第一个星期

开学的第一星期过去了，感觉平常。

昨天，到超级市场扫货，结果买了许多快熟面。发现，原来读书人都是穷人。花了整百多块买维他命，书籍及日常用品，心里很慌，因为身上只剩两百，快破产了。

看见功课陆续而来，有点头痛，但还是一副懒洋洋的样子。难得开学的轻松，我不想浪费。

今天，星期六。是否会忧郁，但应该不会发生，因为室友没回家。哈哈，原来自己是个怕寂寞的人。许多朋友上大学去了，心里蛮羡慕的，但我已选了我的道路。

我会开心面对每一天，因为世界是美丽的。走上这条路，我不能后退，就当作是人生的转折点吧！人本来就有很强的适应能力。

虽然，我本来很讨厌者所学院，但这是一个挑战，我不想当草莓组了。人生的道路上有许多意想不到的事情发生，而这条路只是小小的转折。

这学期，许多乐观的讲师，改变我的看法。
刚刚过得假期，家里发生蛮多事情。虽然事情发生在别人身上，但我看见自己的影子，那时的她就像上学期的我。

知足常乐，勇于接受挑战，人生不会遗憾。

抱歉

近在眼前的你，过得好吗？我俩不曾过一句话，应该有半年了吧？两个站在同一个屋檐下，但却少话题，是多么尴尬的场面。其实，我曾经恨你，不言中，你将我推到远处。

上学期毕业的时候，你向我发了个短讯，内容类似抱歉的文章。当时，我感动了。顿时后悔曾在心中的怨言。“抱歉”是我当时说不出口的话，心中充满温馨。其实，我们曾发生什么纠纷，我忘了。犹记得，分裂只因话题随着时间的流逝而减少。我是爱自由的小鸟，讨厌住进一个框框里。是否家庭背景让我俩思想天渊之别？抱歉，我不是为杰出的跟随者，我不喜欢跟着别人的指示，我需要空间。

相遇时美丽画面，让你看重我。抱歉，我不是好人。第一天同居，我便告知你：“我其实没有你想象中的好。”我的坦白让你惊吓了吧！愣住几秒，你方了解我口中的话。当时你只问了一句：“为什么这么说？”为什么，因为我想直接破坏自己的形象。我本来就不是乖乖牌，无须为了你而改变。但，到现在我尚未明白你我之间的问题所在。抱歉，对你不坦白。从第一眼相遇，就是错的开始。我应该坦诚相对，而不是到后来才因累而卸下面具。

我们本来就不适合同居。至少在同居之前，我俩还能分享心事、嬉戏、开心相处。抱歉，我忘了告诉你：“我与人闹不合后，便谈不上一句话。”这就是所谓的娇气吧！一向来，只有他人讨我开心，我不曾低声下气道歉。抱歉，我当时虚伪地接受你的道歉。遇见你，我给予笑容，内心却厌恶你。娇气让理智消失，只剩下冲动与无知。

今天，看见你独自一人逛街，我很想说：“让我们做伴一起走走看看吧！”但，我说不出口。抱歉，我把自尊心看得太重。你的背影让人怜惜，一个人提着两大袋的战利品，却无人问津。许多人离你远去，是否因为我？是我让众人畏惧你了吗？抱歉，我的报复心伤害你了。那时候，仇恨将善良蒙蔽，让我做了许多不该做的事。

原谅我，好吗？我是真心的，不管你信与否，我都不会做出伤害你的行为了，就让过去过去吧！

多看书，少说话

今天，讲师滔滔不绝地授课，感觉好幸福。
这学期终于像个读书的学期。
好羡慕，别人可以一开口便是道理，便是古诗。
谁要我不努力。
我喜欢心胸开朗的人，因为我容易受人应向。
刚刚听见讲师的一番道理，深受感动。
横眉冷对千夫指，俯首甘为孺子牛。要成为对社会有贡献的人，就应该有如此的思想。
别因他人的看法，而将对的道理隐藏，别因为别人的不认同而放弃。
活着就是要作一番事业，如果听见别人的闲言闲语而放弃，那活着便没有意义。
是非少说些，多做些有益的事物，人生无比开心。
埋怨只会令自己更沉没于不甘心的事，想办法解决才是最佳选择。
我只看见自己的短处，每次埋怨自己无能，是时候检讨了。
将短处拉长，将他进化成长处，那不是更好。
人生是开心的，因为我是幸运的。
上天知道天气炎热，派了无数的小水滴来实行任务。
世界就是那么简单，所以人生不必多愁善感，因为伤心也要过活，开心也要过活。
多看书，增添知识更好！

想对你说

今天雷雨终于跟露面 轻易将火热的天气扑灭
假期里 乌云雨水结伴旅游去了
炎热的天气 烧坏了不少脑袋
让性情暴躁 让人们无力思考
家不再和平 听见吵骂声
突然 一辆汽车飞了出去
家中无不叹气 无不感无奈
你已不小了 为何仍想不通
做事拖泥带水 且不知悔改
大家已懒得与你沟通
纠纷却避免不了 因为忍无可忍
看见 长辈满脸忧愁 姐妹们视不忍睹
世界那么宽 那么大 但在你眼里自己最大
累了 无人愿意再出言论 因为改变不了结局
意见 让你双耳掩闭
呐喊 帮助你逃避
那为何一而再再而三询问众人呢？
就顺着自己的意愿吧
别再闹了 停止一切好吗？
让父母开心地过每一天 让大家和睦共处
求你 学习成长吧
学习 接受挫折 享受挫折 回味挫折
希望你做个正常人 打开胸膛愉快过每一天！
忠告你 心病只能自己治疗

新的一学期

看过以往所写的日记，觉得自己好悲观。
为什么当时没发现自己所写的一切那么负面？
是因为上学期当班长，压力大，将一切闷在心里，所以患上轻微的忧郁症？
曾经，姐姐说过我写的文章显现我不快乐，原来是真的。
假期里，看见许多中学的朋友，他们快上大学了。
但，大部分都不开心，因为得到的不是想要的。
他们的成绩不错，但上天就是如此不公平。。。
还是说，上帝要考验他们？
今天，与许多讲师碰面了，心理的压力减少了。
因为，发现他们好好相处。
因为，发现那些讲师都是乐观的。
上学期，几乎所有教导的讲师都是有问题的，不是常生病，就是思想有问题，这影响我吧！
今天，我开始期待接下去的课，因为开朗的讲师将会制造出不一样的我。
最重要，讲师们知到自己该做的分内事.
新的一学期，我不可再做怨妇。就如讲师说的，要感恩，感谢上帝让我继续活着。
上学期，有位男同学说：“女人，你可以别那么容易发脾气吗？”我多想大声说：“不发脾气，大家会听我说吗？”他以为当班长很简单是吗？这学期他好运了，就让他当个温柔的班长吧！
刚刚看见他一副无奈的样子，心里暗喜。面对一般的牛，他以为大家会理睬他吗？我好期待他发脾气的样子。
每当过班长就别说风凉话，有谁会向做吃力不讨好的事，既然你那有潜能当班长，那我就放长双眼看戏咯。
在这，我只能说：“加油，温柔的班长！”

暗恋

鼻梁上的眼镜 为了遮盖多年累积的黑眼圈吧
他又换上一副新眼镜了
草原上树底下 独自温习功课
或许 已习惯吵闹的环境 他不受干扰
凉风阵阵 短发微微飘动 他舒服地闭上眼睛小休
友人悄悄靠近 想作弄他
闪电似的 友人伸手将那眼镜摘下
但他仍不动声色 好像已在预料之中
张开双眼 怒视友人
受惊的友人自动送还不属于自己的物品
一双诱惑人的双眸 配上眼镜是明确的
健康的肤色 篮球高手理所当然拥有的肤色
他站起身来了 向着前方招手
嘴角微微翘起 好一个迷人的笑容
远方的人影加快脚步迈向他 同样展现开心的容颜
终于 他等待的可人儿出现了
俊男美女走在一块儿 真是天生一对
躲在一角的她望着已走远的身影 深感无奈
她怨上帝 不让她先遇上他
她怨上帝 与他的擦肩而过的机会 也不制造
明天 不可再让机会白白流过
明天 一定要认识他
明天 一定要向他自我介绍
明天 一定要像他告白
明天 一定准时在那一角落等待他的出现
但 明天和今天始终一样 她鼓不起勇气

不恨了

原来 恨一个人很累
愈恨他 愈念他
愈念他 愈恨他
恨 他的不负责任 他的小气
恨 他的一切一切
愈恨他 愈像他
曾几何时 自己变得不负责任 变得小气
自己逐渐变成另一个他
每一夜 与照片中的他入眠
每一夜 他伴随我入梦
每一夜 自我催眠 我恨他
听见他的笑声 我发狂
看见他默默落泪 我暗喜
自我欺骗的行为何时才能结束？
恨了多少年 念了多少年 已忘却
累了 真的累了
恨一个人不简单
我决定不再恨了

埋怨

埋怨 朋友少
回到家乡 与友人见面的次数只是简单的 一
埋怨 心灵空虚
周末 无所事事 失眠
埋怨 别人不看重我
熟人碰见我 视而不见
埋怨 活在笼子里
人生 掌握在父母拟定计划里
埋怨 与时间赛跑
步伐 跟不上时间
埋怨 周遭的一切
学业 事业 人际 不顺
埋怨 埋怨 埋怨 整二十年 从呱呱坠地的那一刹那
朋友少 因为自己懒得微笑
心灵空虚 因为自己懒得培养兴趣
别人贬低我 因为自己先贬低自己
活在框框里 因为自己不冲出去
分秒必争 因为最后一分钟才行动
人生不顺 因为活在过去
二十岁的一个人 心态改变不容易了吧
可是 在如此下去 我的人生就剩下 怨言
可是 为何别人的路那么好走 那么顺 那么多分叉
为何 我的道路永远都是直路 没有转弯 没有选择
可是 这也是我的选择
人生真可悲呀
你要的 永远都是别人拥有的
自己的永远 都不满足

希望自己像个人样

现在，看见弟妹朋友吵架，我将竟然变态得希望有个朋友撩起我吵架的心态。太久了，没有与他人吵架。是否大人的世界，都是不正面战争的？升上中学后，我不再与朋友吵架。渐渐的，我长大了，心理上。升上学院后，我更不爱摆脸色可别人看，我好像变成笑面虎了。人前人后，面具都不一样了。看见朋友们互相冷战，我的心好快活。我已不是人了。是现实世界改进我吗？
在家中，我也一样。我越来越自私，只想到自己的好处。每一次看到对我有益的事情，便冲向前。曾经，我周遭出现这样的一个人。他让我痛苦，我曾誓言要报仇。原来恨一个人，会令到自己变得很像他。两年前的我还自认为善良，现在恶魔离我不到两尺吧！
累了，我不想再恨一个人了。恨，令我更痛苦，因为心思都放在她身上。渐渐的，自己与他便一个样了。可是口头上说放下，心的深处真的会忘了这笔仇恨吗？根据心理学家分析，人所经历的事情都回记载在脑海中，只是他被埋在地底下，当有一天被人挖掘了，记忆还是存在的。
如果人的脑袋像个电脑，多好。只要按一按“删除”，那么所有的事情便被遗忘。那我便会像个人样了。。。

又开学了

时间不留人
每一天 与时间赛跑
今天 我又浪费一整天的青春
到底 我为何生存
我疑惑 年纪已不小 但一事无成
我讨厌 现在的我
为何别人 看见我的好 但我却无视呢
到底别人是在称赞 仰或讽刺我
人心真真假假 实在难看透
开学了 又要面对一大堆课业
开学了 又要背着沉重的包袱
开学了 又要运力家乡
开学了 又要乘坐长途巴士 浪费一整天的时间
开学了 又后悔假期只是得过且过
开学了 我又发神经了

温室里的小花

我庆幸在童年里，是丰富的。那时候姐妹成员多，妈妈一年接一年地生小孩。也可以说，因为我排行老三，不是老大，更不是老幺，所以不被重视。那时候，渴望他们的关注，每每做些小动作吸引他们。大姐，不与我同住。还记得小时候，看见大姐享有物质上的享受，心里嫉妒万分。曾经，我问大姐：“我的爸爸，是你的爸爸吗？”结果，被婆婆教训。爸爸妈妈觉得亏欠大姐吧！毕竟，她从小便远离父母，陪伴公公婆婆。
所以，物质上的享受可说是弥补她心灵的空虚吧！一向，她想要的，父母尽量满足他。原以为，这一切不会出现问题。但，原来者行不通的。渐渐的，他变成不堪一击的玻璃。每一次面对困扰，就会打电话来吵吵闹闹。我真的厌烦了。而且，需要我时便妹妹前妹妹后的。我需要她时，就不见人影。我曾经欣赏他的气质，以他为偶像。现在，我觉得他需要磨练。她就像一个初生婴孩，对这世界没有免疫。我累了，不想再听他发牢骚。为何她就不能果断些？
现在，我有一句话对他说：“学习成长，好吗？”别再认为众人亏欠你，因为没有任何人义务服从你。每个人也有自己的烦恼，比你惨重的人多得是。压力，是每个人面临的。独立了，别再依赖别人。都已二十多岁了，为何不能对自己的所作所为负责任？为何做事东拉西扯？
别忘了，你已长大了，大姐！！！
多站在别人的立场想东西吧！世界很大，但如果你看不见世界的大，那你就不知道自己渺小。。。

自卑

自卑 你我都有股份
很奇怪 为何我的股份多 而你的却那么一些些
难道 上天偏心
不如 我的分给你吧 免费送给你好吗
周遭环境制造出 不同品质的人
而我 自卑
小时候 每个人 看贬我
那时候 口头上反驳 心理上默默接受
现在 恨他们 加害者
是他们 制造出 社会的垃圾
受害者 是从小培养出来的
但 我现在才发现 心理的困扰
已 迟了 无法挽救
因为 自卑在心中 已成茁壮的大树

不实际

曾经 我自认为 自己是 现实主义者
但 原来 我不配
那一天 我再次 告诉全世界 我不想一生 不开心
或许 我不实际 我梦幻
时常 想些 有的没有的
但 不这样 我会崩溃
可能 心里的不平衡 令我疯了
至少 我只是幻想
很多时候 我恨自己不够勇敢 逃离这一切
仰或说 我富有责任感
一旦 我消失 遭殃的肯听是 周遭的人
可见 我倘正常嘛
心灵上 空虚
梦幻 至少填满心灵
难道 这样 也不行
某某成功人士说过 梦想促进成功
但为何 我的遭受 冷水澡
梦想 是我的
实际与否 还是我的
不实际 带来快乐
何乐而不为

其实

原以为 自己是潇洒的
还记得 中学时期 自傲的我
那时候 通告天下 毕业后 不再与大家联络
因为 天底下无不散的宴席
但 现在呢
潇洒不起来
一直 偷偷到别人的部落格 关心他人的生活
但 从不留言
我关心他 但只限背后
不想 让他人知道 我的存在
我 渺小 不起眼
原来 我只是 普通人
我 关心 擦肩而过的 陌生人
或许 我只是 不懂表达 心声
其实 关心 曾经的朋友 是件快乐的事

较量

渐渐的，我发现自己越来越爱与别人较量，不管是大事还是芝麻小事。但是，我只在心里比较，只要稍微胜过他人，心里乐翻天。为什么人总爱比较？
还有三年，我便毕业了。我不想回家乡工作，因为我发现在家中我抬不起头。虽然，每天嘻嘻哈哈的，但心里面我却是悲哀的，因为我最没出息。或许，这只是我个人的感受，家人未必如此想。但，只要他们在我身边，我的自卑感边发挥得淋漓尽碎。
有时候，我恨自己的无用，为何不能坦然面对一切。我很想改变，我想让自己变得勇敢些，但我就是如此无用。
我真的很想远离家人，等到有一天发现驾驶温暖的，我才回来。就像许多流浪汉，他们享受离乡背井的滋味。等到他们老了，开始想起童年时光再回到家乡，看看父母、兄弟姐妹，再与老友见见面，表面上叙旧，暗地里较量。
这就是我想往的人生。我不想一辈子就只有那么一份工作，一辈子就呆在这么一个小地方，一辈子的人生目标就是等死。我不要，我妒忌那些成功人士，我羡慕流浪汉的潇洒，我讨厌约束。
如果，我不经历失败，我是不会气馁的。虽然，每一个人都说我的想法怪，但我就是不甘心。我不想到阎罗王那里报到时，还是什么都不知道，什么都没经历过，因为我不甘心成为普通人。

如果我傻了

最近常听见父母说朋友的孩子，读书压力大，停学了。。。。
心里顿时希望自己疯了、傻了，就好。
每一天，我欺骗自己，我能的。。。
但，每一天我感到心里不平衡。。。
看见每一个人，都是有梦想，但我没有。
我的只是梦，是个不能到达的梦，
或许这是一个成长过程。。
我希望疯了，那我是否可以如愿以偿地停学，不继续了。
这算不负责任或任性吗？
为什么父母看见别人停学的原因、苦衷，
但，我的呢？
他们可以停下脚步，望望我吗，理解我要的是什么？
每一天，他们都说：“你还埋怨什么？你的一切都很顺利。”
是的，我就是埋怨自己一切过于顺利，没风波。。。
哈哈，我是否疯了。
我正常得很。
顺利其实离我很远，我有的并不是我要的，
但大家都认为我应该接受。。。。。
但我不要！！！！！
如果我傻了多好。。。。

闷

其实我很想告诉全世界的人：“我累了！”
是的，我真的累了。
为什么周遭的人都说我是幸运的，但我真的是如此吗？
可能在他们的眼里，我不惜福。。。
但，我羡慕别人的努力付出所得到的回报。。。
别人说我傻，总爱做些有的没的。
当一切太顺利，生活便会变得沉闷。。。。
是的，我承认我不满足，我不知足。。。。
因为，我贪心。。。
我很想闯，闯出自己的天空。。。
父母、姐妹们都说我爱幻想。
他们不支持我，，，为何？
为何他们一直要求的安分守己。。。
我不理会，我就是如此无理取闹。。。
我很想哭。。。
苦楚我的不满，，，，
我不想再当乖乖牌，但大家似乎已习惯我的乖巧。。。
我已不能反抗。。。
为什么我的不听话成了一件大事？？？？？？
为什么？？？？？

我想说

从几何时 口头禅只剩下：“我不要！”
前天 昨天 今天
我已不再是我
我变了 心里充满许多不满
我恨 自己的服从
我恨 自己的善变
更恨 无人了解我


为何 周围的朋友可以向梦想前进
为何 家人不支持我
为何 我的努力总被藐视
为何 我不够坚强
我只想要 您们的认同
我只想要 您们的支持

但 为何将冷水泼在我身上
为何说了不比较 但始终拿我与他人较量
为何 我的努力永远都不足够
为何 为何 千千万万的疑问在我脑海
我要的 不是指示

是否 我很难调教
是否 对我很伤脑筋
是否 觉得我不可理喻
是否 恐惧我的要求
是否 对我的不满已反感
我不是您们侍养的宠物
我有想法 我又要求

今天 我长大了 翅膀坚硬了 自由自在飞翔
为何 您们始终不认同我
累了 不想再与您争吵
累了 让我冷静
累了 我不想面对您们
就让我 一个人看世界

或许 我的叛逆 是您的厌烦
或许 我的叛逆 是我十年后的 后悔
或许 我的叛逆 在众人眼中 是过程
可能 我的幼稚 在十年后回是甜蜜的回忆
如果 今天我服从 十年后我会痛哭
我 只希望 自己的人生 没有遗憾

今天的叛逆 只能说声：“抱歉！”
但 这才是人生