哭过了

讨厌，
请尊重私隐。

对不起，
我已不是小孩，
所以别以为我怕我妈，
别拿“妈妈”恐吓我。

虽然，
我跟随家人出门，
不表示我没主见，
不表示你向他们说“我”，
他们就是“我”。

我很固执，
你已经撩起我的脾气，
别以为我会认人鱼肉，
因为我最讨厌“盲目服从”。

忘了说，
保持沉默不代表软弱，
闭上眼睛不代表认输，
我只不过在调节脾气，
害怕一开口伤了和气，
害怕一出声无法挽救。

反正你也说我“任督”两脉已经阻塞，
反正你说我偶尔才能“心平气和”，
反正你认为我发脾气是理所当然，
反正你的自以为是让我怒火冲天，
那我是否该大发雷霆？
直接让你感受我的烈火轰雷？

忘了说，
虽然你的技术好，
但是人品烂！

毕业了

有点舍不得，
伴我五年半的朋友，
长途巴士、火车，
伴我去到学校的乘客，
从我身旁略过的风景。

有点迷茫，
未来的道路，
未来的我，
是否能适应工作环境？
是否能将教育当成乐趣？

有点害怕，
自己一直老下去，
老得懒惰学习，
老得不求上进，
老得不学无术。

有点混淆，
现实与梦想、
利益与专业
的冲突。
我是否能够成为一个
任职的教育者？
还是一个
着重利益的工作者？

许多人说，
教育是一辈子的任务，
教育者全年无休，
教育者必须永远记得：
自己是模范，
自己是教育者。

其实，
我比较想当一个空的杯子。
上班前，
空空的杯子去装水。
下班后，
将水倒掉，
空空的杯子回家。
学习的时候，
空空的杯子去添知识。
教育的时候，
半空的杯子去交换知识。

期待，
未来的道路。

两个星期

在家两个星期，时间嘀嗒……嘀嗒……慢慢地溜走……

不再像往年，嘀嗒嘀嗒嘀嗒，一直在俄哦面前快跑。我一直追，一直追，结果汗流侠背地跑回森美兰。

第二个星期的周末，我找到了工作，在超级市场煮快熟面让客人试吃。当我正在煮面的时候，有一个妇女走来，
问：“你是否有朋友想到安亲班工作？”
我说：“有，工作性质怎样？”
他问：“谁呢？”
我说：“我……目前毕业，等面试。”
后来，水滚了，面也几乎熟了。
他说：“一个月500，周日1点到7点。”
我说：“好，我再联络你。”
他说：“不然，你现在给我打个电话吧。”
我说：“现在有点忙，不好意思。”
他说：“只是打个电话，不会浪费时间。”
（我的面就快糊掉了。）
结果，我按了他的号码，电话丢一旁，关火放调味料。
终于，他走了。

一个月500是少了点，比起之前我找的另一个安亲班少了一个数量，工作地点也比较近我家。
现在，两个雇主都等待我的回复。感觉上工钱较少，压力少；工钱高，压力高。反正等学校开学才能去安亲班，现在慢慢考虑吧。

接下去的周末，我都有工作，卖保养品。其实，站在超级市场比去安亲班的价钱更高。但是，如果我再不去从事有关我行业的工作，那我的学历就快废了！

如果有一天，我变得更懒了，当我辞去教育的工作了，那我会到超级市场工作。只有周末的工作，薪金不错，时间不长，可以考虑考虑。

哎，我真没大志！

舍不得

2007年，

车上载满了货物，

爸爸、妈妈、叔叔、我、日常用品，

但是忘了洗发液……

第一周很念家，

用沐浴露洗头发，

结果粘粘的头伴我第一周。

那时候，好想哭，

好想逃……

2012年，

听说世界快要末日，

火车上载满货物，

书本、衣服、被子……

少了爸爸、妈妈、叔叔、我……

即将毕业，

终于可以逃离五年的监狱，

开心，梦想实现，

不舍，一群朋友，

害怕，未来的路……

5年半，

终于告一段落，

真的要回家了，

可是泪也要落下了，

原来我不舍……

虽然我依旧横冲直撞，

但是我学会停顿，

我学会聆听，

我学会欢笑，

更学会了“不舍”……

忙了一整年，

现在剩下最后一张试卷，

无法适应，

再没有“开课”，

再没有“课业”，

再没有“挨骂”，

再没有“期待毕业”，

一切结束了。

真的很爱你们，

谢谢你们对我的包容，

朋友。

落幕

卧椅上

老妇女

年近七旬

光亮的头壳粘着

几根白棉线

车辆徐徐驶过

门前的柏油路

六十年前是

茂密的丛林

孩子在嬉戏

等待母亲呼喊：

“开饭了！”

十七涌到黄金城——吉隆坡

拖着大袋子搬进小方盒

生活忙忙碌碌

入不敷出

咬紧牙根

务必衣锦还乡

一年复一年

黑帽子逐渐转白

呆在小方盒

享受儿孙福

事事难料

死亡笔记记录

豆腐脑长出肉瘤

终于落叶归根

微笑等待

落幕

变了

你变了，
我冷眼旁观，
加上一抹冷笑，
你发育慢了！

我变了？
难道是本性？
喜欢嘲笑你！
喜欢丑化的你！

原本以为
着世界很单纯，
有赏有罚，
喜怒哀乐……

原来，
世界并不简单，
是我变了，
还是世界变了。

滴答滴答

时间滴答滴答，
过去了……

我在后面追逐，
汗流侠背……
呼……呼……
心脏快负荷不来了！

时间滴答滴答，
不留情！
我伸手去抓，
一下一下地划在空气上，
抓了个空！

我将全世界的时钟停止了，
时间依旧滴答滴答！
滴答滴答——
啊——好烦人！
将眼睛闭上，
将耳朵堵塞！
依旧滴答滴答——

为什么？
就不肯放过我——
滴答滴答，
滴答滴答，
滴答滴答——

我恨不得将你碎尸万段！！！

滴答滴答————

跑

很想跑，
跑得快，
跑得急，
跑得心跳加速，
跑得汗流浃背，
跑得心脏无法负荷，
跑得剩下最后一口气……

然后重生。

无需你的认同

我是我自己的，
无需对你作任何解释。

我
是
我
自
己
，
我
只
需
沉
默
。

句点

曾经，
为你掉眼泪……

旁人的一句话：
“别管他，何必呢？”
敲醒我……

是呀，
何必呢，
让你操控我的情绪？
何必呢，
落泪？

我说过，
当我累了，
当你超出我的界限，
那会轮到你很累……

我说过，
我自己也不了解自己，
我不喜欢被别人牵着鼻子，
我不喜欢活在框框里，
而你
自认为深入了解我，
认为我跟着时间表生活，
认为你能够预测我的行动。

对不起，
我对自己说。
有时候下定决心
只在一瞬间，
快得连自己都无法消化，
而你，
又怎能适应呢？

我的行动永远
赶不上我的思维，
所以你不必追上来，
因为我还不想放慢脚步。

在此，划上句点。

他们的故事

三人同行，
唧唧咋咋，
咯咯咯咯，
一人微笑，
两人唧唧咕咕，


三人同行，
指指点点，
叽里咕噜，
一人喃喃自语，
两人点点头。

三人同行，
踏踏踏踏，
踢踢踢踢，
一个包包丁零当啷，
两件长裤沙沙沙沙。

三人同行，
两人好朋友，
一个路人甲。

我=你

观察你，
批评你，
讽刺你，
嘲笑你，
讨厌你，
憎恨你，
所以变成你。

笨蛋

或许你认为我是你妹，
任你责骂，
任你管教，
任你差遣。

或许你忘了，
你我本不认识，
你我只是过客，
你我应该互相尊重。

既然你如此冲动，
既然你不顾前因后果，
既然你不曾尊重我，
既然你喜欢与我相比，
那么你继续痛苦吧！


我
将会
永远、永远
将你的恶言
藏在心里
藏在深处

或许有一天
我忘了
你的所作所为
但是我的潜意识
将会提醒我
你并不能深交

你只是一个永远
无法承受受压力
而曾经犯下错误
而口出狂言
而对着我怒喊：
“BODOH！"
的路人甲。

一个月的实习——2012年6月25日至7月20日

短短四个星期，感到好累好累……

有点害怕，因为转变的时间即将来临。已经看见另一个终点，已经看见另一个起点……

焦虑，接下去行程几乎长得吓死人。接下去的跑道，无法预知终点，无法预知落幕的时间……

很想好好认识自己，寻寻觅觅，结果一无所获，像一个无底洞，没有终点。

一个月过去了，环境促使我认识自己，环境让我喘不过气，环境让我恐惧了。
原来，我讨厌他人碎碎念；原来，我讨厌虚伪的自己；原来，我有勇气发脾气；原来，我一发脾气就会失去理智；原来，我始终无法原谅你的一举一动；原来，我非常非常非常讨厌你。

四个星期，好累，可是已经过去。如果，你问我：是否愿意再与你同行，我会说：抱歉，我跟不上你的脚步。

说给我听

两个星期的实习又过了，看见你脸上的笑容减少了。

以往，只要面对小小的困难，你立即慌张、焦虑。非常惊讶，这两个星期你看起来还蛮平静。虽然，你找朋友投诉，说了一大堆废话，但是你心中的起伏并不大，反而比往常镇定。


或许，你已经看清，这就是你未来30年必须适应的环境？或许，你表面上点头，实际上不屑任何分数？或许，这是你心中预料的情景，所以你默默接受？


我不了解你，因为你的思考总比行动快得多。还记得小时候，你告诉妈妈，你的愿望是会计师，因为妈妈的一席话而改变当牙医，又因为妈妈的一盆冷水而安于现况，而接受命运的安排。

从你第一天踏进这所学院，你的目标只有一个：赶快离开。为了达到目标，你开始梦想，梦一直在转变。如今，你即将踏出校门，你的心里反而忐忑不安……或许，你本来就没有目标，纯粹愤世嫉俗，纯粹吸引他人的关注，纯粹打发时间？

好好想一想你的未来吧！既然不想一辈子呆在鸟笼内，拿出你的勇气，勇往直前。

其实，我们都是胆小鬼

曾经，我以为自己很勇敢；曾经，我看不起爱哭的你……


曾经，我以为自己比你优秀；曾经，我不屑你的傲慢……


曾经，我以为自己人脉广阔，和蔼可亲；曾经，我讨厌你的自以为是，强词夺理……


原来，我们什么都不是，我们只是胆小鬼，一个面临困难只懂得背后暗骂的庸才。原来，我们比想象中懦弱，即使知道目标高挂天边、在能力范围以外，我们依然诺诺点头。

回来了

我又回来了，
回到这个小窝。

或许
之前的心声过于悲伤，
所以离家出走
所以收拾心情
所以假装忘了这里。

假期又过了，
回到这里，
与同学碰面，
大家不再生疏，
不再斤斤计较，
正在与时间赛跑，
跑啊跑啊，相处得时间少了。

假期里，
与朋友会面，
感觉大家长大了，
说话稳重了。
探望亲戚，
大家肩膀上压着一大袋“无奈”，
生活就是观看身边的朋友喜怒哀乐。

最后一个学期了，
与同房的感情只会越来越僵，
因为生活方式不同，
因为我不想再当傀儡。

只想发泄

其实，我只想借你的耳朵。

一个人在外头，有时候累了，只想说说我很累，只想告诉你我很累……

一个人在外头，与朋友不合，只想发发牢骚，说说心里不满之处……

一个人在外面，久了，会忘了单纯的生活，我只想说真话，发发脾气……

一个人在外面，哭了，怕被人人看见，所以只在周末，让你听听我的呼吸声……

可是，为什么你总不明白，为什么总是打断我，为什么总是说：“好了，别再想了，别再说了。”

或许，我很烦，我只想找个避风港……

或许，我很无趣，我只想找个温暖的被窝……

或许，我很累，我只想靠在你的肩膀……

或许，我哭了，我只想让你知道：我累了……

其实，我并不是真的说三道四，我只想听听家的声音，为什么剥夺我的权利？为什么总在我最懦弱的时候，盖上我的电话？ 我只是想大哭一场，为什么你总是不明白？

一个人，很寂寞，很落寞，很想很想好好发泄……

一个人，即使哭了，默默流泪，不想让别人瞧不起……

一个人，生活久了，忘了有个家，忘了家的感觉，渐渐习惯一个人的生活……

一个人，就让我说吧，让我一直说下去，直到眼泪干了，直到我累了，直到我睡了……

我很惊慌

原本以为实习结束后，一切回到原点，能过着原本的生活。

这几天，我的情绪失控，一直怀疑身边的每个人，我好累……

就连上课与同学对话，也怀疑别人的话是否针对我。我好累，但是脑袋一直转动，无法关闭。

不知别人的话是否有心还是无意，是否玩笑还是认真……我非常介意。

就快考试了，房间又下起小雨。结果，我决定不搬出去住，与同房意见不合。他以为我介意价钱，我知道他介意价钱。他以为我不舍得津贴车油费，我知道他不介意少许车油费。他以为我介意屋主洁癖，我知道他介意租金太高。

如果我说，我想要私人空间，不想再同房，你能否明白我的心。你会否以为我介意钱财的问题，以为我介意洁癖的问题，以为我懒得收拾房间。

如果我说，我不介意房租，只想靠近学校，你是否有更多以为。以为我不舍得津贴车油、以为我怕鬼、不敢一个人住，以为我只是打肿脸皮充胖子。

其实，我不介意租金，当然必须在我的预算之内。但是，我介意每天等待别人载送，我介意别人一直说‘我不让你上我的车”。因为当我的脾气来的时候，我很想回答‘好，我不稀罕坐你的车”。因为我的脾气很牛，因为我不是大家想象的温顺、没志气。

其实，你我已经摸清对方的底细，所以你太容易‘以为”了，即使我纠正你的‘以为”，你还是依然‘以为”。既然彼此已经无法尊重对方，没有必要勉强自己，没有必要强颜欢笑，没有必要压抑自己……

我很自私，想着自己，因为同房，房间小，我的东西多，你肯定会帮忙我，而我会越来越懒惰，而你的耐心很快磨烂……

我很自私，我不想搬家，却给你无限希望。我不是值得你付出的朋友，因为我很容易喘不过气，需要更多空间治疗气喘。

崩溃

隐藏的
就快 爆发
当  忍耐的时间长了

好累
好想大声责骂人
当  自己忍耐了好久好久
当  别人认为
理所当然

斤斤计较
好  展现犀利的自己
我并不是面具的我
已经在崩溃的边缘
别再惹我
因为我也不知道自己
什么时候变成绿巨人

忍耐
是妈妈教导的道理
但是
不想再继续懦弱

放纵自己
别再憋着
别再压抑自己

来一个大爆发

烤箱

烤盘上
辗转难眠
身穿背心
汗流侠背
被子滑下烤盘

油腻腻的头发
斯斯斯斯
抓破头皮
抹去汗珠
昏昏沉沉
半醒半睡

轰隆轰隆
滴滴答答
睁开沉重眼皮
摸索眼镜
扭开书桌灯
手拿数个水桶
放到桌上

唉，三时半……
轰隆轰隆
嗒嗒嗒嗒
烤箱内温度依旧
背心也湿透了
汗如雨下
嗒嗒嗒嗒

轰隆轰隆
嗒嗒嗒嗒
就快烤熟了
即使烤箱也下起
倾盆大雨

丑小鸭的梦想

难受
当你冷言冷语
当你事不关己
当你强人所难

不要求
你支持我
只想让你了解
我的近况
与你分享喜怒哀乐

或许我
愣头愣脑
或许我
不切实际
或许这只是
你心中的我

其实
我有主见
我有方向
我有梦想
我实践
自己的理论

请你尊敬
即使你万分反对
即使你瞧不起
我的作为
请让我选择
前方的道路
开垦自己的世界

是的
我有一个
曾经被抛弃、被遗忘
宝石般的梦想
我期待这个梦想
我守护这个梦想

难受
但我不放弃
总有一天
我会在高大的墙壁
造一个门
一个通往梦想的
任意门
嘲笑你的冷言冷语
反击你的事不关己
报复你的强人所难

是的
我有一个
宝石般的梦想
我信任这个梦想
我实现这个梦想

放手

太执着
却以为
           豁达

双眸
直视对方
掌握优缺点

结果
旁观者清
看不见自己
当局者迷

地球
        圆形
处事
          不该正方形

放手
学习接受
换一个角度
事情没有想象中
                         恶劣

另一个终点

呼，又到达一个终点了，可以放松了。

星期五走街不会想起教案，星期六呆在房间阅读小说不会喘不过气，星期日不会忙着做教具、教案、烫衣服……星期一不会害怕迟到，星期二不用再拖着疲惫的身子到学校，星期三不用在办公室累得无法看书，星期四不用在烈日下晒太阳……

舍不得那些小瓜。临走前，还将几个小冬瓜骂得落下眼泪……对不起，我舍不得你们，也不想骂你们……每次放学，带着装满水的杯子回房，一整天握着杯子，好累。我一直在想，自己是否做错了，知否该让你们发挥？

一直觉得自己学的知识非常少，不足够面对社会，不足够教育你们。突发状况的时候，你们的反应比我还成熟。当我还吓得发愣的时候，你们已经想出解决的方法。

有时候很累，因为不知该如何面对你们。当你们不礼貌，我时候该严厉对待，还是苦口婆心劝告……当你们在课堂上发怒，我是否该摸一摸你的头，说：‘没事了……”。当你们落泪的时候，我是否该放任你哭，然后抱一抱你……

这是一个终点，也是另一个起点。

星期六工作

这星期有
星期一，不想开工
星期二，累
星期三，更累
星期四，期待
星期五，为什么星期六上课？
星期六，是星期五……

梦

昨夜
盗汗
脑袋抗议
翻转回忆
缭乱秩序
混乱逻辑

一杯水

杯子满了

握在手心

不舍得

喝一小口

杯子满了

握在手心

不放手

不放松

杯子满了

握在手心

隐藏

不被偷窃

杯子满了

握在手心

一天

十天

百天……

杯子满了

握在手心

久了

累了……

仅有一杯……

后来

那人的小伤

愈合了

留下是一个烙印

我颤抖

咬紧牙根

嘴巴依然无法停止

抖动

不能自首

那是自杀

前途不再茫然

只剩一片漆黑

惟有说声：对不起

犯错容易

道歉不易

接受歉意，不可能！

上瘾了

失去理智

失去方向

呼吸困难

脑袋混沌

我要，要……

对不起

又划伤了

你的小手

不安

小刀割伤了

那人的小手

不安

不知明天会否上报

不知是否留下伤疤

好累

杯子满了

无法再装

溢出来 满地水

把水倒光吗？

不舍得

那是一滴一滴累积的

血汗

可否倒一半

咖啡配上橙汁

会否上吐下泻？

不舍得却贪心

忐忑

明天的伤口

是否已经愈合

被淡忘

还是发炎恶化

成为焦点

平静

我是我自己

勇于说不

发发脾气

发泄大哭

平静

危机就是转机

正面想法

平静

旁观者清

接近尾声

倒数2周

心里开始不舍

有时候

小恶魔

我怒发冲天

有时候

小天使

我笑而不答

他们

是爱迪生

是拿破仑

是牛顿

是孔子

是老子

可惜

我不是伯乐

但是

我答应

会努力成为伯乐

舍不得他们

三所学校当中

他们的名字

在脑海中

或许因为时间比较长

或许因为我付出了

面对的挫折

即将过去

解决的挫折

即将是回忆

恶魔

也有天使的心

天使

也有恶魔的脸孔

人之初，性本善

大人改一改态度

小瓜一定是天使

结束是

另一个起点

醉

一群人

一杯酒

闹哄哄

浑浊的脑

忐忑的心

发烧的脸

醉了

生日快乐

心惊胆魄

虚惊一场

吓死我了

真是

平日不做亏心事

半夜敲门心不惊。

游川-寂寞

告诉我
什麼是寂寞
雨後無人的公園里
一隻麻雀在抖濕了的羽毛
抖出的水花就是
寂寞

告诉我
什麼是寂寞
當你走在人潮裏
忽然有消失的衝動
消失不掉的就是
寂寞

恐慌

微笑

心里淌血

心跳加速

冒冷汗

哭泣

心里温馨

甜滋滋 甜蜜

暖暖的

哈哈大笑

解除寂寞

害怕独自在人群里

害怕被遗忘

唧唧咋咋

讨好别人

害怕指指点点

害怕 孤独侠

面具下的我

整形了

消失了

不留痕迹

恐慌

缺点

去了一趟动地吟

观赏节目

脑袋旋转

静坐思考

原来 自己实在不足

回来想想

是否自己过于苛刻？

缺点 从小开始

缺点 逃避的方法

缺点 折磨心灵

一辈子不长

停下脚步 回忆

浪费半辈子

发呆、发愣

浪费半辈子

一辈子就这样

混混沌沌过去了

躺在永恒的床

发现 一辈子

只回忆着回忆

只有黑色的背景

却没有故事

缺点

让他随风而去

放松吧！

或许 有一天

忘了他的存在

无拘无束 活得自由自在

世上有阳必有阴

那是平衡点

艺人

生日的隔天

去了墓地动地吟……

诗人

就像李白

七分醒 三分醉

嘻嘻哈哈 弹弹唱唱

有谁了解他们背后的故事？

艺人 不好当

别人都说 傻子

不能赚钱的东西

只会饿坏肚子

只会浪费光阴

艺人

台上风光 台下 ……

大马的艺人

台上…… 台下……

搞艺术的人 不好当

大马华人

搞艺术 为华人

传承龙的精神

传承龙的精髓

生日又过了

昨天生日。

面子书上的朋友祝我生日快乐。

原以为生日不用庆祝，也没什么。

但是，我笑了，

至少昨天许多人祝福我。

昨天，

妈妈打来，

姐姐打来，

朋友打来，

说生日快乐，

问怎样庆祝。

讨厌实习，

所以并不喜欢生日。

很快乐，

原来还是有关心我的人。

生日又过了，

等待下一年生日。

微笑

微微翘起嘴角，

微微眯起双眼。

好想哭

心里不舒服

酸酸的

咸咸的

很累

很累

不想继续走下去

不想凝望远方

不想面对挫折

不想受伤

别再戴有色眼镜好吗？

不想再面对你

不想当出气筒

好累

很想放下

不想理会你的话语

不想哭泣

但是

好想哭

失落

努力

换不到

奖赏

努力

被视为

偷懒

努力

默默耕耘

谁看得见？

我

很容易迷失

很容易失望

很容易跌倒

很喜欢停下脚步

很喜欢发呆

很喜欢往回看

他们说

五年前，

家人说：

在外，别与人吵架。

前几天，

妈妈说：

帮你找个讲座会

前几天，

朋友说：

你很好，非常好，

只不过有点急躁……

好

改过

放松吧

深呼吸吧

让自己好过点吧！

向左走，向右走

终于

这一天到来

十字路口

呆呆站着

红灯了、绿灯了

四周响着喇叭声

催促我

十字路口

凝望左边

凝望右边

双脚依旧僵硬

原地

十字路口

左边风景优美

右边世界温暖

蹲下来

休息休息

十字路口

左边虚荣心

右边脚踏实地

向左走？

向右走？

左走？右走？

向左走？向右走？

该向左走？该向右走？

好累

累

倒下

非常累

全身无力

累……

就这样

一个星期，

笑了、失落了，

都过去了……

放松，

或许更好……

笑吧，

别过于苛刻。

失眠

最近

笑容灿烂

笑声响亮

教书放松

放学看戏

晚上功课

结果

失眠了

翻滚一小时

依然精神意义

虽然哈欠连连

好累

没喝茶

没喝咖啡

没吃兴奋剂

保存

说过的话

是蒲公英

一大片草原

轻盈地飞舞

像雪花飘

随风旅游

说过的话

是降落伞

在天空遨游

寻找对象

落在他身边

掉入他的耳朵

永久保存

说过的话

是落地生根

落在地上

长出新生命

树大根深

永不灭亡

2012年任务：

2012年的任务，我实践了多少

1. 勇于尝试，把口头禅变成：好的，让我尝试，谢谢。（大多数忘了说）

2. 一个月至少阅读两本课外书。（一个月一本）

3. 不再向爸爸索取零用钱。（不可能）

4. 阅读20本有关教育的书籍。

5. 对爸爸、妈妈说一声：“我爱你。”（没勇气说）

6. 凡是多聆听，不再为他人做决定。（聆听后，总会帮人家做决定）

7. 每一天列出自己勇敢的事件。（忘了应该勇敢）

8. 减肥，在六月时达到标准体重。（差点忘了）

9. 食用天然有营养的食物，改变身体的体质。（懒得照顾健康）

10. 勇于直视讲师的眼睛。

11. 每一天带着微笑。（觉得自己虚假）

12. 每一天多说开心的事，只能用十分钟埋怨。（开心的事，只有十分钟）

13. 今日事，今日毕。（有时候偷懒）

14. 每一天静坐至少半小时。（每天进行十分钟）

15. 减少说：“不知道。”（有时候）

至少，为了完成开题报告，我阅读多于20本的书。讲师很温柔，所以我敢直视他的眼睛。

原来

当我静下来，

就会恐慌。

无题

又回到这里……

千千万万不舍

不想离开妈妈的怀抱。

刚在

火车上

听见一家人嘻嘻哈哈

看见飞过的风景

突然觉得好孤单

一个人

所以很静

肚子咕噜咕噜响了

家乡的味道弥漫整个空间

凝望别人微笑进食

我很饿

孩子很快乐

喊着妈妈

指着窗外的双峰塔

咀嚼鸡饭

哥哥：“别只挑鸡肉！”

弟弟：“留给我！”

妹妹：“我要鸡肉！”

妈妈：“给我安静！”

幸福的声音

离我远去

希望一家人吃饭

吵吵闹闹

叽里咕噜。

倒数

还剩六个星期

实习结束

倒数

还剩九个月

毕业了

倒数

还剩37年退休了……

人生就是倒数

人生就是循环

人生就是绕着圈子跑

人生就是一个时钟

嘀嗒嘀嗒

时针、分针、秒针

不停地绕圈

走着走着，没电了

走着走着，坏了

父母多么伟大

即使埋怨了

依然付出真心

依然把我们养大

害怕长大

无法独自面对风浪

一个人

很闷

无聊

快快毕业

慢慢找工……

一个人

桌上

堆满书，

眼睛

凝视电脑，

双手

拍打键盘，

双耳

享受流行曲。

心跳

忐忑不安，

一个人

缺乏安全感。

不想

因为寂寞

变成错误。

不想

因为孤单

继续堕落。

不爽

班主任一直要我

把班上的X同学当成研究对象，

让他变成准时呈交功课。

心想：

我偏不！

反正你怕事，

看我不顺眼，

背后小动作……

我不爽，

所以不干，

只要X同学交上我的功课，

我就疼她100分。

你自己想办法吧！

自以为很厉害，

要制造精英，

殊不知学生无法吸收。

竟然怪罪于我，

要不是你让我赶课，

盗用我的时间，

我会跳过那些技能！

用你的脑袋想，

你一星期六节课，我何尝不是！

你让我赶课，

自己忧哉悠闲，

看了就不爽，

还扮到自己很忙。

你以为我没眼睛吗？！！！

在人面前微笑，

一转身把人批得一文不值。

利益当头，

敬茶请吃，

你以为人家瞎了，

不知道你的衰样？

自己的事不做，

天天讲是非，

再来让我帮忙。

小事我帮，

大事你自己忙吧！

怎样，

我就是不听话，

有种投诉我咯，

本小姐不怕你。

过于苛刻

前天，

怒骂学生。

今天，

逼学生落泪。

是我过于苛刻？

还是学生过于放肆？

最近，

责备学生

无需提高声量，

直视他的双眼，

问：“为什么？”

甚至降低声量，

说：“你想怎样？”

最近，

明白了，

其实大声不表示

胜利。

有时候，

一个眼神，

散发杀气，

你就赢了。

不需要……

那位学生，

勤劳、好动，

是老师的得力助手。

但是，

过分好动，

过分关注别人，

无心学习。

家庭背景、校风，

非常重要。

孩子观察我们，

向我们学习，

上梁不正下梁歪。

或许，

应该放松点……

不想动

允许我

偶尔闹脾气

允许我

偶尔发闷气

允许我

偶尔偷懒

允许我

偶尔堕落

允许我

偶尔掉眼泪

允许我

偶尔无理取闹

允许我

偶尔逃避现实

允许我

偶尔冲动鲁莽

允许我

偶尔闹失踪

允许我

偶尔不想动……

明天会更好

早上，

班上呐喊，

深呼吸，

怒视他们……

累了，

坐下，

以后不教了，

你们天才，

自己学习吧！

明天听写

新的一课……

为什么

目无尊长？

是我从容你们？

是的，我的错！

什么爱的教育，

应该板起脸孔！

累了，

花了一番心思……

毁了，

浪费时间……

天才又怎样？

不过是骄傲的小鸟，

自以为飞得高，

结果什么都不是……

希望明天会更好，

虽然自欺欺人，

依然抱着希望……

再见

好，

到此结束，

再见……

哦，不！

不再见……

懦弱

不想拥有，

因

害怕失去……

环境转变，

心态未变，

所以畏惧……

不想

受伤害，

所以

建立高墙……

不知所措，

懦弱……

挣扎

对？不对？

该？不该？

第四周反思 20-24/2/2012

这星期，有点开心，有点生气……

能与学生沟通，

他们喜欢我，

但是越过界限。

他们喜欢发言，

举手喊：“老师，老师……”

结果，不听其他学生发言。

我一进班，

后座的学生走到我的位置，

问：“老师，你上多少节课？”

每一天，

我必须花五分钟平定他们。

但是，他们进步了，

从不说话、不发言，

到举手发言，

积极参与教学活动。

每天问我：

老师，今天有没组别活动？

很想训练他们，

直至他们能够自主学习，

不再只为让教师称赞

而表现自己。

不开心，

办公室是森林，

有狡猾的蛇，

老实的牛，

凶猛的老虎，

温驯的小狗。

我遇上了

狡猾、阴险的蛇，

说：没问题，没问题，

背后说：他们……

讨厌，

不开心，

很喜欢使唤我，

那是他的工作，

为何我帮了你，

你却插我一刀？

算了，

讨厌你，

只会让自己更不开心。

所以，

表面对你微笑，

心底插你两刀。

对还是错

有时候，

某个决定，

只因冲动……

或许，害怕寂寞，

需要人陪，

所以找个救生圈……

这是错的，

但是人是自私的动物……

或许，这就是人生……

对还是错？

回忆

回忆永远是美丽的画面，

永远是感人的故事。

现实永远是残酷的世界，

永远是累人的事情。

伤心的时候，

总会想起不堪的往事，

哭得稀里哗啦。

开心的时候，

脑海里总是浮现欢笑声。

为什么伤心的时候，欢笑声无法出现在脑海冲？

为什么开心的时候，会把落泪的事丢到一旁？

长大了，

越害怕面对世界。

原来世界并不可爱、美丽。

长大了，

不再嘻嘻哈哈。

原来世界并不充满欢笑声。

长大了，

总会想起以前。

原来以前是幸福的世界。

长大了，

总会强调“我长大了”。

原来害怕别人说我幼稚。

长大了，

哭得时候更多了。

原来大人也会哭，

默默落泪。

长大了，

时常听见欢笑声，

一转过身子，笑容不见了。

原来大人必须强颜欢笑，

长大了，

发现爸爸妈妈很伟大，

因为他们能够微笑面对着七彩的世界。

即使天黑了，

月亮被乌云阻挡了，

他们还是会把世界照亮。

自行车

那时候，很喜欢骑着自行车，在家外的空地上兜圈圈。

沙地上，兜圈子不容易，一不小心就会滑倒。

第一次，爸爸教我骑自行车，我把爸爸弄伤了。车座抬高，我的脚碰不着地，爸爸一直喊：“刹车！”，我脑袋一片空白。直到，“碰”的一声，自行车撞倒红毛丹树了，爸爸双手护着我，他的脚流了很多血。那一次后，我学会骑自行车。

很害怕兜圈子，因为很害怕受伤。我每次都沿着直线前进，到了转弯处，便下车步行，让自行车陪我转弯。原来，那时候我已经学会逃避，不去克服。

如果，那时候，爸爸没有护着我，让我留了一脚的血……

如果，我尝试转弯，即使跌到也继续转弯，直到我能够掌握转弯的方法……

很想回到小时候

小时候，

妈妈说：“不可以……”

我照做。

老师说：“不行……”

我当耳边风。

小时候，

烦恼只有上课、功课、补习。

开心的时候哈哈大笑，

伤心的时候哭哭啼啼，

失望的时候默默祈祷，

愤怒的时候拳打脚踢……

小时候，

妈妈送我一支笔，

我抱着它笑了一整天。

老师摸摸我的头，

我笑着飞到天上。

小时候，

老师在前面教书，

桌上一本书，

抽屉一本书。

妈妈陪我读书，

嘴巴念念有词，

脑袋异想天开。

小时候，

老师打我，

我瞪着老师，不哭。

妈妈打我，

我边哭边反驳。

小时候，

开心的事很多……

现在，

问题多了，

很想逃避，

想回到小时候，

长不大的时候……

第三周反思13-2-2012 ——17-2-2012

有点开心，学生与我的关系改进了。至少，他们能够配合我。

第四周快来临了。记得第一次实习，觉得时间特别漫长，第三周的时候已经兴奋极了，因为快逃离地狱。今天，我觉得实习并不可怕，可怕的是哪一群学生。

现代的学生背后站着父母，发生什么事情都有父母。老师现在不只要面对学生、学生的父母、校长、社会、还有一大堆文书工作，现代的老师好累。

办公室的老师很迟才上床，因为文书工作，因为教育部将教育复杂化了。老师必须分析每个学生的程度，通过网络将学生资料送到教育部。我们国家有多少所学校，有多少老师，我们的网际网络多么先进！大家共用一个网站，结果谁都无法在办公时间输入资料。

今年，教育部实行一个大马运动日。每个星期四，老师必须呆在学校直至4点。星期三，课外活动，又呆到四点。别的老师，星期一、星期二还有补习，必须呆到四点。你想，从早上7点到下午四点，是面对学生、家长、校长。回到家，面对电脑，输入资料。偶尔，学校开会，四点半到……

别人眼里，老师半天工，只需面对学生，不必受气，多么轻松；别人眼里，老师发牢骚，因为身在福中不知福，他们不知道外面的世界多么残酷；别人眼里，老师很势利，贪小便宜，爱说三道四；别人眼里，老师根本不是什么东西……

所以，老师越来越累……因为是铁饭碗，不受政府尊重，不受私人界承认，不受家长认同……老师也是人，老师也很累……

别再说老师半天工了，老师就像家庭主妇：很忙，却时常被人批评。

第二周反思 6-11/2/2012

这星期，有不开心，也有开心的时候。

星期二，在动物园上课，一群小动物七嘴八舌、叽叽喳喳。

星期三，我失声了，无法大声说话。同学们依然不合作，私自做别的东西。后来，我打分了。我说：“只要分数最高的组别，将获得一个抱抱。”。我摸摸他们的头，抱抱他们的肩……

星期四，我到四年级上科学。我的声音真性感！还好，同学们蛮合作。

星期五，下课后，又再走进动物园。他们不理会我，一直说话、说话。迷你麦克风忘了充电，无法使用。二话不说，拿起粉笔在黑板上写上分数，吵闹的组别扣一分。结果，不到30秒，鸦雀无声。学校老师教我给组别打分，送小礼物，效果不错。

后来，学校来了美禄车，同学们兴奋极了。喝了美禄，又再开始吵闹。我说：“再吵，以后不用喝了。”。其实，学生始终是可爱的天使。当然，我扣了分数后，在课堂上会尽量让他们发挥，以加分。因为，负数始终是伤害的一种表现。

小学老师必须可爱，用非常夸张的表情说话，用非常夸张地语气称赞、表示不满。他们还是天使。

下课前，我说：“以后，累积后送小礼物。” 学生一直问：“什么礼物。” 我说：“不告诉你，你们期待吧。”

当我要离开课室的时候，他们说：“老师，你不是说要抱抱最高分的组别吗？”

我说：“你们要老师抱，对吗？”

他们立即腼腆起来，直说:“不要，不要。”

那我说：“要抱的同学出来。”

当然，我还是走到不敢出来的同学旁，抱了他们。

孩子，就像我们，始终需要避风港、温暖的怀抱。

明天进班后

明天，带着微笑进班，

虽然声音沙哑，我也要让学生开心，

第一件事，称赞他们“哇，你们看起来好精神哦，我们能不能一起学习呢？”

好，明天尝试

如果不能，就……

算了，不能再打算。

哭过就好了

昨天，哭了一整天……

向妹妹诉苦一小时后，我笑了……

将东西闷在心头，所以心满了，泪水流出来。

哭过，人也充满力气，至少说话不像死人。

哭过了，雨过天晴。

很累

好想回家，想念家人的问候。

但是，我不敢拨电回家，

因为接近崩溃的边缘，

害怕父母听见我哭泣……

一直告诉自己，

“这只是一个过程，这是过程……”

眼泪还是流出来了。

很想逃离，

很想逃避，

我一直在发一个梦：

梦见自己死了。

死了，

一切都解决了。

但是，

我告诉自己：

不要害怕，我可以的……

但是，

但是，

我还是不开心。

我又生病了，

这两年容易生病，

咳嗽了、耳鸣、头痛，

健忘症越来越严重。

多希望，

自己患上绝症，

至少可以逃脱这短暂的痛苦。

我问自己：

死了，家人怎么办？

我摇头，不想他们，

但是他们一直出现在我脑海中……

我想回家，

好想、好想回家，

但是天时地利不配合。

有些人在这四天的假期去了泰国旅行，

我这四天忙忙碌碌，

却什么也没完成……

没想到，

讨厌懦弱的人，

是因为自己比任何人脆弱，

更容易掉眼泪。

或许，应该听“哭过就好了”

我喜欢袖手旁观

很讨厌，当别人说：“你可以帮我……？”

很讨厌，很讨厌。我自己的东西都还没完成，就要帮你。你是否想过，我也很忙。

当我向你开口说，“你能否帮我……”，我还没把花说完，你立即打岔，说：“不能。”

老师教我们做人要这样，要那样……这些都是歪理。你看，我帮他了，到头来自身难保，到头来他让你死亡。

不想当好人，就让那些笨蛋来当好人吧……我累了，不想再帮任何人，尤其是自私的人。

我也是人，我帮你，你却不理会我。只不过要求你顺便买个东西给我，你借口多多……我特地为你奔波劳累，你说声谢谢便结束了。

真的真的很讨厌当好人。

实习第一周

不知该如何描写这一周……有点忙，有点透不过气，有点不知所措。

实习生活，加上开题报告、行动研究、辅导科的短期课业……

为什么明知道第三次实习是12周——三个月，实习两个科目“华文、科学”，进行行动研究，还要完成学院分发的学科课业。这是人的生活吗？

早上5点半睁开眼睛，从被窝里钻出来，去洗刷干净，背着两/三个大大的带子，装着教案簿、小学课本、一个大文件夹、一大堆教具。为了避免赛车，必须六点半从宿舍走出来，塔的士去学校。

学校里，匆匆忙忙批阅簿子，呈交教案簿，让辅导教师过目。到班上上课，与一群老虎、狮子、兔子、小鸟打交道。书写隔天的教案，手指都扭曲了，还在写写写，一节的教学课书写3页的教案，两节连接的教学课必须书写至少4页的教案。脑袋抓破了，想不出点子；手都累了，还要担心字体潦草。

回到家，已经3点多，很累、很累，躺在床上小睡，4点起身，梳洗、洗衣服，然后开始完成未完成的教案。扭开电脑，设计练习卷。瞪着电脑，脑袋旋转，双手噼里啪啦地在键盘上拍打，立即将练习题打印出来。冲到楼下复印店，复印40份，然后付费。

晚上10点，开始制作教具，翻开一大堆白纸、马尼拉纸，翻出一大堆颜色笔、麦克笔、墨汁、毛笔，开始与文具打交道。

12点，终于可以上床睡觉……

“铃……铃……”伸手抓起闹钟，扒开双眼皮，又是5点半了……

新年，你过得怎样？

许多人问我：“新年，开心吗？”

我苦笑：“不错，天气太热……”

其实，我很不开心。为什么？因为一大堆功课压在我的肩膀上，我还没动工。新年后，我开始实习，开始进行行动研究，开始一个人生活。

新年，我最开心的时候就是抱着妈妈撒娇，最伤心的时候就是一个人搭火车回森美兰。回到学院，又是烦恼的开始。学多人都还没准备好开题报告，但是行动研究必须立即开始。

龙年，假期里，我的叹气声比笑声还频密，我的眉头皱着比微笑还漂亮。

新年，开心吗？或许明年的新年会开心些，今年实在太忙、太多烦恼，开心不起来……

开始想家了

我特地早一天回到学校，开始做功课。

房间里，只听见风扇旋转和打字声，我有点害怕寂寞。

昨晚，下起倾盆大雨，房间漏水了。雨水滴嗒滴嗒打在同房的桌子上，我拿了三个水桶来装雨水。星期一，必须到宿舍办事处申请转换房间。

明天起，必须一个人搭的士到学校实习。我害怕一个人的生活。

现在，忙着完成开题报告。午餐后，必须开始准备实习的教案、教具、文件夹。时间不够用……

好想好想窝在妈妈的被窝里，抱着妈妈睡觉。

我开始想家了。

反思

今天开始施行2012任务。

今天，还是不敢独自要求讲师帮忙。

今天，尝试多聆听，但是说的也不少。

今天，阅读一些教育书籍。

今天，没有说到一句“不知道”。

今天晚餐吃得饱，但是都是天然的食物。

今天埋怨的时候，会突然停止，心理说：“多说好话。”

今天，我有点进步了，我勇于到办事处领取表格，然后向工作人员说明填写表格的目的。

明天，我要尝试微笑。

第一件勇敢的事

早上，其他班级学生呆在我们的课室里上课。

大家站在课室外面不知所措，等待班长出面解决问题。但是，已经八点了，我们迟到十五分钟了，依然未见班长的影子。大家你推我让，不敢向课室里的那位讲师说理。

后来，我拉着一位朋友。敲了门后，讲师惊讶地望着我，我直接走进课室，指着时间表，小声地说：“讲师，这是我们的课室……”。事后，我发现自己忘了向讲师请安，也忘了说声谢谢。

不过，我打救大家的性命。如果我们的科任讲师到了，见到大家无家可归，那就完蛋了。

明天再做一些勇敢的事^^

越来越懦弱

这学期上了辅导课，与朋友沟通后，发现自己越来越逃避，越来越没自信。

朋友问我原因，我答不出……其实，心里早有答案……发现自己不足的地方太多、太多……

想起爸爸工作的态度，他勇于尝试。他的创造能力，让我心服口服。他做足功课，所以他享受在工作当中。当然，他曾经因压力而失眠，面临失败时沮丧。但是，他的小成功总会鼓励他往前迈步。如今，他 依然能将兴趣当成职业。

我最大的缺点：缺乏信心，容易退缩。每当别人称赞我，我心中出现一百个怀疑，认为他人是否在讽刺我；当别人批评我，我轻易接受，继续堕落；当别人委托重任，我一再推辞，推荐他人代替我。

其实，自卑不是一朝一日造成，是从小开始。我的体型稍胖，从小就让亲戚嘲笑；小学时期，自负过高，身边没有知心朋友；中学时期，天天吃喝玩乐，不认真学习，成绩马马虎虎；踏入学院，惊觉自己一无是处，羡慕身边的朋友。内在、外在，成为我的负担……

在学院曾经出现让我充满信心地日子，但是一切止步于实习生涯开始后。教育理论与实践是两回事。我自认不够创意，教学马马虎虎的时候多，谨慎的时候少。或许不该说我马虎，因为我也努力了，只不过达不到自己预料的结果。

看着自己一天不如一天，我感到不安。不敢向家人说出心中的话，因为他们不明白。外人认为走在一条已经铺好的路，是幸福的事情；外人认为我的心里话是人心不足蛇吞象；外人认为我应该毫无目标地走下去……

刚才洗澡的时候，我突然想到克服困难的方法——定下2012年的任务：

1. 勇于尝试，把口头禅变成：好的，让我尝试，谢谢。
2. 一个月至少阅读两本课外书。
3. 不再向爸爸索取零用钱。
4. 阅读20本有关教育的书籍。
5. 对爸爸、妈妈说一声：“我爱你。”
6. 凡是多聆听，不再为他人做决定。
7. 每一天列出自己勇敢的事件。
8. 减肥，在六月时达到标准体重。
9. 食用天然有营养的食物，改变身体的体质。
10. 勇于直视讲师的眼睛。
11. 每一天带着微笑。
12. 每一天多说开心的事，只能用十分钟埋怨。
13. 今日事，今日毕。
14. 每一天静坐至少半小时。
15. 减少说：“不知道。”

从现在开始，实践2012任务。

静坐

逛街，

人潮汹涌，

有点不知所措，

忘了该去的方向，

随波逐流……

朋友买了一袋袋的衣服，

走到我的身边，

问：“怎么你两手空空？”

看不见喜欢的，

不想踏进那些服装店。

吃了午餐，

到下一楼逛逛，

许多衣服，

许多美女购买衣服，

我喜欢观察粉嫩的皮肤，

光滑脸蛋的少女、美女。

不知不觉，

买了不少衣服，

但是只有一件短裤是自己的，

剩下的都买给姐姐，

朋友说：“你怎么不买给自己？”

因为我的命贵，

只能买贵的衣服。

朋友说：“你怎么只穿牛仔裤，t-shit？”

因为我不知该穿些什么？

静坐，

静坐常思己过，

闲谈不论人非。

我应该努力改变自己，

首先，

治疗我的豆豆，

抛弃身上的肥肉，

自卑的根基。

松一口气

前几天，

一股气纳闷心中，

脑袋很重，

混混沉沉，

不想说话，

因为不想相骂……

早上，

呆在课室的角落，

专心上课，

讲师对我说：“如果我是辅导者，

我想让你当我的客户。”

朋友看着我，

我看着讲师，

不明所以然。

之后，

到其他课室上课，

另一位讲师探知我的名字，

最害怕被关注，

那是不祥的预兆……

难道我的压力写在脸上？

难道我如此憔悴？

难道我拥有崩溃的现象？

我 不明了……

午餐时间，

下定决心修一修三千发脑丝，

抛弃旧的我，

成全新的我。

下午，

到图书馆翻阅书籍，

与友人谈了一些，

终于发现两个脑袋的威力，

至少我俩都找到研究的方向，

至少现在我能微笑看戏，

至少我不再愁眉苦脸。

终于，

松了一口气。

跨出第一步

自从回来森州后，每天偏头痛。是压力造成，还是天气炎热所造成？

最近很忙，忙得没时间谈天，忙得没时间看电影，忙得连买车票也匆匆忙忙……

原本烦恼假期得过且过，无法想出行动研究的题目，正在懊恼……刚在散步，朋友建议我尝试进行有关阅读的行动研究。

算了，反正我也没头绪，就接受意见吧……有了目标，至少我能朝着个方向前进，不用原地踏步。或许这不是一个容易的课题，或许我害怕面对困难，或许我最害怕指导的那位讲师……

愿意尝试就是一个新的开始。好，我好让自己勇敢起来，开始2012第一件勇敢的行动，接受挑战，努力！

希望一切顺利，即使不顺利也让我勇于解决困难……

加油，我要活得有意义！

勇敢活下去

我要勇敢活下去。

当别人恳求长命百岁

却无法睁开双眼

却无法再吸新鲜空气，

有些人却在蹉跎岁月，

满口怨言，

得过且过……

我不想当前者，

更不愿当后者，

我不想让往生的人

看着我堕落……

我不想升天后

看着地上的人

痛骂他们不惜福！

所以，

我要勇敢活下去，

不再当个懦夫。

我要勇敢！

伤感

我们只是擦肩而过，

称不上朋友，

即使见面也不点头微笑……

但是，

他走了，

走得突然，

吓坏许多人……

记得小时候，

我们一同补习，

看着他被惩罚，

看着他欢笑，

看着他愚笨的样子，

这一切本来就只是回忆……

他走了，

带回许多曾经，

原来我们也有曾经，

我们也曾一同过着“那些年的日子”……

伤感，

并不是失去一位朋友，

而是失去路人甲……

虽然，

我们彼此不熟悉，

但是我总会留意他的近况……

因为我就是八卦。

他走了，

就连我母亲也吓坏，

同时也为他的母亲感到伤心……

人就是这么一辈子。

2011反思

两个月前，我打算趁着假期，充实自己，努力读书。结果，现在我忘了自己阅读书籍了。

这个假期，我打从心里微笑。

假期一开始，我到登嘉楼逛逛。那里属于休闲的地方，是单纯的生活。透过朋友的介绍，我进行传统全身按摩。整个过程中，我差点号哭，所以我下定决心不再进行全身按摩。但是，过了一天，我发现整个身体轻松许多，我又爱上传统全身按摩。

很感谢朋友无怨无悔带领我到处观光。我开始担心，毕业后大家是否不再相聚；我开始忧愁，大家是否形同陌路；我害怕，大家只把这五年半的时光当成梦一场……

在家里，心中的挣扎让我脾气暴躁。对家人又爱又恨，煎熬。发现，爸爸是个传统的男人，他渴望大家庭生活。爸爸对孩子的期待造成他一度又一度受伤害。我不能成为一百分的孩子，因为我想独立，想当愚蠢的孩子，不知天高地厚的孩子。我会爱你，关心你，但是我需要空间，过着如你的年少生活。

妈妈，总让我发闷气，她不懂得保护自己。虽然生活环境促成她变成懦弱的凡人，但孩子促成她变成一位非常勇敢的母亲。让我学习跌倒，让我一个人站起来，好吗？当然，我允许你站在我身边看着我，那样会令我更放心受伤害。

兄弟姐妹们变得非常爱护这个家。每个人心中开始担忧往后分离的日子。现在，我们都爱透明化，什么事情都谈，意见不和已不是问题。我享受闹哄哄的日子。

朋友结婚了，而我未能接受自己开始老化。友谊，曾经视为过客，我自认潇洒，朋友不过十人生的点缀品，它不是必需品。不知从何时开始，我害怕孤单，厌倦寂寞……突然觉得朋友是必需品，友谊需要努力经营。朋友与爱情、亲情一样，是一辈子的事。我，属于慢热的人，许多事情接近尾声才懂的珍稀。朋友，我不是不珍惜友情，我不懂得经营……

近两个月没有更新部落，终于回来了。