我

我不轻易落泪

因为不感性

那天

妈妈叮咛我

让我好好照顾自己

别伤了身子

每一次

我埋怨、埋怨

妈妈忽略我

妈妈偏心

曾经

我伤了她的身

我捏破她的心

我不需要她的关怀

我不需要她的爱

但是

我渴望她的拥抱

我期待她的电话

我等待她的关怀

我怀念她的呵护

其实

我害怕黑夜

我畏惧寂寞

我恐惧被遗忘

我内心不安

坚强只是保护色

这就是我

实习期间，我与朋友各自制作一个人偶。

带着照片，我让父母、兄弟姐妹猜，让他们猜哪一个是我的作品。

结果，父母一眼便看出来。

结果，兄弟姐妹全猜错。

带着照片，我让朋友猜。

结果，许多朋友一眼便指出。

结果，有些朋友犹豫许久，依然猜错。

我想，自己的性格是否过于明显？

所以，我的作品显示我的人格。

爸爸妈妈养育我，所以他们了解我。

兄弟姐妹们与我的距离太远。

学院的朋友，大家相处四年。

他们看着我改变，所以了解我。

作品象征我想往的生活，

显示我的性格，

代表我的思想，

原来我并不是无法预测的天气，

原来我就是这样。

不一样了

第一次实习回来，感觉很不舍。回到学院上课的时候总是打瞌睡，做什么事情都提不起劲，考试不读书。

第二次实习回来，我觉得实习像一场梦。猛醒了，继续在学院学习知识。实习两个月，一场不长不短的梦，一场让我长大的梦。第一次实习回来，我彻底放弃自己，觉得自己在学院浪费时间；第二次实习惊醒梦中人，觉得自己不够努力。

不想再以睡觉来逃避压力，因为我不想一生混混沌沌渡过。我应该努力争取每一天、每一分、每一秒，因为人生就只有那么一次。

这次回来，我不再赖床，不再打瞌睡，不再得过且过……实习，是让我们更了解自己的优缺点，应该赶紧改进。

实习是学习的好方法。

迷失方向

离去实习生活

有点恐惧

因为 回到原点

但是

地方没变

我变了

无法再专心上课

几天前

在广场逛街

销售员推广产品

我对这他打哈欠

回到原点

我害怕

因为接下去的挑战即将来临

而我依然未做足防备

赤裸裸地站着

我害怕

一次不如一次

第八周反思

这个星期是最后一个星期了，我开始发现自己没有足够时间学习。

这星期，学生们知道我即将离开，纷纷说些舍不得的话。邻座的教师问我：“是否舍不得学生，是否难过？”我想了想，回答：“有点舍不得，但是并不难过。”

第一次实习的时候，我很难过，因为必须离开学生。或许，我并没有如上次般努力；或许，我已经渐渐适应分离的情况。

有时候我回想小时候，从来不对实习老师感到不舍。我喜欢实习老师的原因是：功课少、不鞭打学生。实习老师走了，我不曾说过不舍得话、不曾送礼物道别，不曾说过道谢的话。是我过于现实，还是现在的学生过于感性。

我喜欢他们单纯的心，我喜欢他们的笑声，我喜欢他们的认真，我喜欢他们的调皮，我喜欢……

第七周反思 15-19/8/2011

这星期，我进行了不少分组活动。但是，我不以分数激发他们学习兴趣。学生很喜欢在班上说话，又喜欢当老大。所以，我让他们分组说，让组长带领他们说，让他们尽兴地说。结果超出预料，他们的作文内容活泼了许多。回想自己小时候，如果教师不进行通才教育，或许我会对学习充满兴趣……

下个星期就是最后一周实习了。学校教师问我：“有没有依依不舍？”，我愣住了……

我还是在疑惑，应该多纠正还是多鼓励。许多报章、书刊劝勉教师鼓励学生，不严厉纠正他们的错误。好比如写字教学，不应该一直指正他们的笔画、笔顺，让低年级学生开心地完成功课。但是，如果允许犯错、不纠正，那他们是否一生都犯错？

教育孩子应该是一开始鼓励、不纠正，等到时机成熟了，慢慢修改……为什么不允许孩子犯错？为什么每天责骂学生？为什么不能对孩子微笑？为什么不摸摸孩子的头，称赞他们？

当今的小学，有多少位学生带着微笑上学，精神奕奕地上课，依依不舍地回家呢？现在的教育与我的童年似乎相同，唯一的变化是父母……现今的父母不再允许教师伤害孩子的自尊。

为什么一定要带着藤鞭进班呢？

第六周 8-12/8/2011

这星期，学生哭了，他哭得稀里哗啦的，我却不知所措。

每个学生有一颗玻璃心，教师必须小心奕奕地照顾、呵护它。那天我不小心将那颗玻璃心摔倒地上，出现裂痕。隔天，班上出现纠纷，我又再将另一颗玻璃心摔坏。我很内疚，是因为自己的处理方式不当，结果有人嬉皮笑脸示威，有人满腹泪水。

他们哭了，号啕大哭……是不是因为学生发现教师会安慰哭泣的学生，所以他们模仿哭泣的学生，将玻璃心掏出来，希望教师呵护？有点不耐烦，班上出现纠纷、学生上课不专心、学生分党派、学生因学习压力而哭泣……

或许我应该换个角度评析学生。他们依然是天使，正在从错误中学习；或许我该让他们适应世界的残酷，让他们哭，让他们落泪后自己擦干净……