开口说：“你们怎么不去睡觉？”之后，我们全体散会，走回房间会周公。

婆婆走了，在无人看见的时候。她一向害怕一个人孤单上路，所以以前希望我们伴着她入眠，没想到她最终选择在无人目睹下闭上双眼。

午睡

心中有根刺 拔不掉

说出来？开不了口

即使脱口而出 亦改变不了结局

走到房门口

看见房间 依然有个身影

转身 走到妈妈的房间

扭开风扇 扭开收音机

独自一人 陶醉在吵杂声里

难入眠 脑袋思绪连连

昏昏沉沉 醒醒睡睡 睡睡醒醒

脑袋更繁重

伸手摸索 眼镜

望望墙上挂钟

时间走得真慢 短针才走了两圈

心不甘情不愿 走到厨房

早上盛的红豆 只剩空碗

桌上只剩残渣剩饭

气 憋在心头

“来……”

婆婆招手让我去 然后发牢骚

比手划脚 口紧闭着

“你有听到吗！”

她发脾气了 继续鸡同鸭说

我无法忍受

她呼叫我 却盲目毫无目的

“我走了！”我大声一喊

不理一切 断然走出她的视线

我累了

在这四面墙的暖窝里

在家人的呵护下

在约束的环境里

在“自由”被囚犯的地方

气消了

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呼，气消了，真舒服。

埋怨

在回家之前，就有预感，一定会发生纠纷。

在宿舍，朋友们之间的友谊还没家人来得好，可以自己做喜欢的事情。就算朋友看见自己的行为举止，他们也不会出声纠正或者阻止我。好比说，我在宿舍煮东西，爱煮什么就煮什么，爱怎么煮就怎么煮。我在宿舍很喜欢煮绿豆加薏米再加sago；在家中，妈妈说绿豆凉，不宜多吃，况且我还将许多凉性的事物参杂起来煮；黑糯米热气，要加些绿豆中和它；妹妹说不爱吃薏米，感觉滑滑的。

总之，很烦。就连写部落的时间，也害怕他们偷看，没有私隐。想做的事情总会被批评，好像活着就是痛苦。

我不喜欢每天被人约束，就连吃东西也要听取意见，就连睡觉也要听他们碎碎念。

很讨厌！

假期

休息足够了，很轻松的日子。

考试的时候，一直期待假期的来临。

现在，如愿以偿，真幸福。

呆在家，没有烦恼~

无奈

刚刚，我看了东方神起的动态，他们与公司的关系更为僵了。我很喜欢他们，可能我只喜欢外表帅气，充满动感的他们。他们真正的人性，我还不理解。我很肤浅，喜欢上一些我根本不了解的事物。我总觉得他们有礼貌、谦虚，却看不见他们的缺点。外表的风光，到底付出了多少的代价。他们的执著可能令他们身败名裂，他们就如此被人遗忘。

现在，我记得东方神起，我说我喜欢他们，我上网找寻他们的消息，看见他们的照片我疯狂。只要两年，他们名气不再，我便将他们忘得一干二净。生活无聊，如果不找些事物让我疯狂，很快的我便忧郁症。

我衷心希望他们可以团结起来，一起参与所有的节目。一个团体是否能长久，就好比夫妻能否白头到老。每个人心中都有一把火，当火渐渐小了，最后灭了，一切便停止。只要心中依然熊熊烈火，不管水泼得多猛，火最终燃烧着。

晴天

不要相信别人说的话，也别太依赖自己的眼睛。有时候，眼睛看见的未必是事实，耳朵听到的可能已经发酵过。

天晴了，阳光普照，我把衣服晒在篱笆外，希望风婆婆和太阳公公助我一臂之力，吹走霉菌、撒上春天的香水。天已晴，但不长久，可能等一会儿又乌云密布，也可能明天才会是雨天。

小时候，眼睛看见黑和白，心中明白对与错。现在，我看见灰色，心中知晓灰色地带。很多时候，不能说对或错。以良心看世界，正确的未必合心意，错的未必伤天害理。

虽然，我还未曾经历大风大浪，但目睹的事情多了，会发现世界并不如想象中的单纯。或许，我还未能接受成长……

天晴了，但我知道依然会有雨天的时候。

11月21日

阴天，衣服还没干透，闻了闻觉得有种霉味。

自昨天，我家成了公共场所，所有的亲戚造访婆婆。昨晚，姑姑来过夜了。

今天，阴天但毕竟不是雨天。

袭击

那一天

穿着清凉 走在马路上

交通车来来往往

无不追着时间跑

烈日当下

交通灯抹着汗 努力指挥

突然 天暗了下来

大伙儿无不感兴奋

感谢上帝眷顾

痛苦中给点甜头

天色愈来黝黑

寒风吹拂大地

穿着清凉的人们逐渐寒冷

六月竟然冻着人

夜空飘起白花瓣

哦，不！

那是六月飞霜！

人们各自握抱双臂

企图暖和自己

交通车渐渐慢下来

夜 来得突然

太阳 离去得无影无息

寒风飘动得兴奋

欲与人们嬉戏

殊不知人心惶惶

仅剩 交通灯

忽略寒风的袭击

只要活着 就持续

不管道路是否冷清

他依然尽责

家

一家公司，原以为大家是一伙的，但不见得如此。

开心的时刻，你我团结，气氛融洽；面对烦恼时，你我进水不犯河水，互不帮忙。

董事长病了，那就要以他的产业为首了，只要公司尚可淘金，所有的员工都会虎视眈眈，分担烦恼。如果公司面对财务问题，那全部员工推卸责任，甚至开始跳槽。

现实世界，我不能说谁是谁非。世上有哪位伟人真的可以不顾自己的利益，凡是为他人着想，从他人的利益出发。

或许，现实世界里我太近了，我一时接受不了。

或许，数年后，我便是残酷的一分子。

母亲与女儿

“妈妈，为什么天空是蓝色的？”

“因为你很乖呀，蓝色的天在称赞你。”

“妈妈，为什么你们这么大？”

“只要你乖乖，每天吃饭就会变得大大了。”

“妈妈，我不要吃青菜！”

“孩子乖，吃青菜才会变得美美的。”

“妈妈，我要糖糖。”

“你把饭吃完，才有糖吃，妈妈最疼你了。”

三十年后，

“孩子，现在是什么时候了？”

“哎哟，你身边不是有个时钟吗？”

“孩子，你们要出去了？”

“要你管！”

“孩子，今天我想吃粥。”

“我已经煮饭了你才说，要吃粥自己煮！”

“孩子，我走不动了。”

“去老人院吧！我一个人照顾你也累了！”

雨后天晴

昨天下午四点，突然晴天霹雳，下起倾盆大雨，意想不到的雷雨出现了。

乌云密布，我躺在地上，看见闪电不断，“轰隆……轰隆……”雷电不停地响。原本美好的心情，就如天空般阴暗下来，太阳躲到很远很远的地方，不见了。

我很害怕雷雨交加的夜晚，不幸的事情似乎即将发生。记得小时候看电视剧，里头的主角说：“附近的妖精犯了滔天大罪，玉皇大帝委派了雷神来惩罚他们。”

住在板屋的时候，每次下雨都会听到雨滴打在屋顶的声音，很吵，很开心。一旦下雨，妈妈便不会送我们去上补习班。每一天，我都期待雨天。下雨了，我可以将收音机开得很大声，自己独自欣赏，无人阻止。天气凉爽，我都会窝进被子里取暖，冬眠。

两年前的雨后，我第一次看见彩虹，挂在天的另一边。那时候我正收拾行李准备回家，手上的手机相机数值又不高，所以没拍下那灿烂的一刻。

昨天六点左右，雨停了。天空出现朵朵白云，太阳也走出云朵的呵护，看似三四点的午后。邻房的朋友拿了张椅子坐在房门外，手上拿着书本，对我说：“雨后的天空特别美丽。”雨后，天空的污垢都被清洗干净，看上去好像清澈的河水，令人精神加倍。

我拿着毛巾去洗澡，在走廊观看天空，彩虹并没出现，但是雨后天晴。

念父亲

昨夜 凉风徐徐

独自站在房门外

倚靠着晒衣处的墙 观赏景色

一个星期了

爸爸忙碌赶工

连拨通电话的时间 也抽不出

两个月了 没见面

我依然没改变

爸爸呢？

白发冒出 皱纹加深吧……

听妈妈说

爸爸早出晚归

忙得连说话、喘口气也赶时间

婆婆生病了 老人病

看了几次医生 也没见效

弟弟 即将考试

偶尔 沉迷于网络游戏

突然 口袋震动

原来手机响起

是爸爸

终于抽空拨电

“有减肥吗？”依然是那句开场白

“没有啦！很忙……”我仍旧回答

然后 闲聊几句

渐渐地 爸爸进入状态了

开始劝诫我努力向上

开始诉说家中大小事

开始说出牛一般的生活

如果少了牛的精神

我的家还成家吗？

如果少了你

我会是今天的我吗?

或许 我不曾说声谢谢

或许 我不曾说声感恩

但是 我知道你的付出

我感谢你、感恩你

以及 我爱你！

二

已经考完两分考卷，今天是考完第二科目的第二天。

昨天一个早上都在读书，因为下午考试。我就快疯了，就连睡觉也梦见自己在背书。不知怎么的，最近我失眠了，半夜惊醒两三回。担心加上兴奋，让心跳加速，原本是“扑通……扑通……”地响个不停，有点像物品掉进水里的声音，现在是快速地将物品丢进水里，“扑通、扑通”连续作响，时速一百，超速了。

昨天的考题，意想不到的困难，翻阅整份考卷，突然脑袋空白，直冒冷汗。这科目本来就是我最畏惧的，所以加倍努力，没想到…… 两个小时半的考题，竟然有人在一个小时半完成，剩余的一个小时眼睛在欣赏雨景，内心担心房间外晒着的衣服。我从这一角落望着他，其待他的援手，应该是电力不足，他竟然没察觉我灼热的眼神。

考试快结束了，偷瞄前方的人才，纸上满是字，我的一半是空白，唯有发挥自己的才能，写出自认正确的答案。

还剩下两科，剩下两个二的天数让我准备。担心，从未碰过那资料，上课又不专心，现在唯有抱着佛脚发奋图强。

暂停

考试了，一切风风雨雨暂停了。但是未必雨过天晴，只是停雨，乌云依然布满天空。

相信下学期，依然雷电交加，雨量增加，造成水灾。

今天，没什么好写的。雨停了，风平浪静。

上学期的成绩终于出榜了，但是成绩单还在班长那里，我的成绩依然是个谜。

终结这学期的班长服务态度，一句话：不及格。我还是第一次遇见这样的班长，毫无责任感。这学期，很多时候补课我也不知道。功课何时该呈上，全班一半以上依然糊里糊涂。

希望下学期的班长会进步。

Bighead Loo

刚才上FB，看见一位朋友名为bighead loo, 我在想他是谁。我想了想、想了想，看看他的资料，始终觉得脸孔很生。后来，我看见几乎以前中学的朋友都是他的朋友，我更好奇。

我去参观他的profile， 看看他的相簿，看了很久，终于觉得有点熟悉。

原来，真的是中学的朋友。

我的记忆不好，即使在路上遇见认识的人，也必须努力思考，翻阅脑海中的名单，方可记起对方是谁。

今天，考试了。已经可以将考完的东西丢进大海里了。希望接下去的科目不会难，希望这次的考试分数不会差，否则累了父母。

考试 2

最怕考试，书好像都读不完，好像怎样度都不会进脑。

星期二就考试了，可是什么都没准备好，读书的进展很慢。不知道为什么要读这些书，很深，但是对往后的日子似乎没有帮助。

很想不读了，怕不及格。

很想回家，很想睡觉。

考试

还没读书

还要上课

还要去课外活动

还要听废话

考试，为了什么？

笑面虎

“哈哈，谢谢你们一直得帮忙。没有你们，校刊不会顺利出版。真的很感谢你们！”

“哦”的一声，接过校刊，转过身不理会他。

那一天，他突然嬉皮笑脸出现在我房门口，还真的带来不少恐惧。自两个学期前，就不与我打交道，现在竟然变性，别吓坏我了。

昨天，听见人家说他在fb里头写：“只有四个人做工，希望没做工的人遭到报应！” 他有两个户口，一个是“甲1”，另一个是“甲2”。“甲1”只与学姐，学兄，学妹，学弟，当朋友；“甲2”就与我们班上的每一位成员交朋友。曾经，班上的同学加入“甲1”，结果被否定。

他要说、骂，可以直接在会议上开口，不用搞有的没的，让别人以为我们没做工，全部都欺负他。他将那句话写在“甲1”，让别人看见了，结果学姐来审问，让大家气暴了。如果他当真可以与三个伙伴出版校刊，那他是天才，那他老早就不该将工作丢到我面前。他是主编，理所当然辛苦点，工作量多点。我们完成份内事，你妒忌，就讨论哪，重新分配工作啊！

他假装胆小，不敢再班上大声宣告事件；却可以发小姐脾气，无缘无故向我们摆丑脸。

他很聪明，明知道班上有几个正直人物，就利用他们的纯真诉说我们的不是。他心中的不满，借由别人的大口，传播到世界各地。他很会交流，就只与班上大部分的同学有纠纷，他彻底了解“有用”与“无用”的道理。

他，我佩服！

一个人可以那么双面，必定辛苦他了，一定饰演得很辛苦，但是他进入角色当中了，他走火入魔了！

最近

最近，早餐省了，因为早午餐一起吃。

最近，没有课了，但是要考试了。

最近，自动自发温习功课。

最近，减少上网。

最近，钱花多了。

最近，犯规多了。

最近，期待回家的那一天。

针对他

最近，我听了别人说对甲的不满。原本我就不很喜欢甲，结果我说话长满了刺。

每次对他说话，我语气显得不满。对他所说的话更是抱着不可信的态度。

我越来越过分了！！

以前，我不喜欢他，也不会表现得如此，现在……反了，反了！！！

我不可以在如此下去，一定要还原！！！

变质

白面包

你可以说它 随兴

亦

可以说它 毫无头绪

别人称赞它

只因 它盲目跟随他人

有些人爱吃纯白面包

带点咸 带点甜

不用任何修饰品

已经美味

他说：

纯白面包 清淡可口

别有一番风味

不像甜面包

甜吃多了 会腻

时间久了

白面包显得无味

果酱 花生酱 沙丁鱼

配送面包

甜的 咸的 任君选择

想要酥脆的 烤吧！

想要更松软 蒸吧！

想要特别的 煎吧！

又过了很久

发现 他开始吃甜面包

他说：

带点甜甜的

美味 百吃不厌

哪像白面包

无色无味 一望就腻

或许 不久的将来

他 开始吃饼干

嫌弃甜面包的甜

有谁知道！

倒数

考试即将来临，还有八天就考试了。

还有八天就考试，但是我什么都还没准备。

还有八天就考试，我依然看戏。

还有八天就考试，我依然上网。

还有八天就考试，我开始头痛。

倒数八天，考试开始。

倒数十八天，我回家。

周末

早上上网、吃早餐；中午走路出去买午餐，然后边上网便吃饭；晚上煮绿豆，然后边吃晚餐边上网。

这种生活反反复复。结果，我越来越堕落，越来越无能，整天沉迷于网络。

又是周末，

星期五：还有两天休息，今天放纵一天。

星期六：惨了，还剩星期日读书，要开始温习功课。晚上才开始温习吧，反正时间还多得很。结果 睡前才翻翻那课业书。

星期日：早上睡到日晒三干，然后心里担心课业。可是，时间还很多，慢慢耗吧！结果晚上才发现一大堆东西还没动。期待另一个周末。

这就是整个学期的周末。

活得精彩

我嫌弃平凡，想活得精彩。

是否，生活本来就是如此？

是否，生活已经精彩？

是否，我不知足？

或许多年后，我后悔不珍惜今天。

开始惊觉自己不再是少女。

看见新一批出道的艺人，

他们品均年龄才十五六岁。

我呢？已经二十了。

我很害怕老去的一天。

生老病死是必经之路，

何须担忧。

我害怕虚度一生。

看见别人已闯出小名气，

而我依然默默小子一个。

人家说，成功需要代价。

我每一天发梦成功，

却不曾付出。

成功离我还远得很！

虚度青春就是如此吧！

活得精彩，因人而异。

甲，希望过得幸福，

结婚生子，一家团聚。

乙，希望富有，

不劳而获，得过且过。

丙，希望默默无名，

平凡的一生，安全过活。

我，渴望名气，

一番事业，万人之上。

爸爸工作养家二十年，

无怨无悔，

妈妈照顾一家大小，

无怨无悔，

他们活得精彩。

我，

饭来张口，

衣来伸手，

缺钱开口，

钱来伸手，

面对挫折 哭天喊地，

无忧无虑 无病喊痛，

却 埋怨活得平凡。

其实，

我 活得精彩，

只是贪婪。

满足

原本打算到这里痛写一番。刚才心中装满怨言，无处可诉。

没想到一上网就碰见家人。虽然，他们只与我短暂聊天，但是已经足够。心中的不满消失得无影无踪。

那个头大的弟弟说我很胖；姐姐说我的头发很像鸟巢；妈妈说我的脸ok了。虽然满多评语，但是开心。

原来一切烦恼都使不存在的，当一件开心的事情发生了。

满足了，与家人闲谈。

抢匪

从一开始

你扮软弱 批着羊皮的狼

看见我幸福 你接近我

将她从我身边抢走

我装 无所谓

你似乎不放过我

再次靠过来

拖着我的手

说着幸福的事

是炫耀吗？

后来 你找到伴侣

依然不肯放手

让我躲在你俩当中

就像电灯泡 多余

我靠边站

你靠过来

那天 油漆

我手上拿着新的刷子

你伸手抢

我受够了 不想放手

突然 一股强大的力量

欲将刷子夺去

别再装小绵羊了

我讨厌你

抢匪

上网

房间能上网，是好事。每当要找资料，能立即上网，不用背着重重的背包到图书馆；到了图书馆，又未必能上网；能上网，又要被蚊子叮；被蚊子叮，也不能熬夜上网，一个人在外面很恐怖。

房间不能上网，是好事。不会每天上网，浪费时间呆在网络；不会沉迷于网络，无所事事；不用浪费钱，每个月缴费上网；近视度不会加深，因为眼睛休息足够。

到底房间可以上网是好事还是坏事？

我自己回答吧！是好事抑或是坏事，都是看自己的啦！在房间上网当然方便自己。钱方面也没面对很大的问题，反正就是还付得起。所以，没什么大问题。

原来

原来 我很幸福

一群为我辛苦的朋友

到处奔波劳累

为我找寻目标

原来 他们并不如我想象中冷酷

他们是温血的

即使快将我逼疯

他们依然不放弃

原来幸福就是如此

虽然被逼得快哭泣

心里依然甜蜜蜜

KFC

一大早起身，感到肚子不舒服，但是有没有东西排出来。

上了两次厕所，完全没有出产。

是不是昨天的因造成今天的果，早知道就不吃KFC.

好讨厌哦！

胃痛

老毛病复发。我讨厌胃痛，很痛苦。

一整年了，我都处于健康状态。健康的时候，真的很快乐。

今早，就发现异状，感受到胃酸。哪知道真的来了，胃病。

现在很累，很想睡觉，明明今早已经很迟醒。

下午和友人出去逛街，尝试了许多衣服，但是空手而归。哎，都怪自己太会花钱，变成穷光蛋了。

应该是因为午餐太迟吃了，而且又喝汽水，所以胃病发作。

不是假期

今天，我一整天都是空闲的。我的讲师们都不在学院里，只剩下一些不认识的。

终于，我睡到自然醒了，好幸福的一天。

昨天，我看了半年前所拍的照片，吓了一跳。原来，那时候，我的脸已经接近完美，豆豆都消失得七七八八了。现在，我的脸真的~~~

为了自己美好的将来，我决定要好好保养自己的皮肤，不可以再吃刺激性的食物。

一定要下定决心！！！！

天亮了

铃~~~铃~~~

闭着双眼

伸手掩住双耳

该死的闹钟 烦人

蓝蓝的天

白白的云

天亮了

天又亮了

缩着身体 躲进被窝里

不肯起身

反正是假日

就让我睡到日晒三干

丑陋

时间越长

越看透世界

美丽 只是表面

丑陋 藏在角落

人心险恶

人性本善？

人性本恶？

人性 嬗变

人类 不可靠

为什么

小时候的梦 只是梦

大学世界 已经污染

时间越长

越了解人性

人前微笑 人后魔鬼

在我面前 你依然微笑

你转过身后 是否奸笑

讽刺我愚蠢 将一切告诉你

让你到处放风声

让你到处搬弄是非

我畏惧你

不知哪一个面具才是你的真面目

远离你 为了逃离风波

我愚蠢 但我自私

保护自己 不让你伤害

起点

一年十二个月

一个月三十天

一天二十四小时

一小时六十分钟

一分钟六十秒

我

活了二十年六个月十天

活了已经约7490天

活了179760小时

活了10785600分钟

蹉跎了647136000秒

这都是 热身

我的人生

现在才是起点

改观

每件事情，换个角度去看，就会不一样。

当一个人躲在角落独自落泪时，许多人正在快乐度日。失败是幸福的，因为成功就跟随着他。

今天，我用了三个小时对着电脑，结果什么也做不成。早上七点起床，为了作课业，哪知道还是停留在原地。

但是，我知道问题出现在哪里了？等下我便去寻找解决的方法。

三个小时，我可以睡觉的，但是我起身了。起身作课业，发奋图强。

我会好好加油的！

真理

谁说真理是时间的孩子？

我说 他是权威的孩子

良言只是掩饰

我要揭示毒舌的内幕

自由 跟随着年龄消失

幼孩 始终是快乐的

他们自由 却不知足

成人 始终是约束的

他们受禁锢 却以为自由

成人最爱 自欺欺人

成人只懂 自以为是

成人只需 循规蹈矩

寻求真理？

那就要看你的权威如何了？

恨自己

再次 犯错

如果那天 我选别的

那么今天 我会怎样

曾经 发生过的

为什么 今天重演

那时候 不果断

明知道不合适 依然勉强自己

以为自己是只蟑螂

从千百年繁殖到今天

依然存在着

终于 知晓蟑螂并不容易当

在作了选择后

已成定局 埋怨有何用？

立志 沿着路途往前走

心中 十万个不愿意

身体 不自然散漫下来

转后望 瞄到另一条道路

易走的多

往回走 只在梦中

我知道 世上没有回头路

但是 依然奢望奇迹出现

习惯了 抱着希望迎接失望

习惯了 埋怨度日

“勉强没有幸福”

小时候 不相信

如今 无言了

临场表现

缺少了临场表现的勇气。

我越来越喘了，累透了。

我不曾想过自己的生活会是如此，我想是时候学习成长了。

看见学弟、学妹们志气勃勃的样子，我无地自容。

他们认真地做每一件事，他们团结一致。

我散漫地完成每件事，我不知团结为何物。

二十年了，活了那么久，却一无是处。

逃避，是我唯一精通的技巧。

我……我……是否无药可救？

忙了那么久，身、心都累了。

为什么，就是缺少那冲劲，无法提起精神？

是否物以类聚，为何我们都是如此？

讲师们比较得有理，我们与他们就是天渊之别。

我不想如此继续下去……

八卦

到处说人是非，不是好行为。

他是否怀疑我，怀疑我到处宣传？不然，他为什么坐在那里扮正经？

我不想再说是是非非了，一切红尘将与我无关，我一心立地成佛，为何天时地利人和不成全我？

来到这里，一切都变了。环境改变，生活改变，心态改变，只剩下样貌不变。我到底怎么了？

我不想活在这种环境里。新生报到已有一段时期，绯闻不断四起，是是非非、谁是谁非，我无话可说。

这学期，我看见许多人性的丑态。世界上什么人都有，就只差周遭的人是什么性格的。

八卦，已经成为生活中不可缺乏的一种乐趣。是否因为生活无聊，人口太少？

八卦，我心说不想听，但身却乐在其中。其实，我真的想放下红尘，独自生存。

单身潜逃

任性

陪伴我左右

他说我 吃软不吃硬

我说 我只听道理

昨晚

天使与恶魔争斗

刚开始天使略胜一筹

后来恶魔追上了

再后来天使一败涂地

结果

今天

我呆在狗窝里

无限上网 无限自由

明知道 待会儿

将会发生暴风雨

现在 仍然一片平静

我逃跑了

逃脱自己厌恶的事情

难得 我鼓起勇气

但是 心中的忧愁还是绑架着我

身自由 心依然受约束

我逃跑了

一个人 呆在无人岛上

多希望 永远都是一个人

自由 快乐

无忧无虑 得过且过

梦境

他大学毕业了，从国外回来。

大伙儿聚在一块儿，大家似乎变了，变得不再单纯，变得虚伪了。刚开始，大家微笑说些客套的话。突然我看见他的父亲也在场。啊，这里就是他的家嘛！他搬家的了？为什么这屋子好像宽阔了？聊天的时候，他的父亲一直在厨房与客厅徘徊，而他似乎在躲避父亲的眼神。

发生什么事了？虽然聚在一起，但快乐的感觉缺席了。聊着聊着，我离开客厅，想上个厕所。不知为何的，我走到屋后的院子。无意间我闻到一股香烟味。我转个圈子，想找出慢性自杀的家伙。啊，竟然是他！印象中，他是乖乖牌，他是自爱的，为何做这傻事？

向他走去，香烟味儿越来越浓，我将鼻子捏着。看见我，他似乎比我更为惊讶！ “啊，你在这里。”他先开口，明显地化解尴尬。“你回来了，好久没见。”我也客套起来了。接着，一片沉默，一团团的烟从他口中吐出，一副专业烟鬼的样子。真难想象，他改变得惊天动地。

终于，他的香烟烧尽了。我凝望着远方的月亮，回想当年为他办的叙别会。那时候，几个同学都不约而同地决定出国。我们这些穷光蛋帮他们办了个简单的送别仪式。虽然是送别他们的，但是大家似乎在为各自的前途发慌，所以中六毕业生忙着讨论升学的事情。我呢？说真的，觉得蛮闷的，毕竟我与大家的管道不同，不出国也不升大学，我是自立成一派的。

那时候，我也与他聊了些话。他传染了依依不舍的病毒给我，让我顿时舍不得这班即将离去的难兄难弟们。聊了很多，但是都是我在埋怨当时的状况，他好像还没开始说自己的事情，叙别会就告一段落。

如今，他衣锦还乡，本来该是开心的，我却闻到少许忧愁的味道。“你怎么吸烟了？”终于，我开口了。听见昆虫的鸣叫声，他变得沉默了。他缓慢地开口：“就这样开始吸了。”语气平平稳稳，好似坚强，更似心死了。他的眼睛说：“什么事情也无法将我杀死，因为我已经是个死人了。”

“进屋子去吧！”我已经无话可说了。

“铃铃铃~~~铃铃铃~~~”睁开双眼。哦，又是新的一天。

错综复杂

真的不知道因该相信谁。感觉上，我做了件坏事。那一天，听见又一个受害者，结果我插嘴说了两句。不知该称他为受害者抑或施事者，他竟然到处乱说话。大风浪即将袭击大地了，我隐约听见响雷声和感受到微微的风。

我错了，错在不知实情就胡乱说话。现在内心不安，好像做了件杀人放火的事情。好吧，其实不管谁是谁非，我都不管了！因为，我知道甲不是那种让人欺负的小绵羊，说不定他只是扮可怜；我并不认识丙，他只是我人生的过客，曾经我以为我俩是同病相怜的受害者，但是我似乎高估他了，他也不是个简单的角色。

路人家问我关于甲与丙的事情，说了一大堆道理，我很困。在这里说声对不起，因为我的确添了些调味料进这道菜。路人家相信甲是受害者，当然我没有提供意见。不知是他单纯，还是我复杂化了。我总觉得事情没那么简单。可能原本是很简单的，但经过我头脑的发酵，将事情复杂化。

我决定两者都不信，当个听众好了！反正谁是谁非也无所谓了，很快的一切将会过去。

从今天起，我不想再当说书人了，因为这是不讨好的角色。

结束

今天，晒了一整天太阳，皮肤晒焦了。

还好，没发生不愉快的事情，只是累死人了。

现在，头有些痛，好像太过热气。一切结束了，以后只需要专心读书，不用再翻着一些无用的东西。

妒忌心足以杀死一个人。发现，甲讨厌丙，只因为妒忌心作祟。原本丙的为人蛮好的，但是却令人不爽，因为丙太优秀了。

结束了，我对丙的反面观念；结束了，累人的一天。

自私

我要恢复自私的我。

我只想做回本分，不想再帮组组别结合课业!这本来就是组别的课业，别一副“不管我的事”的样子，那也不是我理所当然做的。我帮你们是我好心，我仁慈；我不帮忙，你们难道就不会动手吗？只会叫苦连天，有那么辛苦吗？

自己的事情自己完成，别每次看见我将自己的部分完成后，就来烦我！如果你懒得动手，就别做吧，一起等死！好像帮助你们是我的责任，难道你们就不会羞耻吗？

很奇怪，每次看见我看戏，就来烦我帮你做这做那！小姐，我的部分完成了，我当然可以闲着，看戏有罪吗？难道要等到你的部分也完成了，我才自由？你无心作课业，一心只想偷懒，我也没办法，但别指望我帮你！

这学期，我成了大笨蛋！原以为帮助别人是好事，结果发现人的本性懒散、习惯依赖！是的我激发你们这些懒人的根本，害得自己残残的！

从现在开始，自己做自己的事！别来烦我，我要自由得空间！别以为我做的课业部分很简单，只是我动工时，你在享受人间，我受苦完毕开始享受人间时，你才开始受苦！所以别一副疑心重重的样子，很惹人讨厌！你享受人间那么久，应该开始受些地域之苦了！

我的本性是自私的，停止美化我！

积福德

生气

难道你一点醒觉也没有吗？

难道你不会分轻重吗？

怎么你做事总是拖拖拉拉？

怎么了，你开始讨厌我了吗？

怎么了，你要向我发脾气了吗？

如果是的话

请你立刻开骂吧！

我就等候着你！

我对你的不满，便可说出口

哦不！是终于可以骂出来！

就让我痛痛快快毒舌你！

每一次组别功课

你都是如此

大家讨论功课

你就坐在一旁看报纸

你以为出席就表示出一分力力了吗？

再不然就坐在那里发呆

你以为假装认真就行了吗？

每次讨论功课 你都很忙

约好晚上九点 结果我等候你半小时

明知道自己没空档 还答应别人讨其他功课

你以为 这是一物二用吗？

你以为你会分身术吗？

你只会分心术！

你说：“我要读书，别临时约我！”

好 那我们分别的部分给你

我说：“你负责做封面和目录吧！”

结果呢？ 你竟然对我摆臭脸

你说：“等你将资料排好才给我！”

小姐 那不如我全权负责好了！

我说：“我的部分我会排好，但别人的他们会自己给你！”

你以为发发小姐脾气 我就怕你？

你以为如此 我就会帮你完成课业？

你发梦吧！

你应该知道哪一些是重要的吧！

难道参与华文学会的活动

其他课业就可以耽搁？

难道参与华文学会的活动

考试就会及格？

难道你混淆华文学会

只是课外活动？

抑或说 你觉得华文学会可以担保你平安？

自己应该明白自己的能力到哪里！

不应该意味答应别人的要求！

你恨我 抑或爱我

我都不会帮你

因为我受够了

这学期 我两个科目与你同组

我快爆血管了

奉劝我 多做善事 积福德

但愿下学期不再与你同组！

突发事件

开学的星期一，发生两件大案。

难以想象，他再次成功将同房逐出房门。

回想起来，当时我的脸皮真厚，竟然被暗示整一年才甘愿脱离苦海。

这个新受害者与他相处仅仅三个月，就必须拖着行李说再见。

我开始佩服自己，因为我是与他相处时间最长的人！！

人前人后不一的他，难道就喜欢一人独处，抑或与异族同住。

高傲的人诉说别人高傲，看见的永远都是别人的短处。

刚刚，我观赏了一部真人发疯舞台剧。

看见讲师青筋浮起，一副快要气昏的样子，真为他担心。

如果明天我校又上头条新闻，那我们就荣幸了。

其实，他难道没有错吗？只会一味责骂别人，而且声音好像响雷，噼哩啪啦响个不停。

喊到隔壁街都听到了，他到底有没有顾形象的？

再说，他对待我们的方式就是以后我们对待学生的方式，这就是恶性循环。

要求我们凡事要照顾形象，可是他有尽责吗？

真令人讨厌，加上失望，加上期待（期待另一场真人秀）

不舍

方才

提起行李

里头塞满爱心

拖着沉重的步伐

显然体重上升

告知减肥失败

昨夜

收拾心情

假期告一段落

父亲嘱咐：“努力！”

母亲拥抱入眠

行李饱满 坐一旁

上星期

压制冲动

一行三人站在车站

埋怨巴士不守时

不断望着手表

巴不得立刻飞回家中

假期前夕

心跳加速

难以入眠

与友人通宵谈天

虽知隔天尚需早起

乘搭早上十时半的巴士

如今

四周都是生面

望向窗外

父母挥手送别

又逢离别时刻

等待

等待

相会的那一天

心中期待

相隔两年的聚会

翻阅无数次

桌上的日历

倒数相会的日子

等待

您们的出现

心中不快

只因您们依然迟到

望了无数次

墙上的时钟

耐性已成灰烬

等待

快乐的时光

重新出现

只因咱俩已生疏

偷瞄您的瞳孔

发现 时间的摧残

已将纯真抹去

等待

我的真心

碰上您的真心

互相交谈 互相了解

找寻错过的愉快

重温以往的幸福

回味消逝的纯真

等待

您的原谅

心中歉疚

只因曾经伤害您

欲张开小口

但胆量缺席

始终无法道歉

等待

时光飞逝

遇见十年后的您

只因好胜心作祟

欲与您赛跑

以前途为目标

看谁是胜利者

希望

天时地利人和 相助

下一次相聚

将在不远的将来

星期三

回来，已经接近一个星期。好像什么都还没做，又要开学了。

要好好过日子。

假期

今天，整个人很轻松，好像考试结束的心情。但是，我应该担心吧，毕竟一大堆书还没读。

心情是复杂的，不知开心还是担心。

应该说，开心因为假期了，不必看见讲师，不必承受压力。担心因为这只是一个星期的假期，很快的又回到现实面对压力。

假期，是充电的时候，也是放松的时候。这个假期，我会放松还是争取时间充实自己？

好吧，今天姑且放过自己一马~

我

渐渐的发现

自己不完美

原来 我是自私的

愈来愈自我中心

自尊心很强

经不起考验

昨天

又挨骂了

较量 让我失去力量

从小 就被灌输：“我很烂！”

无论在哪里 都被否决

我真的那么 无药可救吗？

算了 我承认

我很烂 我很烂

我真的很烂

我是地上的烂泥

当地球正在转动

全世界的人正在努力

只剩下我 正在睡觉

只剩下我 无所事事

因为 已经被定格了

我是懒人 我是烂人

既然如此 我何须努力

算了 继续当个庸人吧

蛇年出世 全都是烂货

不分日夜 闭上眼睛冬眠

身上流着 残酷的冷血

偷偷靠近人类

趁他不留神 将他毒死

将他慢慢吞噬

抢夺所有属于他的 名和利

这就是我-----毒蛇

怨恨我？

莫怪我！

星期一

倒数五天，我就回家了。这一次回家，感觉没那么兴奋。才呆在这里三个星期，有些不想回家。

开始习惯独自生活，回家会不习惯。在宿舍，将房门关上，便是自己的空间；在家，将厕所门关上，还是有人拍门：“快点！”

回家，面具脱下，恢复原本的脸孔，就连自己也适应不了自己。长时间锻炼的虚假功，已让我走火入魔 。

可以回家时，不想回家。没得回家时，怀念父母。这个假期后，我必须呆在宿舍两个月又十七天才能回家了。

想到搭长途巴士，心中的快乐便消失了。

两个星期后的星期一，我又回到学院。

一个人的生活

沉闷的夜晚 独自一人

凝望窗外 黑黝黝的天空

小小眼睛闪闪发光 注视我的一举一动

许下诺言 努力向上

徐风走过 带走诺言

让天上的小眼睛保管

窗口布满尘埃

不曾将尘埃抹去

但是 星星始终望见我

星星唉声叹气 摇摇头

他知道 我偷懒

他知道 我放弃

他知道 我食言

拨电回家

美妙的音符正在跳跃

许久 没欣赏父母的演唱曲

偶尔听听是一种享受

啰里啰唆 噼里啪啦 说个不停

我 静静地聆听

我 又让双亲失望了

一个人生活

高兴 独自享受

伤心 独自承担

一个人生活

感觉沉闷

空荡荡的心灵

末日

蔚蓝的天空 旷阔的草原

站在地球上 呼吸新鲜空气

大自然的风景 美丽动人

树叶随风起舞 尘埃到处漫步

迈开双腿 使劲地跑

大口大口地吸气 将全世界的氧气吸进肺里

就连大树也供应不了我的需求

就让其他人缺氧

看见人们一一倒下

双手按着胸口 张开大嘴吸气

脸部愈来愈苍白 就连吸气的力气也缺乏

慢慢的眼皮终于盖下

凝望他们 心中充满歉意

但是 我继续奔驶

吸进纯氧气 对别人说声：“阎罗王等着你们！”

开怀大笑 地球唯我独尊

突然 大树倒下

整片森林 树木一一躺下

花草枯萎 草原消失

植物过渡操劳 全体暴毙

我 独自站在荒岛上

乌云密布 死气沉沉的一片

不久后 地球将灭亡

等待已久的一刻 终于来临

素食

森林里，老虎追在后头，我很害怕。双脚明明颤抖着，但还是迈开脚步，努力逃离危机。

我一向不爱跑步，跑步令人疲累。但是，我感到风在我耳边飞过，我的双腿竟然跑得那么快。

两条腿怎能与四条腿赛跑呢？我始终输了。

老虎将我捉住，它不忍心将我杀了。它让我选择舍弃身体的一部分。我考虑了很久，老虎不耐烦了，对我大轰。

我说：“我什么都不给你！”它忍无可忍，将我的嘴撕下，吃进肚子里。它说：“要保命，这就是代价！”

我很痛，泪、血流满脸，我快昏倒了。

我想说：“竟然你决定捉我，就将我杀了，别折磨我！不然就放过我，还我一个完完整整的我！”

但是，我来不及了，它已动手。如今，我更开不了口，因为嘴巴已经被吃了。

它说：“至少你还活着！”它望着我的眼睛，它了解我的心情。

既然了解我，为何不将我杀了，一了百了。它说：“我不杀生，我是素食……”

障眼法

最近 生活忙碌 课业繁重

时间 追在后头 呐喊：“快停下！”

脑袋 旋转不停 昏昏沉沉

心中 血液循环 饱满充实

实际 忙碌掩盖空洞

恐惧 时间冲到前头

脑袋 突然停顿休息

心中 空洞依然存在

恐惧 繁忙的生活

就连呼吸亦须匆匆忙忙

恐惧 空闲的时刻

就连秒针的步伐亦嫌慢

目标寻找主人？

抑或主人寻找目标？

繁忙、空闲 到底谁才是空洞的代表？

空洞被填满 时时刻刻都是充实

空洞依然空洞 时时刻刻都是空虚

空洞上铺上报纸 看似填满

当风漫步 带走报纸

心依然空虚

报纸 是障眼法

累

眼睛流泪 因为累了

每天 双眼离不开电脑

结果 学业荒废

结果 脑袋颓废

谢谢

最近，时常上网罢了！

很久没有阅读书籍了，怎么朝目标前进哦……

从明天起，我一天只可以上网一个小时。

不可再下载无聊的东西。

充实自己，读写有用的刊物。

明天，要将所有课业完成，不可再拖。

今晚，要早点睡，眼皮要盖下来的。

很开心，因为今天与许多中学的朋友聊天。

很久没有聊天了，原来大家都是想念大家的。

好吧，今天就让自己享受假日，

难得大家聚在一起，谈天说地。

虽然，并没聊到什么大件事，但是闲聊就是如此，

好久没那么放松，说话没拿么痛快

愉快的心情，是由此产生的吧！

晚安，谢谢伴我渡过星期五。

充实

最近，许多人说我变得开朗了。回想起来，自己的笑声的确增添了不少。

或许，是因为刚充电吧！每每从家乡回到学院，心里都很充实，觉得世界很美丽。

或许，我找回迷失的自己了。我终于看见自己梦寐的目的地，道路依然坎坷，但心态已改变。

或许，我觉悟时光不留人。假期里，参与一位陌生年轻女子的丧礼，二十三岁便驾鹤归西。今天不知明天事，而从前的我只懂得怠慢青春。

或许，我明白“埋怨”也改变不了事实。既然我已作选择，就该勇往直前。选我所爱，爱我所选。为何浪费时光埋怨生活，却不珍惜时光创造奇迹。

或许，我找到学习的乐趣。这学期，我挨骂的机率增添了，那是因为被数位有要求的讲师教导。虽然心里压力很大，但我心中的空洞被填满了，生活变得充实。那不是鸡蛋里挑骨头的责备，而是让我成长的方法。

记得小学时期，师长们抱着我，带我到达目的地。中学时期，师长们牵着我的手，耐心地伴我散步。上了学院，讲师们不曾出援手搀扶刚学会走路的我。他们说，我已会步行，必须自立更生。一旦跌到，我必须浪费很长的时间站起来。缺乏指导，令我站在路中央两年，无人相助。

如今，我碰上一位导游，他给我一张地图与一个指南针。我终于知道自己身在何处及迈向的目标的道路。

“踏实”这词，是我形容目前的心情。

目标

难得出现目标。。。。

所以要加油！

国庆日

又是国家独立的日子

小时候，是姐妹们兴奋的日子。

因为假日，因为妈妈让我们看电视

现在，国庆日对我来说是普普通通。

唉，最近做什么都起不了劲。

不可再叹气，今天是大日子

是我国的生日

当全国人民都在庆祝 我竟然在唉声叹气

成何体统?

就连游子们

都记得国庆日

就连他们也为国家独立52 年

感到兴奋

我应该反省反省了

但，在这之前

收拾心情，做功课吧！

国庆日，就不用开工咩！！！

又回到学院了

学院，家乡

两地来来回回已经两年了。

时光真的不留人

我的记忆似乎停留在中学时期

永远都向周遭的人说：“我今年17岁。”

“又回到……”这词，将会伴随我多少年呢？

“回来了”或“回去了”，这两句话似乎相同

我回来学院了，我回来家乡了

我比较喜欢说：“我回来家乡了，我回去学院了。”

两地来来往往的生活，我不喜欢

因为，浪费一整天的时间坐巴士

有时候，很想用双脚跑到目的地

对司机的懒散实在忍无可忍

如果我有钱，我就坐飞机了

如果我有钱，我就不来这里了

唉，始终还是埋怨

可能是功课还剩一大堆吧！　

东方神起

突然 迷上东方神起

虽然 他们已不是新人

或许 是我迟钝

永远 在尾端关心事件

下载 许多他们的短片

发现 他们迷人之处

他们 载歌载舞

而且 帅气迷人

报章说 他们内乱

是否属实？

是否 高峰后面就是低谷？

他们 是否已到达高峰处？

对外 强颜欢笑

他们 累了吧？

观赏短片

发现 他们的感情并不普通

或许 媒体喜爱他们的不寻常

其实 就只是朋友嘛

搂搂抱抱 平常事

为何 大做文章？

或许　真的内乱

毕竟　时间愈长

了解愈深　纠纷就插上一脚

或许　只是累了

毕竟　长年累月

嬉皮笑脸　很累人

趁这时机　休息吧

好好充电　储蓄精神

再来拼出另一个春天

毕竟　跌倒是为了更勇敢

勇敢地站起来　

让伤口痊愈　让感情深入

让裂痕消失

加油　好吗？

我支持你们　

等待　你们复原的一天

平静的心

假期真好，在家最好！

在家的最放松，因为无需放松心情。

每天，无需烦恼早餐、午餐、晚餐吃什么。

出门，无须带钱。

生气，无须别在心头。

吵架，尽情大喊。

在家就是那么好。

+tive

多久了，没有称赞别人？

多久了，开口就是埋怨？

多久了，开口就是批评？

心态开始改变，当局者不清楚，

直道，情况严重，已找不回源头……

每一天，观看身边的每一切，

每一天，多说好话^^

最后一天

最后一天了，回来我的母校。

以后，我还有机会来回来吗？

即使回来，以往的老师们还在这里吗？

即使老师们还在，精神还在吗？

我欣赏他们，敬佩他们。

我会成为他们的一份子吗？

我爱你，我的母校。

回忆

母校，我回来了！

岁月将你改头换面

回到这里，看见以往的老师

热诚的心始终燃烧

纯纯的爱从不断流

走进一年级篮班

那一年的级任老师

现在亦是这一班的级任

看见教室教书的方式

显然的 时代改变了

教学方式灵活得多

但 藤条鞭打桌子声

依然 是我的恐惧

没想到 这方法依然有效

那时候 全班同学总变得鸦雀无声

就是因为 这声音

回忆依然清新

虽然 事隔十四年

岁月不留人 我已是大学生

但 教师们依然青春

与我当年敬佩的教师般

依旧精神奕奕 依旧神采飞扬

虽然 时光飞逝

回忆 不曾抹去