申冤

我失败了。

可是别人却成功了，
我生气，我不满！

我们三人讨论答案，
其他两人合格……

许多人参与考试，
肤色较深的获得“甲”。

既然已经内定成绩，
我算什么？
为什么让我缴费？
为什么强迫我参加课程？

白天的黑幕！
应该向谁申冤？

我很累

不想回到这里，

创造泪水的地方……

我是人

我很小气

我不轻易原谅人

当你犯错

我需要时间观察

不希望你因为内疚而道歉

不希望你下次因为内疚而端茶

我是人

我需要别人的尊重

当你生气了

当你失去理智

请你深呼吸

针对事而不是针对人

别重复犯同一个错

我累了

总是在等

等你抽空

等你说是

我累了

就像小丑

让你开心

让你欢笑

我很想哭

但是我知道泪水不值钱

在这里，

泪水是一个废物

我不会回来长住，

因为很累

干你娘

真的很赌懒你，

干你娘，还侮辱我妈呢！

抹不掉

有些回忆，

抹不掉，

那是一生的记录簿。

或许，有些人觉得我记仇……

或许我真的记仇，

所以别得罪我。

我能够与你开玩笑，

我能够让你玩弄，

我能够让你娱乐，

但是

别想与我比较，

别想对我发泄脾气，

因为我的脾气一发不可收拾。

我有犀利的语言，

我一直幻想吵架的片断，

我口无遮拦，

所以，

当你越过界线，

我会忍耐，

再忍耐，

但是我永远记得你曾欺负我，

当我无法再后退，

那是你的死期，

我会让你生不如死，

我会翻旧帐，

一下又一下地鞭打你，

直到你遍体鳞伤。

非常抱歉，

我拥有异于常人的记忆棒，

除非我不翻查记录，

否则你的事项将被一一列出，

那是抹不掉的记录。

就算十年后，

二十年后，

我在临死的前一刻，

我都会记得，

我都会提起……

因为，抹不掉。

那一巴掌

总会在寂寞的时候，想起那响亮的一巴掌。

曾经，我不懂事，装饰成刺猬。直到那热腾腾的一巴掌赏到我脸上，我知道我赢了，同时也输了……

那是一个过渡，少了它我依然是刺猬，多了它我变成小猫。我能忍耐，但是别超越界线，否则爪子划过你的脸上。

那一夜，我们吵架，父母劝架，妹妹躲在被窝低声哭泣，姐姐静静聆听故事，弟弟一无所知。当那一巴掌响起时，父母冲到我的房间，拦着我，不让我还手。曾经，我埋怨，为什么让我必须挨那一巴掌？

三年后，我俩的第一句话,

“到外头读书，凡是都要忍，别与别人吵架……”

“知道了……”

如果，他不先开口，我永远都不会开口。因为，我后悔了，犀利的语言让我战败了。我输掉一段血浓于血的亲情。

感谢那响亮的一巴掌，让我俩一夜长大。

自我催眠

四年了，

哦不，将近五年了……

我说：

“我很幸福……”

“我获得上天的眷顾……”

“我应该知足……”

对，对，你说得对。

我的心胸狭窄，

我的脑袋空荡，

我有个无底洞，

我贪婪，

我不知足……

为什么？

为什么总阻止我的怨言？

为什么一直强迫我感恩？

为什么不让我比较？

为什么你总不明白我？

我原谅你，

因为你是旁观者。

你不会明白颓废的原因，

就如旁人永远不了解胃痛的酸。

我不希望一世人都这样：

自我催眠。

不想再将别人推向火坑，

不想再毁坏他人的生活，

因为我了解，

这里不属于人类。

修养

"看别人不顺眼，是自己修养不够。”

反正忘了，只记得曾经有人告诉我这个道理。

最近，看谁都不顺；吃饭都没味道；读书不专心；看戏打瞌睡；阅读小说直接反倒结尾；随意完成功课……

我的修养有待改进。

二十二岁的我

1. 我喜欢匆忙的生活，虽然我喜欢偷懒。
2. 我很想留一头乌黑亮丽的头发，虽然我喜欢剪短发。
3. 我喜欢吃健康的食物，但是偶尔想吃重口味、不健康的食物。
4. 我期待周末的来临，同时又恐惧周末的夜。
5. 我喜欢睡午觉，但是强迫自己不睡。
6. 我喜欢看书，但是总是找不到自己喜欢的小说。
7. 我不喜欢到电影院，但时常去电影院。
8. 我想吃炸鸡，但总不买。
9. 我很想回家，但又想独自在外闯。
10. 我向往潮流，却害怕失去自我。
11. 我寻觅兴趣，却半途而废。
12. 我能够开玩笑，却冷漠对待陌生人。
13. 我有点恐惧男生，所以骚扰女生。
14. 我有点迷失自我，总爱为别人做事情，忘了自己的喜好。
15. 我缺乏安全感，总是做些事情以便得到别人的认同。
16. 我渴望关怀，虽然我讨厌别人罗嗦。
17. 我很喜欢说话，但总懊恼自己说太多。
18. 我喜欢听别人说话，有时候忘了那是秘密，不小心漏了出来。
19. 我很想驾车，但恐惧马路和车辆。
20. 我不想逛街，因为脚酸。
21. 我很享受一个人生活，同时又畏惧寂寞。
22. 我想做直率的人，喜欢就说喜欢、讨厌就摆出脸色，虽然我努力扮演这样的角色，但是我依然失败。
23. 我喜欢看别人做事，我正在观察并学习他。
24. 我有时候很聪明-过目不忘，我有时候很懒惰-百听不记。
25. 我对人依然存在怀疑的心态，我还不了解人的生活习性。

生病

那天出席姐姐的毕业典礼后，我生病了。

现在还没康复……

但是，我还蛮享受生病的日子，因为可以趁机休息。

当你老了

爱尔兰诗人 -William Butler Yeats/ 袁可嘉译

当你老了，头白了，睡意昏沉，

炉火旁打盹，请取下这部诗歌，

慢慢读，回想你过去眼神的柔和，

回想它们昔日浓重的阴影；

多少人爱你青春欢畅的时辰，

只有一个人爱你那朝圣者的灵魂，

爱你衰老了的脸上痛苦的皱纹；

垂下头来，在红光闪耀的路子旁，

凄然地轻轻诉说那爱情的消逝，

在头顶的山上它缓缓踱着步子，

在一群星星中隐藏着脸庞。

那双手

那双手

承受伤害

洗衣、煮饭

挡风挡雨

保护我

那双手

让我涂鸦

曾经

我修长的指甲，插入它的皮肉

我狞笑，因为它流出鲜红

那双手

惩罚我

当我犯错

毫不留情，狠下心

为了让我改过自新

那双手

从滑嫩的水豆腐

变成皱巴巴的纸团

我牵着它

我抚摸它

我为它抹上滋润霜

那双手

已经无法回到滑嫩

现在就让我的手

守候在它旁边

呵护它

谢谢您，伟大的手！

我

我不轻易落泪

因为不感性

那天

妈妈叮咛我

让我好好照顾自己

别伤了身子

每一次

我埋怨、埋怨

妈妈忽略我

妈妈偏心

曾经

我伤了她的身

我捏破她的心

我不需要她的关怀

我不需要她的爱

但是

我渴望她的拥抱

我期待她的电话

我等待她的关怀

我怀念她的呵护

其实

我害怕黑夜

我畏惧寂寞

我恐惧被遗忘

我内心不安

坚强只是保护色

这就是我

实习期间，我与朋友各自制作一个人偶。

带着照片，我让父母、兄弟姐妹猜，让他们猜哪一个是我的作品。

结果，父母一眼便看出来。

结果，兄弟姐妹全猜错。

带着照片，我让朋友猜。

结果，许多朋友一眼便指出。

结果，有些朋友犹豫许久，依然猜错。

我想，自己的性格是否过于明显？

所以，我的作品显示我的人格。

爸爸妈妈养育我，所以他们了解我。

兄弟姐妹们与我的距离太远。

学院的朋友，大家相处四年。

他们看着我改变，所以了解我。

作品象征我想往的生活，

显示我的性格，

代表我的思想，

原来我并不是无法预测的天气，

原来我就是这样。

不一样了

第一次实习回来，感觉很不舍。回到学院上课的时候总是打瞌睡，做什么事情都提不起劲，考试不读书。

第二次实习回来，我觉得实习像一场梦。猛醒了，继续在学院学习知识。实习两个月，一场不长不短的梦，一场让我长大的梦。第一次实习回来，我彻底放弃自己，觉得自己在学院浪费时间；第二次实习惊醒梦中人，觉得自己不够努力。

不想再以睡觉来逃避压力，因为我不想一生混混沌沌渡过。我应该努力争取每一天、每一分、每一秒，因为人生就只有那么一次。

这次回来，我不再赖床，不再打瞌睡，不再得过且过……实习，是让我们更了解自己的优缺点，应该赶紧改进。

实习是学习的好方法。

迷失方向

离去实习生活

有点恐惧

因为 回到原点

但是

地方没变

我变了

无法再专心上课

几天前

在广场逛街

销售员推广产品

我对这他打哈欠

回到原点

我害怕

因为接下去的挑战即将来临

而我依然未做足防备

赤裸裸地站着

我害怕

一次不如一次

第八周反思

这个星期是最后一个星期了，我开始发现自己没有足够时间学习。

这星期，学生们知道我即将离开，纷纷说些舍不得的话。邻座的教师问我：“是否舍不得学生，是否难过？”我想了想，回答：“有点舍不得，但是并不难过。”

第一次实习的时候，我很难过，因为必须离开学生。或许，我并没有如上次般努力；或许，我已经渐渐适应分离的情况。

有时候我回想小时候，从来不对实习老师感到不舍。我喜欢实习老师的原因是：功课少、不鞭打学生。实习老师走了，我不曾说过不舍得话、不曾送礼物道别，不曾说过道谢的话。是我过于现实，还是现在的学生过于感性。

我喜欢他们单纯的心，我喜欢他们的笑声，我喜欢他们的认真，我喜欢他们的调皮，我喜欢……

第七周反思 15-19/8/2011

这星期，我进行了不少分组活动。但是，我不以分数激发他们学习兴趣。学生很喜欢在班上说话，又喜欢当老大。所以，我让他们分组说，让组长带领他们说，让他们尽兴地说。结果超出预料，他们的作文内容活泼了许多。回想自己小时候，如果教师不进行通才教育，或许我会对学习充满兴趣……

下个星期就是最后一周实习了。学校教师问我：“有没有依依不舍？”，我愣住了……

我还是在疑惑，应该多纠正还是多鼓励。许多报章、书刊劝勉教师鼓励学生，不严厉纠正他们的错误。好比如写字教学，不应该一直指正他们的笔画、笔顺，让低年级学生开心地完成功课。但是，如果允许犯错、不纠正，那他们是否一生都犯错？

教育孩子应该是一开始鼓励、不纠正，等到时机成熟了，慢慢修改……为什么不允许孩子犯错？为什么每天责骂学生？为什么不能对孩子微笑？为什么不摸摸孩子的头，称赞他们？

当今的小学，有多少位学生带着微笑上学，精神奕奕地上课，依依不舍地回家呢？现在的教育与我的童年似乎相同，唯一的变化是父母……现今的父母不再允许教师伤害孩子的自尊。

为什么一定要带着藤鞭进班呢？

第六周 8-12/8/2011

这星期，学生哭了，他哭得稀里哗啦的，我却不知所措。

每个学生有一颗玻璃心，教师必须小心奕奕地照顾、呵护它。那天我不小心将那颗玻璃心摔倒地上，出现裂痕。隔天，班上出现纠纷，我又再将另一颗玻璃心摔坏。我很内疚，是因为自己的处理方式不当，结果有人嬉皮笑脸示威，有人满腹泪水。

他们哭了，号啕大哭……是不是因为学生发现教师会安慰哭泣的学生，所以他们模仿哭泣的学生，将玻璃心掏出来，希望教师呵护？有点不耐烦，班上出现纠纷、学生上课不专心、学生分党派、学生因学习压力而哭泣……

或许我应该换个角度评析学生。他们依然是天使，正在从错误中学习；或许我该让他们适应世界的残酷，让他们哭，让他们落泪后自己擦干净……

第五周教学反思 1-5/8/2011

学生一直要求教师进行分组活动，并答应不会在组别内争吵。我决定在接下去的教学内，一星期进行一次组别活动。

在学校的第五个星期，发现每个学校老师都有自己的立场。当老师们的坚持自己意见的时候，他们表面上微笑，与别的教师窃窃私语。每个人都有自己的意见，改变沟通方式的，或许能达到效果。

教书不是简单的事情。教师面对形形色色的学生，以不同的方法教育他们。学生犯错，教师指责、惩罚学生为多。这种生活过久了，教师会变得自我吗？会自以为了不起，不听别人的意见？人类不是应该从错误中学习吗？为什么现在的教育已经演变成不允许学生犯错？

实习期间，我发现自己渐渐变了，变得不允许学生犯错，变得责备的多、关爱的少。

我必须不断提醒自己，要付出爱心，让学生不害怕学习。

第四周反思 25-29/7/2011

上几个星期，我在班上进行比赛活动。全班同学专著在课堂上，为自己的组别赢取分数。但是，我渐渐发现同学只为了分数而抢答。当我不给予任何分数的时候，同学们被动地等教师指名。

我想要废除分数制的比赛，尝试引导学生在课堂上发言。原本进行比赛的目的是为了提高学生专注于上课，并且能踊跃回答问题，但是现在他能够学们反而变得更被动。他们只为了分数而发言。

在上一所学校实习的时候，我很少进行组别活动，但是学生们都很活跃、主动。现在，我必须暂停比赛得分的制度，直到学生们能够主动回答。

第三周 18-22/7/2011

我发现那位一直在班上喧闹的学生，他的学习能力不差，只要我稍微称赞他，他便开心得手舞足蹈。

我已经教导两篇看图作文。他们的程度不差，这要感谢班主任，让学生重复朗读课文。班主任一直训练学生复述课文，让他们抄写作文，让他们写周记，原来这一些都是基础。

这个星期讲师观看我的作文教学。讲师说出我的最大错误，进行通才教育，抹杀学生学生的创意。或许，我渐渐变成为考试而教育的老师，忘了发掘他们的才能。

三个星期已经过去，我是否教育孩子了？还是一直停留在为顺利毕业而敷衍了事？学生能够吸收新知识吗？我离开后，班主任是否会忙于帮我收拾烂摊子？

或许这次以后，这所学校将不会再欢迎实习老师了。在学院五年半，我到底学到什么了 ？

第二周反思 11-15/7/2011

原来班上的学生不是我想象的乖巧，学生的学习能力差异很大。

班上某部分男生开始偷懒，不做功课。他们为了避免惩罚，都说了同样的借口：“我做好了，但是忘了把书带来……”。刚开始，我相信他们，我让他们隔天再呈交。结果，功课一拖再拖，越来越多学生不呈交功课。后来，我向不呈交功课的学生说明：“一旦不呈交功课，休息节的时候就不能到食堂用餐，放学后必须留堂。”结果，那些功课还没到休息节已经摆到我的办公桌上。

我怀疑“爱的教育”是否能够教育所有孩子。毕竟孩子们已经从父母的身上获取足够的“爱”，他们还会稀罕教师的“爱”吗？无可否认，大部分孩子能够以“爱的教育”教育他们。如果遇到反常的学生，我选择软硬兼施，以达到我的教学目标，也促进孩子认真学习。

班上有30位学生，异族生占了7席。当中，只有一位异族生的学习能力较强，剩余的异族生始终无法以正确的语音说出一句结构完整的句子。23为华裔生当中，有5为学生的学习能力较低，他们朗读课文时吱吱唔唔，一个句子都无法流利地朗读。他们很快就要升上4年级了，到时该怎么书写结构完整的作文？

为了提升学生们的说话、阅读能力，我惟有鼓励他们在班上发言、朗读，让学生一直重复别人的发言、重复朗读，希望能够提升学生的学习水平。

第一周反思 4-8/7/2011

第一天踏入三年级，觉得学生都很乖巧，但是有一位学生的作为编排在教师桌子的正旁边。班主任告诉我，这位学生的学习能力比较弱。

这位学生的表现总是超出我的预料。当我在进行教学活动的时候，他答非所问，或者一直“老师，老师”吵个不停；他能够正确地说出答案，甚至比其他学生的反应还快。我怀疑，他是正常的学生，只是想要吸引教师的目光而做出反常的行为。我向许多教师打听这位学生的学习程度，结果得到许多反面信息。有时候，我生气了，瞪着这位学生，他便会做出正常的行为，给予适当的反应。

我不曾想过班上会出现这样的学生。如果是顽皮的学生，我能够尝试与他做朋友；如果学习能力差的学生，我能够辅助他。但是，我到现在还不清楚这位学生是顽皮还是学习能力差。他总是在班上笑嘻嘻，被其他同学责骂、忽略也能够笑嘻嘻。

我必须多关注这位学生。

我不开心

心情不好……

有个洞

无底洞

不知怎么了

吃了许多东西

全都掉到谷底

我想逃……

逃到一个无人岛

自生自灭

很想大哭一场

毫无顾忌地大哭

我不快乐!

忘了

从何开始

忘了微笑

忘了称赞

忘了开新

实习一个月了

忘了如何努力

忘了如何让学生进步

忘了尽心尽力教学

我变懒了

不再思考

教学只是一种责任

教过就算

教了就好

学生会与否，与我无关……

学生不是机器

不是装备好后

就能立即启用……

他们的突发状况很多，

今天他们是冠军

今天他们很用心

今天他们让你笑了

明天他们是个婴孩

明天他们任性

明天他让你哭了

教师

不是简单的称号……

矛盾

刚才，我的教学活动的确生动多了，但是效果如何？

辅导教师脸上的笑容让我明白自己的教学活动合她心仪，但是她忘了关心学生的学习成果。

教学是为了教学生，还是为了表现老师的创意？为什么实习的时候，什么都要求创意、活泼教学？当了真正的教师后，只懂得拿着藤条。

实习老师的工作是演戏吗？要假装爱心、耐心，疼爱学生。教学活泼又怎样，学生能够吸收知识才是重要……

真讨厌

真讨厌你的自以为是
两个耳朵都闭上
只剩下嘴巴在工作

我真的很讨厌！

周记

最近很少上网，是变得懒了，还是不想将不快乐的事情记下？

这个小地方的空气清新，人们很热情，但是我并不快乐。

实习的生活，虽然没有将我压到，但是我不快乐。

坐在我前面的一位女老师看我空闲得发闷，她问：“你看起来是一位事业心不重的女生，应该不想奋斗拿个“甲”吧！”

我看起来闲空，实际上更闲空。现在科技发达，教具可以定做、可以现买、图画可以影印，我还忙什么？

我不快乐，因为我不知道该如何教学。我也想让班上的气氛活泼起来，但是我缺乏创意。

好吧，让我自己努力，你们别管我！

不知所措

下雨了，

站在路中央，

无处可去……

不想回家，

我想努力，

我要挑战，

我要奋斗！

下雨了，

落汤鸡……

无处可去……

不想放弃，

不想假装尽力，

不想草草了事，

不想当个失败者！

下雨了，

泪水流下来，

分不清泪水、雨水，

不想让人看见我落泪……

下雨了，

让我好好睡一觉吧！

失败

才第三天，我感到累了。

学生的程度不高，学生的学习精神不积极，学生的反应慢……

听写，十个人拿满分，五个人吃鸡蛋，八个人吃半生熟蛋……

目瞪口呆，他们到底有没有听我说……

他们听了不明白，还是他们在梦游，环游世界？

他们不懒惰，功课准时呈交，但是少了奋斗精神。

30个学生，两极端的程度，我该怎么办？让优秀学生原地踏步？忽略差劲学生，专攻优秀生？

我办不到，我累了……

有谁能告诉我，我该怎么办？

第二次实习

搬进新村的小房间，现在有点疲惫。

7月4日，明天将会是第二次实习的开始。我有点担心，有点期待，有点慌张失措。

小型学校的学生素质如何？如果面对一班学习能力较低的小朋友，我会如何？我是否能抱着耐心，抱着一颗纯洁的心教导他们？

希望一切顺利，希望我抱着爱心，进行爱的教育。

逃避

上学期，考试期间，我一直上网、看戏，结果成绩退步了。我又回到以前的自己，逃避困难。

我很害怕一个人生活，我很担心两个月的实习生活，我很嫉妒有钱的朋友，我很自卑自己一无是处。所以，我披上战衣，在人群中散步。

我越来越空洞，因为缺乏兴趣；我越来越奢侈，因为贪慕虚荣；我越来越不快乐，因为我自私地活着；我越来越爱说三道四，因为占欲心越来越强……

我怎么了？ 逃避了，寻找避风港。

但是，我知道，只有面对，才能快乐。我恨自己懦弱，我恨自己窝囊，我恨我自己。

我是坏人。在战场上，我躲在别人背后，看着他人不堪一击；我跨过倒地的同党，寻找安全地带；我隐藏食物，却夺取同党的面包……

我不是人，我连禽兽都不如。

童年味道

昨天，去买饼干，小时候最爱吃的饼干。

今早，吃了一块，发现不再美味，这不是它的味道。

那饼干是圆圆、大大的一大片。全家人一起吃一人吃一片，一个人慢慢咀嚼。剩下的饼干，妈妈收进饼桶里，下次再吃。

以前，我家不曾出现食物吃不完的现象。如今，买了一袋零食丢到桌上，大家都懒得去撕开。有些食物搁着、搁着，结果坏了。

上个假期，突然发现冰箱里出现剩菜、剩饭，饼桶里的饼已经发出油味。原来，这些都是孩子已经长大的现象。

小时候喜欢吃的食物，还是收在心里，在回忆里品尝吧！

假期又过去了

三个星期的假期里，我做了些什么？

第一个星期，陪姐姐到槟城买衣服、到外婆家坐坐、与朋友会面。

第二个星期，到邦各岛玩、与姐姐吵架、上网、看戏。

第三个星期，到处跑跑、等开学、很紧张、不想回去学校。

刚开坐巴士回来学校，巴士在半路抛锚。

发现世界上好心人不多，但是依然有人愿意伸出援手。

两个星期后，又是两个月的实习生活，有点恐惧。

在外面租屋子，两个月乡下生活，没有购物、电影、大餐。我很担心。

我理解了

我一直在想

为什么你变了

变得与众不同

变得自以为是

我理解了

原来你身边出现

出现蝴蝶

它身上的花粉

吸引你的目光

它带你翩翩起舞

它带你环游世界

可是你

学习它所有

不良习惯

认为旁人的目光

必须聚集在你身上

认为旁人的话语

必须围绕你转

我很困绕

郎君是否有意？

淑女是否有情？

我理解了

我困绕了

迷失

不知道该写些什么……

只是有点不知所措……

假期

假期，

过了一星期

就这样

混混沌沌过了七天

今天

有点无聊

无所事事

懒

最近有点懒，懒得不想打字。

与同学们谈天，发现大家都变懒了。从什么时候开始？就是实习过后啊！

实习，很累。实习一个月后，大家都松了。书不读，功课懒得完成。结果面对考试，大家都懒懒散散，却又紧张。

一想到下学期，两个月实习，必须在外租房子，见不到朋友，面对四面墙，还真期望时间走慢点。

发现，脸上的豆豆断不了根。应该是脾气暴躁导致豆豆一直生，越来越斤斤计较了。

好懒惰，又想快点毕业……

考完试，没有感觉；等下回家，没有感觉。因为习惯了，因为麻木了……

to be happpy

i cant do it

life

不想读书

不想再读书！！！

望着书本，

一页一页翻阅，

脑袋空荡荡，

戴着耳机，

嘴巴哼着熟悉的旋律！

你以为自己是天才吗？

一心二用，

这边念书，

那边上网、看戏、听歌！

怎么那么懒？

认真阅读十分钟，

睡觉六十分钟！

你到底要不要读书？！！

今年的你，

实在太懒惰，

实在得过且过，

实在无药可救！！！

你到底读不读书？？？

（给你气死！！！）

hug

第一天

考试？

没感觉……

早上，

忘了调闹钟，

幸好下午考试。

吃了早餐，

上网……

然后翻书，

看戏，

等午餐。

十一点，

食堂没人，

没什么食物，

拿了白饭、一块鸡肉、一颗鸡蛋，

马币4令吉。

吃过午餐，

依然无所事事，

关掉电脑，

用电话听歌……

越听越困倦……

上床小睡，

突然惊醒，

瞄到床头的闹钟，

怎么下午一点了？

怎么今天睡到那么迟？

完了，早餐还没吃……

脑袋出现故障，

忘了自己睡午觉。

考试，

三两下完成，

东张西望。

我不是天才，

只不过抱着鲁莽的态度，

胡乱填充、胡乱作答、胡乱书写……

我到底在干什么？　

哭

寂寞不痛

无题

过两天就是考试了，

我天天上网、天天看偶像剧。

忘了往年如何复习功课，

今年有点懒散。

读了一遍，

第二遍敷衍了事。

很想回家，

因为不想考试。

明知道这次不容易，

依然得过且过。

懒懒散散，

无所事事……

有些朋友搬出去了，

他们无法忍受这里无理取闹：

一对男女不能同车，

一对男女不能一同吃饭，

下午四点半后才能走出校园，

晚上十点前必须回到校园，

周末回家必须向校方申请，

校园内不能穿短裤，即使七分裤，

裙子至少八分长，

每次拿合约提醒我们注意言行举止。

有些人搬出去了，

他们无法忍受：

食堂的食物，

不但贵而且没有营养，

天天热狗，酸甜酱热狗，黑酱油热狗，

天天鸡蛋，酸甜酱鸡蛋，黑酱油鸡蛋，

热狗、鸡蛋的价钱，一令吉一个。

一小口青菜一令吉，两汤匙辣椒五十仙。

一小块鱼肉2.50令吉，一小块鸡肉2.50令吉。

早上十点上菜，下午十二点剩下残渣。

有人一盘饭五令吉：

白饭、一个热狗、一个鸡蛋、一块豆腐、一小口青菜。

突然想搬出去，

虽然远了点，

虽然缺乏交通，

但是至少不用看人脸色，

一间房间180令吉，包家私。

出去住，可以自由进出学院。

再也没有门襟，

可以吃猪肉，

可以穿夏天的服装。

考试、考试，

快点去复习，

别想那么多！！！

怎么了？

怎么了？

我怎么了？

为什么感受不到你的真诚？

为什么感受到你渐渐疏远我？

昨天，你出去了？

怎么阻止她说你出去了？

你是否有事隐瞒？

你是否想离开我？

你不开心吗？

怎么脸上的笑容消失了？

你忧愁玛？

怎么老是奏起眉头？

是我多心了？

还是你变了？

是你觉得我变了？

还是你觉得我一层不变？

我们依然是朋友吗？

四年的友谊，你舍得吗？

难道你忘了我们共苦的时光？

难道你抛弃我们享乐的时光？

我变了吗？

变得贪心了？

变得放不开了？

变得自私自利？

你变了吗？

贪新忘旧？

还是你累了？

不想再经营下去了？

对不起

我接受不了

你突然冷漠

至少说出我被判死刑的原因

让我心服口服

导盲犬，小Q

那天，学校举办电影观赏会，我们观看这一部电影。

其实电影一开始播放，我的心便嘀咕：“华文学会活动，竟然让我们学日语！”。这是一部日本片，许多人已经观看过这部电影。但是，大家依然坐在座位上，期待电影的结局。

我不曾观看这部电影，所以故事的结局与我预料的有点出入。我以为故事的结局是大家公认的完美结局，导盲犬与主人幸福生活在一起。显然的，我错了。但是，我更喜欢故事的结局，现实的结局伴随现实故事。

观看这部电影后，许多人说出观后感。他们认为做人要把握今天，他们认为做人珍惜眼前所有，他们认为做人要知足感恩。

我认为，不管是人还是动物，大家都在等待“机会”，一个发挥才能的机会。

电影里的导盲犬，原本只是一只带有瑕疵的小狗。但是，它身上隐藏了不可告人的潜能。它总共换了三次主人，它成为导盲犬后，认识它第三个主人--盲人。主人与它培养出旁人无法理解的感情，大家心有灵犀。它的主人后来因肾病逝世，小Q不再被别人领养。

机会，有时候来得突然，走得无声无息。如果小Q没有遇见伯乐，它能成接受训练吗？如果小Q在训练阶段时，没有特别的才能，他能成功吗？如果，它的伯乐看不见他的潜能，它能成为导盲犬吗？

世有伯乐，然后有千里马。千里马常有，而伯乐不常有。

雨

小时候
讨厌雨滴
淋湿房间的床
淋湿深睡得我
讨厌雷雨
阻止我看电视节目
妨碍我听收音机。


小学时
喜欢雨声
噼里啪啦打在屋顶
调高收音机声量
听不见妈妈的责骂声
喜欢雷雨
窝在房间里
假装睡午觉
直到滴答滴答
补习时间溜走了

讨厌雨声
早上
睁开双眼
听见滴滴答答小雨声
开始慌张
铁定变成落汤鸡
校鞋铁定变成泡水面包。


中学时
喜欢雨点
喜欢浪漫故事
幻想雨中漫步
雨点轻轻演奏乐曲
情侣共撑一把伞

喜欢雨声
听见滴滴答答小雨声
听见噼里啪啦大雨声
听见轰隆轰隆雷雨声
翻开书本
发白日梦

喜欢雨景
雨滴落在路人的头上
急忙冲到附近商店
急忙打开雨伞
手掌遮头快跑

喜欢下雨的味道
热腾腾的道路
让冷水冲洗
发出微焦的味道
告诉我：“终于凉快了！”


大学时
喜欢雨点
当朋友与我同房
凉快的夜
一夜好眠

讨厌雷雨
夜半雷雨交加
孤独一人惊醒
到房外收衣服
心惊胆战

迷恋雨声
想念焦味
怀念淋雨的时刻
到底已经有多长时间
上天不让雨点眷顾地球？

到底怎么了

不再青春

却让青春痘重生

原想养生

却让身体浸在毒素当中

烦恼！烦恼！

不管如何禁食

不管如何保养

仍不见效果

最近

饮食失调

夜晚失眠

老早起床

成天对着电脑

成天出外花钱

成天出外吸毒

到底怎么了？

到底该怎么办？

为什么脸色不均？

为什么暗疮无法除根？

为什么？为什么？

无法放松心情

无法置之不理

无法伪装潇洒

厌倦……

暴晒，我开心

早上七点正，我们已经在操场上，布置场地。今天，学院举办运动会。

忘了有多久，没站在太阳底下，任阳光直射我的皮肤，已经忘了暴晒的疼痛。

虽然，现在我的头很疼，就像火焰在大脑里，等待爆发；但是，我很开心，因为我还活着。前几个星期的生活，简直是“活着但是死了”。实习后，浑浑沌沌，全身乏力，漫无目的，在黑漆漆的夜里漫步。

原来，我们班也能合作；原来，我们班也能任劳任怨；原来，华人也能处理布置和清理垃圾。往年，学院组办活动，华人都是站在一旁，划出界限，冷眼观看。今天，我们工作了，全班同学在将士的领导下，出一分力量。

我们曾经举办活动，华文学会的活动，心中不曾出现快乐、满足感。以前不知道原因，今天我知道了。华文学会举办活动，我们是傀儡，任由讲师使命。今天，我们依然是傀儡，但是我们拥有生命，讲师告诉工作范围后，一切由我们一手包办。

我们带着欢笑声工作，讲师劝告我们撑伞，讲师们陪伴我们完成工作。或许，这也是他们的工作范围，因为他们必须监督我们，但是他们不曾纠正我们的一举一动，他们只想确保我们将操场处理干净。这些正是当今华社需要的教育方式，别一味纠正孩子，让他们从自己的错误学习。

完工后，我们到回教堂后院享用午餐。那些食物不是为我们准备，而是为讲师们准备，但是多出了，让我们帮忙处理。那里的同学看我们狼吞虎咽，为我们倒水，问我们：“你们还需要什么食物吗？”，我回答：“你还有什么食物吗？”，结果一盘盘的食物端到我们的桌前。同班男生一副不可思议的样子望着我们，说现代的女生真不矜持，真想一拳打倒那位可爱的男生！

现在，我很累，真想大睡一觉。

梦想是火

梦想是火

在心中燃烧

时时刻刻提醒你

努力

梦想是火

总有熄灭的一天

当你忘了添加燃料

当你忘了扇风

梦想是火

热烘烘、烟熏熏的火团

燃料越多，火团越大

烧伤身边的人

梦想是火

年少时点燃

年复一年燃烧

火苗却不容易延续下去

梦想是火

现实是水

冷水扑灭大火

大火变成烟团

梦想是火

必须努力维持下去

但又有谁

能够坚持下去？

梦想是火

等待现实将它扑灭……

5月1日 晴

无所事事，今天是星期天。这几天宿舍过于宁静，我寂寞了。

明天，依然是假日。这三天，整栋宿舍剩下小猫三两只，有些人回家了，有些耐不住寂寞去朋友家，有些不见人影，我依然面对四面墙。

快考试了，什么都还没准备。实习过了，整个人提不起劲，失去动力。下学期的实习地点在另一个县，又是一个烦恼。衣、食、住、行，全都是烦恼。

我一直许愿：爸爸送我一辆车；我一直埋怨：爸爸不送我车……我疯了，变得越来越自私。那天，报章上出现“首富也信奉的育儿学：别怕孩子吃苦”。香港首富李嘉诚、台湾首富王永庆、美国首富巴菲特，他们可以让自己的小孩吃苦，让孩子知道所有的东西东必须靠劳动获得。

教师总是教导我人生的道理，却在长大后无法执行的道理。他们忘了教导我：世界本来就不公平，我们惟有适应它；现实世界不会在乎我的自尊，它们只看见我的成就。

我爸爸很疼爱孩子。他不让我吃苦，但也不曾鲜花铺路，让我在赞美声中长大。小时候，我说：“长大后，我要当会计师。”。父母说：“要当出色的会计师，你的路途坎坷，加上家里的经济状况不允许你到国外念书。”。后来，陆陆续续的，我换了几个愿望，父母最喜爱的是我要当教师。

父母的人生道路坎坷，他们吃过苦头，他们磨破脚皮，一步一步走到今天。他们疼爱孩子，希望孩子稳稳重重度过一生，不需要走一大圈的冤枉路。但是，他们不知道，孩子每一天看着父母一天比一天老，看着他们一天比一天成功，孩子希望自己也能像父母一样勇敢。

“磨破脚皮，流了许多鲜血；兜兜转转，始终在原地踏步”，又怎么样？至少他们勇于尝试，至少他们活得精彩。为什么父母走伤双脚，而孩子舒舒服服躺在床上休息？为什么父母可以尝试，而孩子却必须遵从？

爸爸帮我铺了一条道路，虽然那不是我喜欢的目的地，但是我接受了。80后，只跟着道路前进，不晓得自己开发新的田园。

鸡蛋糕

飙脏话

如果你已经决定一切了

别再征求意见

显得你很固执

飙脏话

如果你要说话

请张开你的大嘴

你说话时别咬舌头

如果你懒得重复

别在我刚睡醒时烦我

让我讨厌你

飙脏话

如果你要我尊重你

请你尊重我

我向别人问话

当然不是明知故问

别打岔、别阻止我

别自以为是

飙脏话

如果你心中有什么话

别兜一圈告诉我

因为我是笨小孩

请开门见山

原谅我的愚蠢

飙脏话

如果你以为我少不了你

简直大错特错

错得无法原谅

我只是礼让

不想将关系搞砸了

如果你再不识趣

那，原谅我无礼。

飙脏话

如果你以为自己很好相处

那你简直无药可救

因为我无法忍受你的：

无理取闹

自以为是

以自己为中心

飙脏话

吃你他妈的鸡蛋糕。

混混沌沌

早上上课

中午睡觉

晚上上网

桌子乱糟糟

衣橱堆满衣服

地上一层灰

脑袋昏迷

四肢休息

一整天无所事事

混混沌沌

错了

我不知道

对了还是错了

我不知道

是否伤了你的心

我不知道

自己很自私

我不该插手

本来就不应该

即使你错了

我也该袖手旁观

别五十步笑百步

即使你对了

我也该坐在一旁

听你高谈阔论

我错了吧！

伤了你和你的心

自以为一切会变得更好

自以为很聪明

结果 我什么都不是

只是一只自以为是的哈巴狗……

结束了

二十二天的实习生活过去了，接下去的挑战，我很期待。

第一天，学生看见我的时候，他们露出惊吓得脸孔：“这位老师真凶，看来我们没好日子过了。”。上课的时候，我发问，他们打哈欠，无人愿意举手回答。我说：“老师点名咯……”，依然无人理睬。被点名的孩子，站在原地，不知所措地望着我，拉拉身边的朋友，向他们求助，翻阅课本寻觅答案。

后来，他们知道我是纸老虎，开始作怪。上课的时候，胡说八道，功课不做，行为不礼貌。庆幸地，我发现他们喜欢听故事。第一个故事，是一个少年月刊里头的悬念故事。他们听得津津有味，目不转盯，责骂身边捣蛋的朋友。

我说：“你们要听故事，回家要朗读课文，功课要交，上课要专心。”。结果，他们做到了。我一个星期说两个故事，从悬念的故事慢慢转向感动人的故事。他们的眼睛从圆圆大大地瞪着我变成双眼闪烁泪光。

我责骂他们自私不愿与同学合作、分享，我责骂他们不努力、回家不复习，我责骂他们不礼貌、乱丢垃圾。他们低下头，他们安静地听，他们渐渐改过。我发脾气的时候，孩子说：“老师，生气的时候细胞是不是会死掉？”，我回答：“会。”，孩子说：“老师，你今天的细胞死得好惨……”

他们正在进步，他们上课越来越活跃，越来越爱发问，越来越爱回答，越来越精神。不呈交功课的孩子也做了订正、完成功课后、呈交簿子，不再因为自己的优点向我索取故事。

我喜欢摸摸孩子的头、抱抱他们，让他们知道我疼爱他们。爱的教育花费心思、时间，但是它带来预测不到的正面效果。孩子从不习惯被我摸头到如今自己前来找我，“老师，老师”不停地吵着我。

有一次，我又要发脾气了，有一位学生说：“老师，你不会惩罚我们，因为你疼爱我们啊……”。听了这句话，我的气消了一半，叹了一口气，该不该责骂他们？

另一次，我早上进班的时候，大家很开心。或许他们想表现自己，所以自私地将答案掩盖起来，不与身边的朋友讨论。苦口婆心的劝导不见效果，一小部分的学生闹别扭。我失控了，破口大骂，一个个孩子吓得目瞪口呆。休息节后，我到班上代课，他们似乎忘了早上的事情，一个个围绕在我身边。后来，他们的声量越来越高，我的脸色渐渐难看，有一位学生察觉到了。他大声说：“不要吵，不要吵！”，然后他继续向我发问，不久后再：“不要吵，不要吵……”，再继续与我沟通。孩子真可爱！

我曾经当过孩子，我长大后埋怨爸爸、妈妈、老师的真诚。他们总以为敷衍敷衍地对待孩子就行了 ，但是孩子感受到你的诚意。

结束了，期待下一个开始。

车祸

冷气坏了，开着车窗，迎面而来的大风吹佛我的短发，短发正拍打脸颊。“噼哩啪啦……”，回忆小时候，我容易晕车，所以爸爸总把车窗开得大大的。

我长大了，不再喜欢风吹乱我的头发，心中嘀咕：“难道不能将车窗关小一些吗？”。算了，闭上眼睛休息休息，反正快回到宿舍了，就任风将我变成疯子吧！

突然，我身体倾前，学长刹车了。睁开眼睛，看见不远处一辆大型罗里打着紧急信号等，停在那里。伸头望去，摩多车压着一个男生。

学长冲到伤者的前面，一些人合力将摩多车抬开。他无法站起来，一手按着胸口，一手摸着右腿……我手拿着电话，问身边的人：“打电话吗？”。无人理睬我，大家的目光聚集在伤者。

拉着身边的朋友，他忙着指挥交通，我忙着发愣。伤者眉头皱成一团，呼吸困难……许多善心人士议论纷纷、忙着拨电求救，我却袖手旁观。

看见伤者痛苦的表情，我呼吸也急促起来，我心中一直念佛号，泪水夺眶而出。我不知所措，就像一个小孩，紧张地呆着，安静地呆着，脑袋无法作出适当的想法，手脚无法作出适当的行为。

救伤车始终还没来，大伙建议将他送往医院。他们让伤者忍着痛，一群人合力将他抬上车。司机说：“找个人坐上车，看着他……”。我看着大家，心想：“我应该上车吗？”。

我吓呆了，直到房间，我的神志还有点不清。

其实，我只不过是一位什么都不懂的大人。

礼物

这些都是小学五年级学生的心意，我正在微笑呢！

恐怖的人类

你说，人是不是很虚伪？

上一刻，你帮了他，他笑了！

这一刻，你有求于他，他板起脸。

你问他感言，他说：“不错……”

纸上满满的字，批评你一文不值。

你说，人的妒嫉心强不强？

上一刻，你输了，他笑了！

下一刻，你赢了，他也笑了，虚假地笑了。

你问他比赛感言，他说：“不错……”

纸上满满的字，批评你靠运气。

你说，做人难不难？

上一刻，你们是朋友，你们一同欢笑。

这一刻，你们是敌人，暗地里打战。

你问他对你的感言，他说:"不错……“

纸上满满的字，批评你不顾朋友之情。

你说吧，人类恐怖吗？

天使与恶魔

老师，

为什会你要当老师？

啊……一定是你喜欢骂人，

从小开始唠唠叨叨，使唤人家……

孩子，

道路是慢慢走出来的，

责骂你们，喉咙会沙哑，

责骂你们，我的心会痛……

老师，

为什么你要求我们说话？

可是又责骂我们叽叽喳喳？

你到底要我们怎样？

孩子，

我要你发问、认真学习，

我要你专心、别窃窃私语，

我要你往学问的田园里钻。

老师，

你时常要我们听、听、听，

要求我们学、学、学，

强逼我们做、做、做，

难道大人都爱使唤小孩？

是不是因为大人比小孩大，

所以欺负我们？

孩子，

我要你听，学会接受意见，

我要你学，学问、学问，不懂就要问，

我要你做，认真地吸收知识。

老师也走过你的路，

老师也当过小孩，

老师强逼你学习，是要你将来成为国家的栋梁。

老师，

我耳朵累了，

可以不可以不听课？

可以不可以让我打个哈欠？

可以不可以让我关一关眼睛？

孩子，

老师的耳朵也快爆炸了，

你们的声量也不小啊！

你们如果不想听课，

那只好让你们来教课咯！

让老师学，好不好呢？

老师，

我嘴巴累了，

别再朗读课文，好吗？

停止上课，好吗？

让我与邻桌的同学交流交流，好吗？

孩子，

老师的嘴巴也累了，

钟声“铃……铃……”响，

老师叽叽喳喳地说，一直唠唠叨叨，

老师也累了，

可否让你来说一说，

课文说了些什么？

有哪些生字新词？

内容大意是什么？

让老师坐在你的椅子听你说，好吗？

老师，

我手累了，

可否别再写生字？

可否明天再写？

可否永远都别写了？

孩子，

老师批改书本，钢笔的墨汁也干了，

你说老师的手累不累？

你写一页生字，

老师批改四十页生字，

你说谁的手比较累？

不如，你来批改，

老师来写生字，写得错字连篇，

让你一字一字慢慢批改，好吗？

老师，

我的脑袋抗议了，

他们已经关店了，

不让我造句，

他们说：“明天请早。”

老师，可以下课了吗？

孩子，

老师早上吃了麦片，

还没两个小时，肚子又咕噜咕噜作响，

老师的脑袋更累，

要想办法让你打起精神学习，

要想办法让你学得轻松，

要想办法让你学得认真，

要想办法雕刻学问在你脑海中。

你说，老师的脑袋几点关店啊？

老师，

为什么刚才你像天使，

戴着光环，和蔼可亲？

可是一转眼，

变成面目可憎的恶魔？

孩子，

当你是小天使，认真学习，

老师就当大天使，对你微笑，

当你是小恶魔，开始捣蛋，

老师就变成大恶魔，阻止你的恶性，

不然怎么教育你呢？

老师，

是否大人辩论输了，

都会展示大人的模样，

指示我们听、做、学？

孩子，

当你无理取闹，

说道理，你不听，

教导你，你不理，

劝导你，你闹别扭，

你说，你要怎样？

难道任你不听，不做，不学？

孩子，

总有一天，

你会明白……

听歌

最近，突然想念旧歌曲，五、六年前的歌。

听着、哼着，脑袋出现一段段的影片，那是我的回忆。

忐忑不安的心情再次浮浮沉沉地飘在海面。我开始畏惧，是一种没有理由，没有条件的害怕。

我对每个脸孔感到熟悉但又陌生。他们有求于你便低声下气，你不再有利用价值便立即抛弃你。有学问的人总是自以为是，心机重重……

妈妈劝我做人要看得开，别将石头往自己身上砸；爸爸劝我做人简单些，别理会没有价值的东西。可是，我不想对不起这个社会，不想辜负自己……

曾经，我很讨厌旧歌曲，一味追求时尚，结果失去追求的意义。现在，恍然大悟，只要动听的歌曲，不管多陈旧，它依然是一首好歌。漫无目的，很累人……

又添增一岁，突然惊醒，自己好老了，却没什么历史。不想再庆祝生日，不想再提醒自己，不想再庆祝自己，一年比一年老。

长江后浪推前浪，浮事新人换旧人。今天，你听新歌，明天也变成旧歌了。

另一个星期日

现在才发现，教育者比上班族还累。

周末，原以为可以休息，结果一整天对着电脑，绞尽脑汁设计教学活动。

原以为，教师上半天班。结果，学生放学后还有补习，然后课外活动。虽然比普通上班族早半小时回家，但是比上班族早上班。而且，教师加班，没有津贴。

你责怪我，看不起我，因为我没有教育精神？对了，连我自己也快看不起自己了。你们一直说教师这行业是铁饭碗，是无趣的工作。你是否想过教育者的工作范围？

尤其身在马来西亚的教育者，尤其面对小学生的教育者。虽然修读华文系，但是跨入校门后，什么科目都与我有关。我们的对象是有生命的，别人的宝贝。你要怎样对付不合作的宝贝？

打他们？骂他们？踢他们？ 这些招数只能对待机器 。我们，付出爱心，征服他们，感动他们……你以为这是简单的工作？因为不用面对沟通不来的机器？你忘了，人更难沟通，孩子会如你所愿，与你合作？你慢慢等吧，慢慢发你的白日梦！

一对夫妻面对三个孩子，已经直摇头，将教育的责任推给教师。但是，他们是要你爱他们，教育但不责骂、不惩罚。

这种教育，很简单，对吧？反正就是不理会孩子，你教你的书，任由她玩她的玩具！结果，问题又来了，父母投诉教师没有执行教育工作，孩子成绩一落千丈……

我弟弟的一句话：“做人真难，不如你详细写在纸上吧，告诉我该做什么、说什么，我依照指示做，你满意了吧！”

教育者教育？

实习生

我有点累。精神上，体力上都快无法支撑下去。

刚才，随朋友出去吃早餐。路途中，望着窗外飞逝的景物，我想起童年，不愉快的往事，泪水不受控制地流下。

虽然实习的生活很短，但是心情就如坐跳楼机，这一刻在最峰顶，下一刻已经跌到谷底。孩子有时候很可爱，有时候却像恶魔折磨我。我的工作对象是有生命的孩子，要对付他们必须绞尽脑汁。

每一天晚上，熬夜准备教案、教材。隔天老早起床，天还没亮已经到学校。放学后，学校补习、课外活动，回到房间已经五点。累得懒得开口说话，累得不想吃晚餐……

为了让启发孩子的自主学习，我开了一个条件。只要孩子做功课、回家朗读课文，我说故事给孩子听。结果，更累了。说故事比教书还累，每一天准备一篇故事，还要考虑孩子是否会喜欢，故事内容是否适合孩子，如何述说故事方能引起他们的注意……

教育是一件很疲累的工作。很多人劝说不要将教育视为工作，否则你无法教育孩子。教育是发自内心，为了让孩子变成栋梁，应该付出爱心、耐心、关心。

这些心，我能持续到何时？短短两个星期，累了，终于了解教育者很难当。无法想像“一辈子”这个词，因为我恐惧了。

周末了

又到了周末，

今天放假吧！

脑袋，

休息吧！

声带，

休息吧！

还有两个星期，

虽然实习很兴奋，

但是累垮了！

依然喜欢看这学生

学习，打瞌睡，愤愤不满，专心的时刻~

今天不错

虽然达不到最高要求，但是过关了。

同学们合作了，同学们开始说话了。

蛮开心^^

失败感

泪水

从心里流到四肢

声音沙哑

如果可以小小声地说，

那有多好。

打哈欠

如果学生目不转眼地盯着我

多成功。

发言

如果学生踊跃举手

争着回答问题

我会笑得见牙不见眼。

功课

如果学生在家做功课

隔天准时呈交到桌子上

我会抱着枕头落泪

烦恼

烦恼

怎样成为一个称职、成功的教师？

你们这班学生

我到五年级第三班实习。

第一天到学校教书，真的糟透了。平时在学院，一节课是一小时，结果我忘了小学生一节半小时。我的脸天生严肃，我一踏进班，自我介绍后，立即开始上课。29对黑炯炯的眼睛直视着我，可是我问问题的时候却立即低下头，跟我念小学时一模一样。

第二天，早上7点20分，29位学生的功课已经摆在我的桌上。进班的时候，我带了亲切的微笑，希望以朋友的身份教书。结果，学生们开始吵闹，他们开始了解我了。学生们老早就知道我来实习一个月，他们知道实习教师是一只弱小的动物。

第三天，呈交上来的功课簿不足秤。我依然带着微笑进班，希望以真诚感动学生。我没有交代新功课，吩咐那些未成交功课的同学回去完成作业簿。上课的时候，某部分的男学生开始捣蛋，欺负隔壁桌的小女生；后座的一群女生不再专心，他们交头接耳，小声说大声笑；前座的男生，不再举手提问，以呐喊的方式发表意见；全班同学各忙各的，我发问问题的时候，竟然无人低头，因为无人知道我正在发问。

我要求副校长让我进班代课，准备说一则寓言故事《笨蛋的狐狸》。怎知他们知道故事题目后，大声说：“这故事很幼稚啦，说鬼故事啦！” 这次惨了，我很会胡思乱想，所以不看鬼故事。然后，我开始沉思，反转整个脑袋寻找故事。后来，我说了一个中学生恋爱牺牲的故事。二十分钟的故事，大家专注地望着我，挺直身体，捣蛋的同学被全班责骂，津津有味地听故事。这就是我要求得成果，我要全班望着我，认真地聆听，抓住我说故事的每一秒。

但是，听过故事后，他们开始吵着我说别的故事，我紧张得忘了其余的故事。下课了，学生说：“老师，你去看多点故事书，以后才可以说很多故事。”

第四天，学生依然未补交功课，我疯了。学生们在我进班上课的时候，嚷着要我说故事，我安静地看着他们。他们似乎没有安静下来的意愿，我被逼疯了。我说：“坐下来。”，然后大声责骂不做功课的学生。这一招管用，全班立即安静坐回原位，不敢再胡说八道。

我开始上课了，全班同学竟然专心上课，而且踊跃举手回答问题。只有一位的学生偷看漫画，另一位学生玩弄小箱子，我充公他们的物品。下课前，我以严厉的语气告诉他们上课规则，然后将物件归还给他们。

第五天，我原本没有节数，但是要求副校长让我代课。最后，我拿到一节的节数代我班的国文节。我带着凶猛的脸孔进班，告诉学生除非全班成交功课，否则我不会再说故事，然后监督学生做功课。下课前，我要求全班学生时时刻刻提醒那三位学生完成功课。

第一个星期终于过去了，我开始了解这小学的教育方式。教师们很忙，早上7点到学校，4点才能回家，偶尔4点半还会进行会议。校长和副校长不止严厉对待学生，教师们也逃不过他们的法眼。一旦教师没有如期进行教育工作，将会被请到校长室喝咖啡。另外，辅导教师也乐意帮助，指导实习教师如何解决学生不交功课的问题。

这才是真正的教育，不管学生的程度如何，教师都必须尽力帮助他们。我现在看见优点，还未看见缺点，或许缺点还被隐藏在水底，或许这间学校的缺点就是强迫教师进行真正的教育工作。我很喜欢这间学校。

实习

第一天，一团糟。

第二天，班上开始吵闹。

第三天，学生开始欺负老师。

第四天，一进班开始算帐。

我越来越喜欢回家

妈妈总在我耳边说：“当老师有什么不好？现在许多人争着进师训呢！”

这条路，是自己选择的，难道我会不知道它的好？！！

但是，抵达目的地的路程不好走。整条路不见一个窟窿、不见一个石头，就因为太平淡了，所以不好走。父母希望我们一路顺风、无灾无难。因为，他们累了，知道梦想不能当饭吃，知道挑战性的日子不好过。

你们知道吗？我刚到这里的时候，总是感觉生不如死。先撇开讲师们不把我们当正常的学生看待，我被这里的系统捆住了。每一学期，我们重复学习一样的科目。我的运动细胞不好，却必须每学期上体育课，长跑2.4公里，要了我的命啊！

早上7点30分集会，聆听国家宗教的祈祷，接受训导主任的忠告，面对突击检查衣着。7点45分开始上课，一班只有20位同学，到处找课室，课室比中学课室小一倍，地上出现许多垃圾。下午1点30分，赶到食堂，买到残渣剩饭。2点30分，继续上课。4点30分，下课，终于可以冲出学校篱笆。

在这里，不快乐，因为缺乏归属感、成就感。每次看见大学朋友，我都感到自卑，总觉得自已一无所长。学习的过程，少了一点惊险、少了一点担忧、少了一点兴奋。

最近，我想开了，因为还有一年半就离开这里。假期的时候，多出去走走，做些有意义的事情。短短的七天假期，我到爸爸的店帮忙。虽然，我帮不上什么，只懂得吃喝玩乐，但是我很快乐。爸爸不知道，我喜欢观看他认真地工作摸样，然后翻查记忆中的兄弟姐妹，一一拿来对比，找出和爸爸最相似的孩子。

我不喜欢爸爸吸烟，不喜欢他脾气暴躁，不喜欢他懒得吃水果，不喜欢他吃肥腻的食物，不喜欢他吃重口味的食物，不喜欢他喝咖啡，这些他都知道，但是他改不了。我喜欢记录爸爸一天抽烟的数目、偷懒的时间、骂人的次数、吃饭的卡路里……

在家，我喜欢驳嘴，喜欢让妈妈生气。长大了，觉得妈妈变小了，我不再事事听他的，他也不再样样都不听别人的。妈妈越来越像小孩子了，为了小事闹脾气，为了开心的事撒娇……妈妈越来越可爱，而我越来越爱欺负他。

我喜欢躺在妈妈的身边，抱着妈妈，闻着妈妈的味道入眠；我喜欢埋头在妈妈的心胸，向妈妈撒娇；我喜欢埋怨妈妈，希望他对我好一点；我喜欢在妈妈最忙碌的时候，从背后紧紧抱着他，讨来一场责骂；我喜欢亲妈妈的嘴，弥补小时候缺乏的爱……

我越来越喜欢回家了。

我不想死

颓废……

天灾人祸……

身边的人不断离我而去……

我还有许多事情要做……

我不想死……

不想看见身边的人离去……

我是人，不是神

最近，吃很多，胖了。昨天，妈妈打电话来，说了许多家里事。突然想起读过的一篇文章，两夫妻的相处方式，妻子一整天呆在家，等丈夫一踏入家门便没完没了地说家事，丈夫敷衍地回应：“嗯……”。丈夫和妻子生活在两个世界，妻子面对四面墙，丈夫赚钱养家，在外受气，回家依然必须承受妻子的碎碎念。

这星期，我在赶功课，假期前必须呈交所有课业；假期后实习，现在必须到小学拿资料，找讲师了解状况。我想耳根清静，但妈妈一味说个不停，我越听越烦燥。姐姐总在家里闹事请，搞得家无宁日。爸爸赶工，没时间听妈妈诉苦。妈妈担心姐姐，无处呻吟，唯有找我，很担心妈妈迟早被姐姐逼疯。

我很想言语犀利、不留面子地将姐姐骂醒，实在无法忍受她；很想将她赶出家门，让他学会独立，别依赖家；很想拿起粗粗的藤编，使劲力气挥向他的身子……我很想哭，该怎么办？或许，该放手让他堕落，让他执着……我累了，不想再听关于他的事了。

我也有烦恼。课业上，碰见一些组员，懒懒散散，得过且过。但是，人生少了烦恼，还算什么人生？日子总会过去，做好自己该做的事情，不去理会闲言闲语，做人要对得起良心，干嘛自寻烦恼？

“有缘千里来相见，无缘对面不相识”，我们每一天与无数的陌生人擦肩而过。完美的人是带有优点和缺点的成分，所以要懂得分析，了解朋友的优缺点，吸收他的好，接受他的坏。别蒙着眼睛做人，明知道错了，却自欺欺人，偏袒朋友。这样你不但害了他，也害了自己，让自己生活在内疚当中。

我是人，不是佛陀，不是神，不是圣人，所以请原谅我啰里啰唆。

周记

刚刚接到通告，今天的课取消了。现在，在房里听听音乐，上上网，写写心声。这星期，发生许多琐碎的事情。

首先，我的生理期报到了。她理应上两个星期报道了，但是她迟到。上次到关丹的那一天，她来了，只来了一天。接下来的两个星期，肚子鼓鼓地胀着，脾气向漂浮不定的船只。很感谢她，终于来了，欢迎光临哪，记得下个月准时来报道哦！

星期二，讲师一踏进课室，立即摆出不悦的表情，整个教学过程只有责骂声，结果大家将头埋在胸口，避免遭到子弹。晚上，有一个迎新晚会，迎接大学课程班的学员。我缺席了，在房里做功课。

星期三，我和朋友们讨论课业，因为隔天将会有个研讨会。大家发现许多小细节出现小错误，大家努力更改纠正。

有一位组员，看着我不断问：“谁的错？”。

一开始，我不理睬她。虽然我负责将资料输进电脑，但是这是大家讨论的结果，所以这是大家的疏忽。

后来，他不断地挑畔，我忍不住了，直接说：“这是大家的疏忽，不是一人的错！”。

接下去，讨论别的细节时，他不断反驳我，不管我的提议是否恰当，他只说：“不能……”。

另外一个组员，支持我并加以解释，他立即改变其言论，并责怪我：“你说得不清不楚，我哪知道你说什么？”。

孰可忍孰不可忍，我大声说：“你根本没听我说，你一直说不可以罢了！”。

最后我添加一句：“我现在很困了，你最好别再来惹我，否则后果自负！”

老虎不发威，你还真的当我是病猫啊！

星期四，研讨会的时候有两组组员自信爆棚地坐在台下，听完其它组呈堂后，鸡蛋里挑骨头地为难为人。后来，那两组一上台，大家竖起双耳，握着钢笔，一一捉出他们的疑点。他们还没演说结束，大家已经迫不及待举起双手，争着发射子弹。后来，他们活不过来了，被别人伤得体无完肤。所以说做人还是低调些吧！

今天早上八时零五分，那位很喜欢挑畔我的朋友，拉着我的手，问我可否买下他的早餐谷粮（cornflake），他愿意打八折，因为他打开试吃后，发现无法接受干涩的味道。

我想了想，说：“让我考虑，但是我应该不会买吧！”。

他不放弃地说：“买吧，买吧，你应该会喜欢这种健康食物的。还是你尝试将它煮一煮，应该会像麦片吧！”。

小姐，你还真的将我当成水鱼来杀了，早餐谷粮煮熟后还能吃吗？

现在，休息一下，待会儿还得去听讲座会呢！

快乐笔记

到朋友的部落格走走看看，发现许多人懒得更新近况。伤心寂寞的时候，找不到诉苦的对象，所以躲在虚拟的世界倾诉。刚开始，网络朋友开导、劝解她；而她无止尽地悲哀，后来网络朋友失踪了。

从此，她不再更新自己的心事。或许，自己并不像文章中可怜，只不过心灵空虚，需要被人疼爱，所以文章越写越悲，甚至让网络朋友悲腻了，无法再大发慈悲了……

半年了，那部落格渐渐成为一个废墟。不知道朋友还有没有走进那间小屋，看看以往的自己。或许，就连她也承受不了装可怜的自己，所以将那小屋的钥匙丢弃。

为什么不将快乐的写下呢？比如：朋友真心地抱着你，感谢你送的小礼物；你生病了，朋友们过来关心你，送你一些水果；晚餐，朋友们点了不同的食物，大家一同分享；爸爸买了两包肉干，却不舍得撕开包装，说等你回家时一同享用；妈妈嘴里咀嚼美食，打电话来炫耀，代替你品尝美食；老师专心批阅你的文章，然后转过头对你微笑，说一声“很好，有创意”；周末，在书局找到一本书，期待已久的一本书……

今天，我和朋友们七嘴八舌地说了许多未来事。一些朋友提醒大家，婚礼一定要邀请班上的同学，一些朋友却断然地回答：“我不去啦，好远哪！”，我看着那些拒绝的朋友说：“没心的家伙，不理你了！”。你一句我一句地说个不停，最后终于达成协议，只要婚礼在学校假期办，只要附送来回飞机票（婚礼在国外），那我们都会去参加，目睹彼此生命中最神圣的一刻。

很期待以后的日子，很想知道大家会变得怎样，希望大家依然保持二十岁的青春面貌。

周末

乱糟糟的桌子，不想再呆在房间里。

忘了自己有多久没有自动自发地捧着一本课外书，埋头啃书。

等下要整理整理房间的桌子，我实在看不下去。然后，好好做功课。最后，阅读一两页的课外书。晚上，静坐半小时，才可以躺在床上。

又到一个周末了，应该好好享受这短暂的时光。

亲爱的周末，我爱你^^

行山

上个周末，我到彭亨州走走看看。感谢朋友提供住宿、妈妈的爱心午餐晚餐、爸爸当免费司机。为了我们这群大小孩，伯父、伯母两天没做生意。

星期六早上三点半，起身梳洗。四点正，我们背着小背包出发。

我甚少做运动，所以才开始不久后，便喘不过气来。那时候，我的心跳加速，就像进行激烈活动后的，必须运用嘴巴进行深呼吸。

还没到半山，心里已经开始后悔，很想回头。每走一小段路，抬起头，看不见顶端，我更是懊恼，埋怨自己自讨苦吃。

艰辛地提起笨重的双腿，双手捉着扶把，一步一步往上爬。一些朋友用半小时抵达山顶，剩下几位体弱多病的用了差不多一小时。

许多年轻人带着相机到山顶拍摄日出。圆圆的月亮挂在天空的一端，周围不再乌漆抹黑。我们六点正抵达山顶，坐在亭子里休息。微风徐徐，我以为快下雨了。那时，我在想：如果突然下雨，那该怎么办？

等着等着，肚子打鼓了，从背包找出干粮，大口大口地饮水。终于，天空渐渐亮起来。另一头的云朵开始发射黄金色的光芒，快日出了。凝望那片云彩，天空的颜色微微地改变，有时候变亮些，有时候又暗了些。大家都在等待，等待那颗金黄的蛋黄升上天空。

山顶上，看见一片云海，看见山脚下的树林、田园、道路、住宅。这一些已经远远超越我的想像力，因为我从没想过山下的风景是那么自然，也没想过云朵竟然像一大团的棉花，被我踩在脚下。

后来，我们下山了，我边走边分析，分析上山不舒服的原因。应该是因为天黑，植物无法进行光合作用，所以与我争夺氧气，愈高的地方空气愈稀薄，所以我会喘不过气来。

辛苦后，我尝尽了甜头，苦尽甘来嘛~

这是在山下买的土产，林明椰饼。口感不错，口味不重，只有甜甜的味道，我喜欢这种平淡的感觉。

把握今天

昨天，接到妈妈的电话，弟弟的朋友车祸，走了。

今早，翻开报纸，副刊里有一篇诗，是一位爸爸写给他自杀的孩子。孩子走了，妈妈懒得煮饭；孩子走了，饭桌始终留着他的位子；孩子走了，吃饭如同咀嚼蜡烛……

白头送黑头，华人的禁忌。朋友的妈妈是一位教育者。我问妹妹：“他妈妈怎样了？”，妹妹说：“她坚强，没有落下一地泪水……”。

坚强是为了不让所有人倒下，因为还有一群老小需要她。朋友车祸后，打电话回家保平安，有说有笑。但是，一瞬间又倒下了，再也站不起来。撞他的司机老早就逃离现场。

生命在大家还来不及给反应的时候结束了。但是，有些人总爱帮忙上帝，预先说再见。他们有没有想过，家里等他回来吃饭的家人、朋友，烧了一桌好菜，痴痴地望着门口，盼望他的归来。

最失落的时候，别冲动，别忘了，家人等着你，朋友想念你，他们都在等你回家，别忘了家乡的避风港。

上帝不曾播放预告片，大家无法预料明天，每一天都有可能是您、我的最后一天。所以，我们一同把握今天，每一天做有意义的事情。

创造回忆

昨天，去拜年咯！

朋友说这是第一次大家齐心出远门，第一次拜年，第一次看见前面的车子有一位猴子娱乐大众……第一次，我笑了，不知不觉地嘴角翘起了。

一切都是机缘，如果假期不在星期二，如果之前没有开玩笑，如果大家都懒懒散散，如果没有车，如果讲师们不在家，如果时常激怒讲师，如果大家还没混熟，我们一定不会去拜年。

以前时常烦恼，为什么别人的回忆特别甜蜜，而我的却平平淡淡。现在，我明白了，原来自己必须创造回忆。在进行每件事，必须专心、用心、恒心，否则那不会成为你的回忆。

前天，班上同学忙着询问讲师，看看他们是否在家，是否欢迎我们；大家忙着分配车子的人数，担心人数太多，位子不够，大家讨论集会时间，配合讲师们；大家讨论买什么见面礼，适合老人家的用品。

一窝蜂涌去讲师家，我们是 蝗虫一样将讲师家的稻米毁光。所有吃的、喝的，都逃不过我们的嘴巴。嘻嘻哈哈闯进讲师家，不要脸地讨红包，临走前大喊：“谢谢讲师，讲师再见！”。一群大小孩拜年去咯。

忙了一整天，大家累垮了，但是第一时间上载最新照片。两架相机，一个电话，拍摄不同的照片，不同的感觉，不同的美感，不同的质量。三个相簿的照片都不一样，因为大家看东西的角度不同。

即将来临的星期五，我又去创造回忆了。

我要到关丹的sungai lembing , 爬山看日出去咯。

情人节

回教说：“no valentine's day……”

情人节，一年一次。朋友们都无法与情人度过甜蜜温馨的节日，因为大家都忙着课业。

对我，单身的女生，情人节只是平常的日子。以前中学的时候，朋友们都会互发短信，祝贺大家。

刚到这里读书，我蛮害怕情人节。几乎整班的同学们都回家乡，与另一半把酒高歌。

明天是假日，许多情侣纷纷外出。我们一班十九位学生，将到讲师家拜年。都怪他们，平时与讲师有说有笑，每年都 开玩笑说要拜年，然后就没下文了。

今年大家变本加厉，从新年前一个星期说要去讲师家拜年，到前几天好还在继续这话题。

结果，成事了，明天去拜年咯……期待明天。

“空”

佛教里“空”虽然代表“没有”，做人不用太执着，因为万般带不走，到头来都是空。讲师说，就因为“空”，如果你得过且过，浪费光阴，那就没了生存的意义。

很多人以为，佛教教导我们不计较、不执着，所以懒懒散散过生活。等到你躺在棺材的前一刻，你拉着身边的朋友，告诉他们你还有许多事情未完成，告诉他们你未奋斗、未真正生活，告诉他们你还不想离开。太迟了、一切太迟了，你正在告诉众人，你很执着，你放不开，你不想“空”着离开。

明知道到头来是“空”，我们依旧奋斗、依旧争取，那表示我们真正领悟“空”。

佛理不简单，你了解字面上的意思，但是内函却不窍，所以误解了。等到你踏入地狱的时候，你哭哭啼啼地咒骂佛陀，诉说佛陀误了你的一生……

所以，不懂就要问，不问就别自以为是，不懂就别胡乱运用别人说的话，避免自讨苦吃。

要认真咯

现在，我正在为课业而烦恼。

看着题目，翻阅书本，上网查询资料；看看题目，看看资料；看看资料，看看题目，上上网……始终无法完成课业。

这学期好像不是那么顺利。好，既然如此，我就加把劲吧！就不信你能打到我。

你看着我，别眨眼眼了，因为我即将使出法宝，吓你一跳。你不相信我？

告诉你，别轻敌了。虽然我没有精明的外貌，言语也不犀利，脑袋也不见得伶俐，但是我拥有一股冲劲和一份永不放弃的精神。单靠这两项绝技就可将你打得落花流水。

哈哈，别被我给吓着了。

内疚

第一次被感动，很想笑，更想落泪。

一直以来，我贪婪，总是要求却不懂回报。刚才，妹妹开玩笑说：“你见钱眼开！”。我承认自己的的确确是这样的人渣。

上次看韩国综艺节目，有一对情侣，男生总想感动女生。男生唱歌、跳舞、撒娇，女生无动于衷。有一次，男生买了一个名牌包包送给女生，女生乐得手舞足蹈，笑容无比灿烂。

曾经，男生随口说：“只要你成功，我奖赏你一个名牌包。”。后来，女生忘了那段对话，男生却自己实现了诺言。你说吧，女生为什么那么兴奋？

2010年12月份的假期，我满口怨言，抱怨父母不体谅，投诉父母偏心。结果，双亲将这些话藏到心底。他们渐渐改变以往的态度，给我的爱我高达一百分。如今，他们无止境地满足我，我笑得开怀，泪水也差点夺眶而出。

我笑了，因为成功引起父母的关注；我笑了，笑自己长不大；我笑了，笑自己达到目标；我笑了，因为一句无心的话，让爸爸妈妈驼背了。

其实，我了解，一直都了解，父母爱我，他们比任何人都关爱我。只怪我伪装，每一次别人可怜我孤独远离家乡，我都说：“无所谓。”。其实，我很介意，只是不想向任何人低头。直到后来，爸爸妈妈以为我逐渐适应外地生活，不再关心我在外的一切。

长时间被忽略，我耐不住寂寞，变成一个任性的孩子，号啕大哭只为了赢得一颗糖。所以，开始演戏，打电话回家不再大笑，变成一位极度悲观的忧郁病患者，说一些伤心事，掉一大桶泪水，希望博得大家的同情。

现在想想，我真是成熟到了极点，只懂得制造麻烦，制造苦恼。为什么父母当了二十多年的奴隶，我丝毫不感恩，不知足？

我啊我，我何曾真正爱过他们呢？

失败之作

《张伯伯》

许多人都说住在我家隔壁的张伯伯是一位孤僻的老年人，所以家人们离他而去。但是，这不过是一些误导性的传闻，其实林伯伯是一位乐于助人的善心人士。

记得前几年，妈妈病倒了，碰巧爸爸到外地公干，我慌张得嚎啕大哭。幸好张伯伯听见哭声，过来了解情况，将妈妈送到附近的医院。妈妈在医院疗养期间，张伯伯无微不至地看顾我。虽然，我畏惧张伯伯严厉的眼神，却矛盾地信赖他、依赖他。

妈妈病好后，时常让我送饭菜给张伯伯。我也渐渐喜欢上寂寞的张伯伯。每次碰见他，我总有说不完的话题，有时候埋怨妈妈的封建，有时候投诉同学的举止，有时候说说学校的趣事。张伯伯是最佳听众，听完后送我一抹微笑，然后开导我。

今天放学回家时，我看见张伯伯在院子里。

“唉……”，张伯伯坐在大树下唉声叹气。

“张伯伯，你怎么叹气啦？”

“没什么，想起往事罢了……”

“往事？可以告诉我吗？”

张伯伯站起来，到屋里翻找东西。一会儿后，他手上拿着一本布满灰尘的相片簿。他拍拍封面，然后翻开第一页，那是他小时候和家人一同照的相片。张伯伯开始说起他的故事……

张伯伯曾经是一位才华横溢的俊男，十五岁离乡背井，一个人到外头闯。年轻的他朝气蓬勃，一心朝着梦想迈去，不理会长辈的劝阻。他与朋友创立一间公司，一生为事业搏斗。但是，幸运之神似乎离他很远，张伯伯拼搏了许多年都看不见好成绩。所谓“屋漏偏逢连夜雨”，五年前的一场经济风暴终于将他吹垮。那时候，张伯伯的合伙人知道公司面临经济问题后，竟然亏空公司的钱财。

“唉……”张伯伯再次发出长长的哀叹声。公司面临倒闭，张伯伯内心感到矛盾，他早已对这份事业感到厌倦，但是不想弃之不理，毕竟那是用一生的青春换来的成绩单。张伯伯的眼神由明亮渐渐变成了灰暗，似乎还为自己的事业感到遗憾及不舍。

终于翻到相簿的最后一页，张伯伯说：“一切都结束了……”。

凝望天空的彩霞，听见悲鸣的乌鸦，张伯伯又发出一声：“唉……”