天使与恶魔

恶魔诱惑我,
天使抚平我。
结果,
天使与恶魔吵架。
结果,
他们不打不相识。
结果,
他们成了好朋友。
结果,
我被落下。
结果,
我一个人坐在快餐店纠结。

洗礼

大风吹,
吹什么?
吹,吹,吹,
吹走烦恼,
行吗?

大风吹,
吹什么?
吹走我吧!
把我吹到垃圾堆,
让丑陋改变我。

豆大的雨点,
劈啪打在伞上。
狂风呼呼吹,
吹来雨滴,
不留情多记耳光,
啪啪响。

痛,
痛,
痛,
让我一直痛下去,
让我适应疼痛的感觉,
让我痛得没感觉。

来吧!
一盆盆的水,
往我头上浇,
灭掉我的傲气,
灭掉我的自尊,
灭掉我的微笑。

灭了,
灭了,
灭了,
什么都灭了,
什么都没了!

舍

放手,
放手,
新挑战。

放手,
舍得。
放手,
累了。

放手,
抹掉手汗。
放手,
放手。

不甘

不舍?
不,我不削!
不放手,
为面子。

你不信任我,
翻脸吧!
反正脸皮也撕破了,
没舍好珍惜了!

不舍?
不!我不甘!
不甘被瞧不起!
对!我激不得!
反正我不甘示弱。

慌

  很累的一天。
  有时候不知自己发生什么事,胡乱发脾气,胡言乱语。
  是否与世隔绝太久了,桃花源让我忘了与人相处的方法。难道是我压抑了一整年,所以累了?职业是紧箍咒,将我捆绑起来,囚禁我的自由?
  其实,我曾经幻想--- 放工后,卸下工服,披上睡衣走出家门。但是,幻想终究被现实打倒,我无法忽略他人的眼光。
  我很害怕自己一直停留在这里。遇见来往的人打声招呼,然后目送他们离去,而我永远停留在休息站。
  我害怕的事情太多了,所以我病了,笑不开嘴,哭不掉泪。太多人望着我,劝我微笑,劝我眉头放松。我终于明白失眠的感觉,一整年无法熟睡的感觉。累人的每一天,拖着疲累的身心,我躺在床上辗转。
  压力?什么是压力?根本不是外来因素作怪,而是自己放不开。人生哲理看多了,会背了,但是用不上。
  连续几个月睡不好了,能不老吗? 连微笑也使不出了,能不慌吗?

颤抖

心乱,
齿唇打架,
大手发冷。

态度

哎,
你的纵容将会
带来长远的弊端。
爱他们,
别害他们。

今天,
累了,
没人晓得原因,
反正也是白费力气。
甭说了,
浪费口水。

唉,
不知怎了,
来个无病呻吟,
反正一个人的夜晚
显得寂寞。

孩子,
挫折当糖果吧!
越挫越勇吧!

生病

喉咙痛,
偏头痛,
看来就快病了。

我爱我

我爱我,
决定真心疼惜自己。

放松吧!
如果你自己都不爱自己,
还有谁爱你?

亲爱的,
相信自己,
自信一些,
反正每个人都是从错误中学习,
反正活着就是为了犯错,
没犯错哪来成功?

失败了又怎样?
那不是失败,
那是反省。
那是学习的好机会。

趁我还活着,
我们好好犯错,
我们好好失败,
我们慢慢累积正确,
我们慢慢累积成功吧!

蓝色

原本,我以为自己是红色加上绿色。小时候红色很突出,后来环境促使绿色加强,红色退缩。

昨天,我发现自己是蓝色。小时候,我厌恶妈妈的蓝色性格。甚至到了现在,我依然无法接受妈妈的态度。

今天,我反思了。原来,我是蓝色。原来,我已经变成妈妈。原来,我已经把孩子当成当年的我。

原来,这是一件讽刺的笑话。

太阳花

豆大的雨点,
滴滴嗒嗒,
从天而降,
落在我的头上,
打在我的脸上,
叭叭叭叭。

有点疼,
有点痒,
我静静站着,
低下头,
甩一甩绿叶,
水滴顺着身子滑落,
流入泥土里。

低下头,
我静静站着,
期待一把伞。
路过的人,
匆忙笨重的脚步,
积水飞溅,
我一身泥,
无人问候。

一双湿淋淋的鞋子停下,
一双健壮的小腿,
"咔嚓,咔嚓"。
鞋子跑了,
"吡啪,噼啪"
结实的肌肉离我远去。

太快了,
我还来不及抬起头,
望一望,
停下脚步的有缘人。

必须坚强

我很害怕,
不想继续了。

我  单身,
受不了别人对我忽冷忽热,
害怕别突然挂断我的电话,
讨厌别人质疑我。

其实,
我的自尊心很强,
我的玻璃心受不了打击,
我期待却害怕失望。

我  必须坚强。

篮球

打篮球,
汗流浹背,
蹦蹦跳跳,
防守对手,
积极进攻,
准备投篮。

哇,三分球,
篮球直冲飞行,
篮球在篮框转两圈。
哎,差一点,
哎,零分。

不怕,不怕,
别分心,
继续加油,
汗珠滴滴嗒嗒,
落在地上,
"这里,这里!"
双手天空中挥舞,
我接,
转个身,
带着球,
往目标前进。

呼,
好累,
满足,
快乐。

快乐

童年,
笑声满天飞,
跑闹一整天,
发尾汗水滴。

少年,
梦想白日梦,
偶像大过天,
上课打瞌睡。

青年,
现实肩上背,
工作听唠叨,
钱财买快乐。

青年,
我到底在干什么?

疯子

您好,
最近好吗?
听说您又疯了,
不知疯得如何?

您好,
疯子。
好好享受疯巅的生活吧,
在您被关进疯人院之前。

波动

6星期,
离开家里,
我害怕。

情绪化,
无法控制,
我好累。

我想躲在被窝里,
我想逃离,
我想逃避。

情绪波动,
破口大骂。
下一秒,
我会否一巴掌?!
怕,
总有一天冲动,
误了他人一生。

纠结

今天,
失去理智,
我疯了。

失职了,
有点恨自己,
无法原谅自己,
但是我累了。

看来,
我必须运动,
满头大汗,
倒头大睡,
我只是想要放松。

算了,
没犯错,
哪来的一条好汉,
错了,
挨罵了,
我才能长大。

不想再失眠,
累了,
脑袋胡思乱想,
深夜惊醒。
够了,
放过我吧!
够了,
让我休息吧!

错了,
又怎样,
反正不能重来。

好好过日子吧!

胡言乱语

今天,
很多话,
该说的,
不该说的,
都脱口而出。

反正发泄了,
反正我舒服了,
反正我不管你。

谢谢你聆听,
谢谢你的耳朵,
我一直寻觅这只耳朵,
但是总是献出自己的耳朵,
甚少借来别人的,
谢谢你。

我明白了,
原来你也苦恼,
原来问题都一样,
我们都介意别人的眼光。
口头说  不介意,
心里      认真聆听评语,
因为  我们都是
期待赞同眼光的孩子。

听你说

'有什么话吗。'
这不是疑问句,
这不是设问,
这是陈述句。

这是对话的开幕,
我的耳朵开始操作,
嘴巴机械性地发出"是"。

话题结束,
'你吃了什么?'
即使我已回答三次,
答案各不同,
你不曾发觉。

通话结束前,
'你还有什么话要说?'
再来一句,
'我要去洗澡了,不谈了。'
嘟,嘟,嘟,
电话挂断。


再见。

饿

饿,
累。

路途上,
遇见你们,
谢谢你们。

心,
展翅翱翔,
身,
原地踏步。

狠下心,
骂吧!
把所有人打醒。
无心,
不理会了。

饿了,
没力气了,
你们自己看着办吧!

别挂电话

"你们都是一个样!!!"
是的,
你出口伤我,
所以我反击了,
伤害你,
让我俩身上都充满伤疤。

你一直说:
"你们都一个样!!"
你何尝不是一个样?
你知道吗?
从我踏入森州大门,
我就看不起自己!
你何尝真心支持我?
口是心非!

我讨厌自己,
因为不曾让你看重我。
我很卑微,
早在多年前
你的一句话,
我就失去自己。

既然你无法接受我,
请你老实,
别为了呵护我,
而说出违背良心的话!
我是人,
我感受到你的虚伪。

不明白,
为什么工程师工作超时,
你说:他们充满压力。
教育者忙翻天,超时,
你说:笨蛋,付出那么多换什么??
换来更多废务,
还不如去赚外快!

你知道吗??
我越来越看不起自己,
因为你总是说我们白领薪金,
工作其实不过哄小孩!
我恨自己,
也讨厌你!

在你眼中,
我只不过是个废才,
哄骗小孩的废物!
所以,
我做的一切,
都是浪费时间。
我说的一切,
都是一堆垃圾!

挂吧!
挂我电话吧!
反正是一通浪费时间,
浪费金钱,
破坏情绪的电话!
反正你也不曾用心听我说话!
反正一向来你的任务是敷衍我,
是时候休息!

让我清醒吧!

累

好累,
不想动,
手指也在睡觉。

累,
后脑很重,
落枕了,
不该转头。

累,
懒得将嘴角扭弯,
懒得说话,
连"哦"也不想发。

睡吧!
睡吧!
累了,
好好睡一觉吧!

父亲节快乐

第六个年头,
我独自在外,
没有蛋糕,
没有拥抱。

小时候,
半张白纸涂鸦,
里头有爸爸,
脸上少许的胡渣,
牵着我的手。
爸爸的手掌好大,
厚厚的手,
把我的手牢牢捉着。

期待爸爸回家,
夜深人静,
竖起耳朵,
是否爸爸的电单车,
还是汽车归来了?
啊,爸爸的脚步声!
爸爸回来了。

父亲节卡片,
上了高年级就不曾制作,
好像不再送父亲节礼物。
不再等待爸爸回来,
不再辨识脚步声,
不再主动牵大大的手掌,
甚少撒娇。

爸爸,
您想我吗?
其实我总是等待
您拨电给我。
妈妈告诉我,
您期待我主动给您打电话。
妹妹告诉我,
如果我乘搭夜车回家,
您便通宵达旦。
我的心有些痛,
却非常甜蜜,
原来你总是想念我。

爸,
父亲节快乐!

端午节

粽子,
白色的糯米,
淡褐色的陷。
第一次,
味道真棒,
不油腻。

往年,
上网,
听电台,
想念妈妈的粽子,
过了五年半。

今年,
第一次粽子伴我过节,
办公室一屡屡香味
扑鼻而来。
油腻腻的手,
洗了又洗,
按了又按洗手液,
粽香依然残留在身上,
端午节。

一片片褐绿色的竹叶,
裹着黏黏的糯米,
咸咸的粽,
甜甜的粽,
端午节快乐。

开学了

其实我期待假期,
其实我还没开学,
其实我在干什么?
其实我非常害怕挑战!

丢了自己

有点担心,
虚伪。

扮坚强,
我怕了,
我累了,
我不开心了。

不想成为
雕刻品,
我已经站在这里,
根据他人的要求,
不自己。

恨,
不要等待,
只要靠自己,
我要我自己!

怎样才能变成自己?
怎样才能卸掉脸上的油漆?
怎样才能逃离雕刻的命运?
我不知道。

不自己,
不再自己,
因为枷锁,
因为老早把自己丢了,
不知道丢到哪里,
挖不出来。

原来,
把自己也丢了!

即将开学

担心,
今天的我
比昨天进步了吗?

开学了,
回到学校,
等待下一个假期。
非常过分!

讨厌别人说:
老师,什么都压力!
老师,自以为很辛苦!
老师,工作少,工钱高!

别再批评我,
我呻吟
就如你埋怨,
我俩一般
因为无法适应而
发牢骚,
所以尊重我,
像我尊重你一样。

我承认,
我还没准备完毕,
也没有打算完全付出,
因为我目前想当个普通人。

等,
有一天,
我开窍了,
自愿付出......

开学了,
不该惰性,
加把劲吧!

毕业了

戴上四方帽,
披上毕业袍,
握着毕业证书,
微笑拍照。

五年半,
我熬过来了。
接下来的37年,
又会怎样?

半年不见的朋友,
依旧嘻嘻哈哈,
交头接耳,
混在一起。

不舍得,
短暂相聚,
不舍得离别。

左手

今天,
用左手打乒乓,
效果不错。

刚才,
浴室里,
冷水从头淋下,
想起右手。

想起,
五岁那年,
两个大人站在桌旁,
"偶尔左手,偶尔右手"
"让他只用右手"
我记住了,
牢牢地记在脑海里。

上了小学,
我记住了右手,
我分辨出左手,
我知道自己是左撇子。
爸爸总是说:
你最厉害了,
左手,右手都能写字。

但是,
爸爸忘了,
我的左手已经废了,
变成后天的右撇子,
变成正常人,
变成一个乖孩子。

奶奶说:
左手同桌吃饭,
会打架,
左手右手打架,
惹人厌。
所以,
我用右手打球,
右手握拍子,
右手握筷子,
右手握汤匙。
我遗弃左手。

妈妈忘了,
我的左手依然很忙,
忙着刷牙,
忙着縫衣,
忙着拿橡皮。
我还特地训练自己
左手握筷子。

小学,
老师左手写字,
我想:
怎么她的妈妈
让她成为怪物?

中学,
老师说:
左手比较创意,
左手比较长命,
许多成功人士都用左手。
我愣住了,
我   才是怪物。


我不以自己为正常人
而感到骄傲。
我不以自己为怪物
而感到自豪。
我忘了我是谁。

做决定时,
望望左手,
想想右手,
哪个正确?
思考,
思考,
反复思考,
没有抉择。
因为我不知道,
我是左撇子,
还是右撇子?

教师节

第一个教师节,
同事说:
第一个教师节,期待。
第十个教师节,无奈。
接下来,越来越痴呆。

我无法体会他们,
我初生宝宝,
我好奇宝宝。
等, 等有一天...
等三年后,
我是否会无奈???

今天,
好累,
好兴奋,
尝试了许多第一次。
第一次庆祝教师节,
第一次接受真心的祝福,
第一次摄影,
第一次让学生依靠,
第一次喊得失声,
第一次...第一次 ...
我打乒乓,
原来并不那么难。

原来,
自己并没自己想象中差。

虽然,
今天是教师节,
却是儿童节。
虽然,
今天忙昏了头,
却依依不舍。

忙

忙,
但是闲着。

忙,
一堆工作,
但是还未出现在着桌上。

忙,
目前无所事事。
哎,
明知道接下来很忙,
但帮不了。

忙,
为何将烦恼堆积?
与其白担心,
与其白苦恼,
不如享受时光,
反正不是我作主。

哎,
始终放不下心。
哎,
忙。

立场

闹了那么久,
终于找到源头。

我不是不凶,
我不是空罐子,
我只是没自信,
我只是没有坚持己见。

如果
你缺乏立场,
那你会被玩弄,
那你注定失败。

又深入了解自己了,
必须坚持立场。

我

最近,
同事友善了,
学生可爱了,
我开朗了。

回家一趟,
匆匆忙忙。
原以为
会累得四肢伸直,
眼皮争不开。
但是,
我错了,
我很满足,
我很开心。

我好像回到
小时候的我,
放得开,
敢做自己。

原来,
过去几年内,
我超出自己的想象,
我害怕,
我隐藏,
我压抑... ...

多年的朋友
聚在小睡房,
大声说  大声笑,
一杯杯红酒加可乐,
一盘盘小食... ...
我胖了,
身体胖了,
心胖了。

七年,
让我退后,
不敢发言,
因为生死契约,
因为懦弱,
所以我退缩。
退着... ...退着 ... ...
退出自我,
只剩下外皮,
灵魂死了。

这趟匆匆,
我看见朋友
心中的火团。
惊觉自己老了,
什么都不敢,
什么都怕。

我只是想
做一个正常的我。
我只是想
做一个轻松的我。
我只是想
做出自己的想法。
我只是想
原谅自己的过错。
我只是想
活在当下。

黑暗

抱着希望入眠。

睁开眼睛,
扭开电话,
一点曙光,
点亮漆黑。

面子书,
一格格墨色的人像,
一片黑暗,
跌入谷底。

天还没亮,
乌云遮挡月亮,
伸手不见五指。

换上黑衣,
"滴滴"电话电池耗尽,
银幕一片漆黑。

暗了,
又暗了。

睏

女人,
一个月  总有几天
特别累,
特别睏。

情绪
起伏不定,
笑容
淡淡的,
很累。

早上,
办公室内,
额头汗珠,
手心发冷,
一股腥味,
难受。

漫长的一天,
腹部阵阵微痛。
右手摸摸
微微鼓起的腹部,
不痛...不痛...

天刚暗,
眼皮就重了。
累透了,
睏了。

污点

原来,
在脑海中
储存着 ... ...
学习生涯的
大污点。

耿耿于怀,
所以逃避。
鸵鸟般逃避  ... ...

我恨 自己
我恨 得过且过
我恨 瞒天过海
我恨 自己

小聪明 又如何?
爸爸说得对:
爱说话的孩子  一事无成。
所以  我压抑自己
我害怕 发言

结果 我还是
失败了,
一败途地,
败给自己
败给自己

我不哭
因为我老早就发现
错误  一直存在
视而不见

明日复明日
成了  污点

心不在焉

如果你忙,
请说一声,
别耽误我俩的时间。

心宽大了

当你困难,
抓伤头皮的时候,
去冲个冷水澡吧!

当你烦恼,
食不滋味,
放下餐具减肥吧!

当你压力,
双眉紧锁,
摸一摸自己的头,
放松吧!

当你在床上,
辗转不停,
塞上耳机,
听歌吧!

不能解决的问题,
烦恼也没用。
能轻易解决的,
充电了再赶工也不迟。

船到桥头自然直。

星期六

早上,
去菜市集,
逛了几分钟,
望着架子上的货物,
买还是不买?

寂寞了,
想要让房间填满物品,
填满自己的心房。
害怕孤独,
所以孤独。

工作

四个月,
依然在学习,
我止步了。

忘了,
现在工作,
不再实习,
不再三个月,
不再换新环境。

刚才,
一个人沉思,
我的敌人是   胆小,
我不信任自己,
我没自信。

紧记,
你唯有面对,
时间不留人。
战场上,
不会有人愿意放慢脚步。

成长吧!
唯有如此,
你才会蜕变。

个性

前几天感到很烦，不想微笑，一个人好害怕。

总是怀疑自己老人痴呆，如果突然有人出现在我眼前，我会迟了30秒才微笑，我需要时间分析那人的身份，因为我不对陌生人微笑。

那天我不是有意敌视你。我的脑袋装满了垃圾，突然当机了。我一直看着你，眉头紧皱着，我想不起你是哪一位。对不起，当我想起你是何方神圣时，你已经被我吓着了。对不起，我不是有意敌视你。

其实，每个人都是普通人。所以，我不该抱希望，以为大家是圣人，因为我们只不过是在地球上走动的人类，我们就是那么普通。

反正每个人总有忧缺点，只要不要给我带来负面影响，请你随便。

三月

三月了，
三月了……

我还是一样，
得过且过……

茫然，
前途是什么？

刚才，
我又发脾气了，
小姐脾气。

怒火，
突然升起，
不晓得原因，
反正我又骂家人了。

三月了。

清汤幼面

中午，我吃了板面——清汤幼面。

原本以为，自己将会呆在家乡，没机会品尝清汤幼面，结果人算不如天算。

原本以为，自己将会呆在家乡，所以懒得申请什么一马折扣卡，结果计划赶不上变化。

原来，我害怕寂寞，害怕一个人吃饭，害怕一个人逛街，害怕一个人生活。

原来我曾经发出的怨言已经成为现在的安慰，原来我没察觉的幸福已经过去，原来我又老了一岁。

我想家了

天亮了，
世界起床了，
外面开始吵闹了。

一个人走出门，
买了一份报纸，
买了一个面包，
有人问：“一个人，没朋友？”，
微笑。

一个人走回家，
阅读一份报纸，
喝了一杯杏仁茶，
吃了一个面包，
扭开电视，
播放贺年歌。

给家里拨电话，
爸爸在忙，
忙着赶工。
妈妈在忙，
忙着办年货。
姐姐在忙，
忙着帮忙。
弟弟说家里买了五箱饮料……
可是，我没帮上忙。

我想家了，
新年了，
又是新的一年，
大街小巷播放贺岁歌，
而我依然在外。

我想家了，
想要帮忙做糕饼，
想要帮忙办年货，
想要帮忙包红包，
想要窝在父母的床上撒娇。

我想家了。

失眠

昨夜失眠了，
不止， 前夜、大前夜也如此……
好累，打哈欠，
脑袋却不休息。

昨夜，
停电了，
黑漆漆一片，
风扇停止了，
邻居的风铃“叮当……叮当……”
其实，我很胆小，
其实，我很害怕。

衣领湿透了，
发尾黏在后脖子，
扭开手机，
午夜1时03分，
啊，好不容易睡着了，
竟然……

脑袋恢复画面，
一幕又一幕闪过，
静不下来，
狗吠、摩哆、开门、关门，
已经很迟了，
睡吧，全世界你们回家吧！
我很累了，
睡吧，亲爱的自己睡吧……

第二个星期

很害怕早上在办公室听见老师高贝分责骂学生的声音，毁了我一天的心情。这让我想起小时候被老师处罚的情形，心脏无法负荷，很想逃离现场。那么多年了，阴影始终无法离去。

我很失败，没什么梦想，没什么实际行动。我需要车，但是父母担心路人的安全，我不懂得如何承诺。我很想回家，但是不想挤巴士，不想乘搭长途巴士，很累。

在六年前，父母不希望我时常回家，觉得乘搭10小时的巴士非常浪费时间。现在，我不想回家，因为不想再乘搭长途巴士，家人会怎么想？算了，反正我很自私，不想累坏自己。

工作与否，对我影响不大，工作就像学习的时候，只是人事关系复杂了。在新的环境，我又以新的面貌出现，新的性格，新的谈吐，反正我很假。

我还是很害怕与同事交心。是不是长大了，所以想太多？表面上他们很友善、乐于助人，但是我的内心依然充满了问号，我始终放不下心。

新的一年，新的环境，新的自己不知能否过得更好？？

安慰

至少
这里是小乡村，
所以我的消费肯定少，
所以应该能够储蓄，
所以应该不会成为穷光蛋。

十节

一开始，
同事们对我的时间表有所异议，
我不加以理会，
反正我很忙，
没时间交谈。

昨天，
除了学生休息节，
我都在课室，
一整天十节，
肚子涨风了，
憋着一肚子气，
快疯了。

回到家，
几乎四点才吃午餐。

晚上，
与同学们谈起，
发现我们这一班
都一样，
忙得没时间喝水，
没时间上厕所，
时常挨饿。

原来，
新人就有如此待遇。

第二天

早上5时30起床，

有点冷，

关掉风扇，

黑漆漆的房间看手表，

手机闹钟还没响。

7时05步行上学，

原来同事没那么早，

还以为自己迟了。

一大堆的书本、文件

堆积在桌上，

有点上火，

有点不想说话，

有点不想嘻嘻哈哈，

一大堆的功课，

忙了一个早上。

3时30分，

还在冲刺中，

肚子打鼓了。

必须先把工作完成。

同事劝我回家吧，

明天再打拼，

结果我没骨气地拿起背包，

步行回家。

不行了，

好累，

一大堆东西还没完成，

草草了事吧……

反正累了，就必须休息。

晚安。

第一天

发现问题一罗罗，

好想回家。

好偏僻的地方，

有点像小时候住的板屋，

想必以前到我家乡教学的教师，

心中也充满了恐惧，

充满了抗拒吧！

还没见到校长，

隔天的教学依然是白纸。

好累，

害怕明天怕起不来。

不想离开

从没想过自己再次离开家里，
陌生的地方，
听闻蛮偏僻，
我很惊慌。

那天，
网上看见自己即将去霹雳，
心中直说：庆幸、庆幸，
隔天接到电话，
我的妈，
好远的地方。

不想，
不想离开，
别无选择，
第一次选择后，
我前方的道路，
仿佛只剩下两条，
一、继续，
二、放弃。

继续需要勇气，
放弃需要金钱，
由于目前缺乏金钱，
而勇气我还有一些些，
所以我被逼选择勇气。

刚刚一个句子启发我，
想得太多，会毁了你。
是的，想了又怎样？

反正前方的路图迷茫，
反正再想也无法改变，
反正只要不是去送死，
也没什么好害怕！

可是，
我就是不想离开！
我就是害怕改变！

明天，
抵达新地点。

2013年

新年到，
新年好，
今年是我的年，
今年是蛇年，
今年我24岁，
依然当伸手族。

2012年，
很忙，
新年匆匆拜年后回学院实习，
端午节忙课业，
中秋节忙论文，
九皇爷忙呈堂，
马来新年忙考试，
印度新年忙休息。
忙了一整年，
有点忘记自己忙了什么，
忘了自己为什么会喘不过气，
忘了自己为了什么哭过，
忘了自己为了什么大笑，
但是我记得我毕业了。

我毕业了，
带着满脑子的混浊，
回家了。

新年了，
等待开工，
新年我要更加进步！

我发现我

原来
我
很执着
很自以为是
很假仁假义

其实
内心挣扎
我是否过于……

好累
一直在学习
不可以太善良
不可以太霸道
不可以太虚伪
不可以太随和

但是
中庸的人
好难当

轻易生气，
轻易伤心，
但是不愿意表达……

每次都说“或许”
“或许”、“或许”，
“或许”代表什么？
是否表示我正在自欺欺人？
“或许”是未知数，
而我一直将无法改变的结局
当成希望，
一直说“或许”。

不想再说“或许”，
他让我长不大。