桂圆雪梨糖水

那天，在外享用一碗称为龙眼雪梨糖水时，发现它其实是罗汉果雪梨糖水，加了几颗龙眼。

今天，我凭着自己的感觉，煮了一小锅的桂圆雪梨糖水。桂圆就是龙眼干。

将罗汉果洗净，拨开硬壳，将内陷的种子拔开，让一大团的种子变得一小团一小团。
然后，将雪梨洗净切成小片。接下来，将两种材料放到一锅的滚水里，用慢火煮一小时。
最后，加入桂圆，滚个十分钟。
桂圆雪梨糖水等候你来享用啦。

在外喝的时候，觉得过甜了。现在哪，这一小碗正式刚刚好，不甜腻。多喝几碗还可美容呢！

啊，忘了说，其实我不知道罗汉果的壳是否应该加入一起煮，所以我不管三七二十一，丢下锅。
另外，我并没有添加沙糖或冰糖哦，因为已经够甘甜了。

真的很好喝，尤其在烈日当下。

棒棒糖

妈妈 妈妈
您看，
红橙黄绿蓝靛紫
一圈一圈卷在木棒上
好漂亮的彩虹啊！
买个彩虹给我，好吗？

妈妈
电视机里的孩子吃彩虹
牙齿依然白白亮亮
别人都可以吃小彩虹
为何我没吃过呢？

妈妈 妈妈
买个彩虹给我，好吗？
我一定当个乖宝宝
我答应您：
早上不赖床
不抢妹妹的娃娃
每天帮婆婆捶背
晚上唱歌给您听

妈妈 妈妈
那位漂亮的姐姐说：
“这是棒棒糖，不是彩虹。”
那，您可以买个棒棒糖给我吗？
今天，
我没浪费食物
我已经完成功课
听写拿了一百分
而且，
我的生日快到了
奖赏奖赏我吧……

妈妈 妈妈
别怕蛀牙来找我
我一定刷牙洗脸才上床

梦

我再次将头发留长，然后将头发烫直。直直板板的发质让我发疯，十指抓着发丝，恨不得将他们扯下来。

转过头，看见久违的朋友，一个我曾经赠送耳环后才想起他没有耳洞的朋友。现在，他的耳垂挂着精致美丽的大耳环。他问：“我穿耳洞了，漂亮吧？”其实我看不出异样，但是还是应酬地说：“真美！”

“铃……铃……”在耳边响起，心中慌张，左顾右望找寻声音的源头。睁开眼睛，原来闹钟响了。

永远的第一次

小时候，看见电视机里的小孩手上拿着脸一般大的棒棒糖，我边想象那糖果味道如何，边妒忌电视机里的幸福小孩小孩。心中百般怨言，埋怨爸爸妈妈不体贴、不爱我。

终于，我买了一支超大的棒棒糖当作自己二十一岁的生日礼物。现在，舌头舔着糖果，望着七彩的糖溶在嘴里，幸福就是那么简单。原以为这是一支过甜的糖，但是甜度刚刚好，即使吃一大支也不会腻吧……小学时代，我总瞒着妈妈买了二十仙的棒棒糖来吃，认为两者只是外形上的差别，其实味道差得多了。

昨天，经过糖果屋，看见五彩缤纷的糖果，心中百般挣扎。讯问姐姐妹妹的意见，他们一定会说：“这么大的一个糖，你能吃完吗？”，然后强拉我离开；与朋友逛街，他们会说：“你长大了，别再吃小孩食物。”。结果，我一次又一次地与童梦擦肩而过。双脚不听使唤地站在屋前，朋友知晓我的心，拉我进糖果屋，允许我买一支。

我记得小时候时常说的一句话：“长大后，我一定尝试……”。现在，我已成年了，是时候圆童梦。这一支七彩糖只是一个起点，接着的还有形形色色的零食等候我光临呢！ 买了糖果后，我凝望挂在门前的包装可爱小甜食，很想买下他们。朋友说：“以后才买给你孩子吃吧！”。结果，我脱口而出的回答竟也吓坏自己：“不允许小孩吃无益的食物！”

手上的糖果才吃了五分之一，竟然开始腻了，不想再吃下去，那些小孩难道不会腻吗？看来我比较喜欢吃杏仁巧克力。

爱丽丝

星期四下午没上课，与几位朋友到广场逛逛，观赏《爱丽丝的梦境》。梦境是梦幻的，梦幻是虚构的，虚构意味不实际，不实际的事物不值得浪费钱。我爱幻想，不切实际，所以步入戏院。

小学一年级到三年级，我都参加讲故事比赛。现在，我已将那些故事内容忘光了，只记三年级站在台上的时候，开场白是：“校长、评判老师、老师、同学们，大家早上好。今天，我要说的故事是《爱丽丝的梦境》。”。这是多么典型且无趣的开始，也是我每一次都在台上使用的开场白。还记得每次上台，总紧张得直冒冷汗，到底当时我如何说故事呢？小学讲故事比赛，我都捧着空气回家。


现在，我二十一岁了，重新接触《爱丽丝的梦境》，有不一样的感触。如果我有爱丽丝的勇气那有多好！面对逆境，我只会说：“唉，算了，不干了！”。为什么失意的时候，我不说：“幸好道路坎坷，否则肯定打瞌睡！”人生啊，不能平平静静，否则显得无趣、沉闷。

我最爱爸爸与爱丽丝，爱丽丝与帽匠的一句话，“对，你疯了。但是，让我告诉你一个秘密。疯子是最有作为的人……”。幻想是人生的补品，它让不可能变成可能。社会上总会出现思想怪异的人，而我总在背后说他们是疯子，批判他们的想法不可行。为何疯子的想法不可行呢？被旧观念囚犯是可悲的，会造成世界停留在原地。

小时候，我期望自己是爱丽丝，到美丽的世界游戏，与动物们谈天，不用做功课，不用被师长们责骂；现在，我欣赏爱丽丝，有勇有谋，造福社会，相信自己，并为自己开辟一条新道路，不用老是跟随别人的脚步。懂得分辨幻想与现实后，生活少了乐趣，但是将幻想视为人生目标，生活增添精彩。

二十一岁的心依然浮浮沉沉飘在海洋上，但是我不害怕，因为总有停泊的一天。

爱

以前，总爱发闷气，事后后悔莫及；爱躲在被窝里哭泣，隔天双眼红肿，在朋友面前遮遮躲躲，说自己熬夜。我对家人发脾气、闹别扭，搞得大家无话可说，家里少了玩笑声，宁静许多。我总是在寻觅内心的自己，觉得自己不认识自己。

其实，我很恐惧别人忘了我，不爱我了。发脾气只为了引起大家的注意，让大家发现我的存在，别将我忘了。每个人都是如此吧！口说不怕没人爱，但是心中畏惧被遗弃、被忽略。曾经，我说过：“躲在角落多好，一个人生活……”。那是谎言，吃不到葡萄说葡萄酸，因为暗淡无光而被遗忘，只好自欺欺人。

很想将心中的爱散发出去，让朋友、家人感受到真诚的爱。很可惜，我的脑袋迟钝，总是遗忘很多事情。所以，爱心总是在不适当的时候发送出去，让大家觉得我无情、无意，我也时常怀疑自己的人格呢！

前天，妈妈病倒了，成天昏昏沉沉。昨天，妈妈遥电来，我才知晓。我好讨厌如此迟钝、冷漠对待周遭人们的态度。弟弟成为妈妈的负担。他考试成绩差的时候，妈妈担心他的前途；他成绩不赖的时候，妈妈担心经济状况成为弟弟前途的绊脚石。

该如何取悦父母？很想说：“船到桥头自然直，顺其自然吧……”。父母铁定责骂我无情，亲身弟弟的前途怎么能搁着不管！所以，我什么都不说，只让耳朵聆听。

假期又过去了

两个星期的空当，我有何作为？

第一，发现自己的脾气更为暴躁。很喜欢鸡蛋里挑骨头，所以一直与大姐斗嘴。

第二，察觉自己的体质愈来愈弱。虽然二十一岁，但是体力有如三十岁。那天，扭伤腰，结果两天寸步难行。原来，脊椎也弱了。

第三，发现朋友圈子愈来愈小。回家的两个星期，我只与朋友见面两天，而且还是迟到早退。那天迟到近一小时，忘了向朋友们致万分的歉意。我讨厌不守时的人，结果自己竟然迟到一小时，很痛恨自己。

第四，原来许多人与我一样想家。虽然，大家声明要独立，但是始终有乡愁的时候。在外感受到冷若冰霜的对待，必定会想起家乡的温暖吧……

第五，以为被遗忘的时候，竟然发现还有人记得我的名字。很多时候，在路上逛逛时看见旧同学，我选择擦肩而过，因为他们一定忘了我这无名小卒。

第六，家人还是疼爱我，之前我忽略生活的小细节，所以感受不到那股暖流。发脾气、闹别扭，也不过是为了让他们多望望我，多想想我。原来，我渴望被爱。

又开学了，又写假期感言，又开始乡愁，又是努力打拼的时候了。

开学快乐，我们一起加油^^

还剩一份

现在是午夜十二时三十分，我应该上床睡觉了。

还剩下一份课业，明天才开工咯。现在快快去睡个美容觉，让皮肤，内脏休息。最重要的是让我的脑袋封闭，别再折磨它了。

乖，睡觉去咯 ^^

爱你哟，爱身边的每一个人~~

还来得及吧……

后天，必须乘搭巴士回校园。现在还有两份重要的课业未完成，应该还来得及完成吧……

昨天，再次发小姐脾气，心中感到抱歉。这次回家似乎是为了对家人发脾气，如果现在后悔应该来得及吧……

刚刚，与家人共用晚餐。很开心，因为我不是被忽略的那一个。很后悔，在家只会摆臭脸，只会忧愁，不会分担。现在，开始成长，还来得及吧……

我很不愿意回到校园，因为学校让我失去活力。讲师的责骂、校方的讽刺、外人的冷言冷语、家人的心口不一，让我失去斗志，让我失去信心。我不想再后悔了，很想、很想享受学院生活。虽然百万个不愿意，我始终必须自欺欺人，告诉自己学院生活是多么有趣，多姿多彩。我骗自己，但内心的小人不时干扰我，讽喻我的愚笨。如果现在我真心接受学院生活，还来得及吧……已经浪费两年半的时间，我现在必须开始探索学院生活的乐趣，应该还来得及吧……

希望一切都还未晚……

后悔

后悔
虚度青春
上课不听讲
与婆婆斗嘴
做事冲动


后悔
踏入教育界
总是选错路
不及时回头
只懂埋怨
不曾惜福


后悔
后悔
再后悔
我后悔了
让我哭吧！

ps:最近功课没完成，所以快疯了，所以胡思乱想。

呐喊

家
温暖
闹哄哄
充满爱
充满安全感


可是
我恐惧
热闹的屋子里
我 融不进


畏惧
担忧
自卑
心中的小虫作怪
我到底怎么了？


我
自私
孤僻
骄傲
社会的败类


许多人问：
为何当教育者？
我微笑
不曾说出事实
难道工资丰厚？
难道职位高崇？
难道工作轻松？
不是！ 不是 ！


难道心中充满爱？
想当燃烧的蜡烛？
重视国家的前途？
疼爱国家栋梁？
全都不是！


我只想逃离这里
到世界旅行
当个翱翔的海鸥
工作只为填饱肚子

ps:本文章纯属虚构，如有雷同纯属巧合

痛

痛
腰酸背痛
坐 痛
站 痛
躺 痛
走 痛
跑 痛

忐忑不安

空闲的时候，脑袋也一样空荡荡，时间的允许让我想太多。

早上，扭开电脑、电视机，边听着电视节目边阅读小说。我适合繁忙的生活，让人喘不过气来的那种生活。每次心情不好时我最爱埋怨，心情好我只爱笑。匆匆忙忙活动中，总爱忙里偷闲，阅读小说；无所事事的时候，眼睛望着小说，却一页也读不进脑。

突然，害怕自己孤单一人生活。我变得孤僻了，与老友的互动明显少了，因为不知该说些什么。别人邀请我出去，我总不守诺言，放飞机。现在，耳根清静，无人干扰，却担心孤独终老。

很想一个人的旅行，背着一个大背包，到世界各地逛逛。无需他人陪伴，无需家人担心。背包旅行不想旅行团，我们必须找寻当地的资料，一切都是自己作主。当两三个人一同出发，彼此的意见不合，旅行就会变得毫无意义。与其闹翻天，还不如一个人来得好。

前途茫茫，我看见道路如何顺畅，如何坎坷。深入了解自己的未来，结果心更为不安。一辈子，跟着那条路，直到老。我不甘如此，我要尝试许多东西。如果，我工作四年后辞职，到商店打工，月入一千，家人朋友会责骂我是疯子吧？如果，一份工作从24岁到60岁，恐怕自己真的会发疯。现今的教育制度，让许多教育者承受多大的压力，让许多教育者精神上受到多大的创伤，外人不了解。

父母姐妹，一直希望我安安分分，让人生安安全全，无风无浪地走到终点。人的生活宗旨难道如他们所愿？我不依，我不跟随，我不在乎，我想尝试。

废墟

星期四晚上，欢欢喜喜回家的时候，发现对面屋的老伯伯逝世了。之前，他还是个健健康康的老人，一转眼他已经远离这世界。

一场车祸，无可避免的人祸将生命夺走了。那时候，他一个人走在街上，越过马路到对面商场的时候，被膜多车撞伤。脑袋先着地，这是致命伤。邻居来诉说情况，我只觉得他过于紧张，事情并非想象中严重，只不过两轮的交通工具罢了，如何杀死人啊！

他走了，在医生努力抢救一夜后。享年79岁，儿子为他奔波，妻子无法出席丧礼。小时候，我与姐妹们时常到他家，屋前有座小花园，美丽的小椅子等着我，女主人养了可爱的小狗，我多羡慕那美丽的小窝。但是，好景往往不常在，女主人当了担保人，欠下一大堆债务，被逼逃亡，流浪他乡。离开这里已经十多年，现在丈夫逝世，她无法踏入国家，无法与爱人道别。

丧礼多隆重啊，但是冷冷清清的，少了吵杂声，少了爱人的祝福，显得更为悲伤。独子坐在椅子上，翻阅报纸，等待亲朋戚友到来，等待有心人陪伴，等待闹哄哄的场面，等待落泪的时刻。美丽的小窝何时变成了废墟？暖窝为何冻着人？少了女主人，屋子不再粉刷，不再布置，不再讨喜。

如今，老伯伯走了，独子往后的日子更为寂寞。无人的屋子，是否阁着？

疯了

战场上，双方军队站在一方，等待将军的一声号令。脑袋闹哄哄，心脏跳痛加速，像个不知所措的小孩。


这次，我偷懒得太明显了。只因为去年来过这里，去年努力过，所以今年就可以懒懒散散了吗？原来，一举一动都被人观察，原来我不是断线的风筝。我真的很害怕。如果这一次的过错促成往后的后悔，我很想大声说：“我后悔了！原谅我，给我重生的机会……”欲哭无泪，战战兢兢地坐在这里，聆听嘈杂的音乐，好让思绪更为杂乱。


弟弟的成绩快放榜了，参杂着期待与担心的情绪在我耳边“嗡嗡”作响。弟弟似乎对这次的考试有很大的把握，自信心爆棚的状况将妈妈吓坏了。如果，一切如他所愿，并没什么好担心的。可是，一旦突发事件发生，一切都会变得很难看。弟弟承受的了吗？希望愈高失望愈大，爸爸妈妈的心将如何散落在一地？


等待一通来电，期待好消息，盼望弟弟无限的前途。我爱他，就算他的成绩再差，我依然是他的姐姐，我始终支持他。但是，成绩还未揭晓的一刻 ，一切都是未指数，弟弟依然是天才，他依然是家中的优秀生。


望着身旁的电话，为何电话始终沉睡？忐忑不安的心情持续着，我等待家人的来电。

昨天

昨天，我发了一阵闷气。现在想起，觉得自己是个笨蛋。发闷气，但不去面对，问题依然存在。

许多人说，生气地时候好好发泄，比如：洗洗厕所，找人诉苦，大哭一场，心情自然会好。但是，今天哭了，明天还是面对一样的问题，后天、大后天问题依然存在。

发闷气，只是在逃避面对人群的方法。我们害怕指责别人，不敢与他人理论，所以躲在一角发泄。解铃还须系铃人，惟有面对问题才能将烦恼解除。

我欣赏讲师说过的一句话：“吵架是为了解决问题。”将心中的话、对他人的不满说出来，让他人知道自己对他有多不服、为何不服。那有多好，彼此坐下找寻解决的方法。或许，许多人不赞同我的看法，认为这是单纯的想法、无知的行为。真正踏入社会后，理论不存在。

是啊，理论、论理，是难事。可是，做自己认为对的事，那就足够了。不用在意他人的眼光，即使别人不赞同我，他们也无可奈何。或者，要做有意义的事，当有意义的人。

回到了

又回到了
这所回忆
甜蜜、悲哀参杂在一起

心中愤慨
曾经的美梦
如今 碎得一地
原来 梦最终会破灭

天使与恶魔 并存
高崇德行 凸现低俗行为
神圣职业 亦出现丑陋形态
人不是神
怎能与神媲美
人怎称得上神圣？

回到了原始
人吃人 为了生存
只要你想 你敢 你能
你便生存

回到这里
发现人心始终丑陋
我能怎样？
惟有继续丑陋
因为这是生存之道

我要主宰一切

为何 总被遗忘？
我是失落的肩膀
我是闹市的街灯
无人发现它们的存在
只察觉它们的缺席


过于遵从指示？
缺乏个人特征？
所以 无人问津？
所以 无人牢记？


假期 到外工作
十点钟 独自一人站在店门口
十点半 战战兢兢在小巷快步
回到家 听见妈妈说：“忘了载XX！”
心跌落谷底
原来我是善忘的对象


许多问号
为何姑姑针对我？
为何姑姑只对我开骂？
问了那么多年
现今 明白了
只因为 我不被关注
所以任由他人欺负 亦无所谓


在老远念书 每隔两个月回家
却甚少为享受家乡美味
姐妹们 每星期回家
却有幸享受美食
心中不满 有苦难言


不愿意当影子
为何活在他人的脚下？
更恨当灭火器
谁自甘情愿被利用？
我要当火
熊熊大火纵烧一切物
我要当风
“呼呼”地当帮凶


我 主宰一切