自卑

自卑 你我都有股份
很奇怪 为何我的股份多 而你的却那么一些些
难道 上天偏心
不如 我的分给你吧 免费送给你好吗
周遭环境制造出 不同品质的人
而我 自卑
小时候 每个人 看贬我
那时候 口头上反驳 心理上默默接受
现在 恨他们 加害者
是他们 制造出 社会的垃圾
受害者 是从小培养出来的
但 我现在才发现 心理的困扰
已 迟了 无法挽救
因为 自卑在心中 已成茁壮的大树

不实际

曾经 我自认为 自己是 现实主义者
但 原来 我不配
那一天 我再次 告诉全世界 我不想一生 不开心
或许 我不实际 我梦幻
时常 想些 有的没有的
但 不这样 我会崩溃
可能 心里的不平衡 令我疯了
至少 我只是幻想
很多时候 我恨自己不够勇敢 逃离这一切
仰或说 我富有责任感
一旦 我消失 遭殃的肯听是 周遭的人
可见 我倘正常嘛
心灵上 空虚
梦幻 至少填满心灵
难道 这样 也不行
某某成功人士说过 梦想促进成功
但为何 我的遭受 冷水澡
梦想 是我的
实际与否 还是我的
不实际 带来快乐
何乐而不为

其实

原以为 自己是潇洒的
还记得 中学时期 自傲的我
那时候 通告天下 毕业后 不再与大家联络
因为 天底下无不散的宴席
但 现在呢
潇洒不起来
一直 偷偷到别人的部落格 关心他人的生活
但 从不留言
我关心他 但只限背后
不想 让他人知道 我的存在
我 渺小 不起眼
原来 我只是 普通人
我 关心 擦肩而过的 陌生人
或许 我只是 不懂表达 心声
其实 关心 曾经的朋友 是件快乐的事

较量

渐渐的，我发现自己越来越爱与别人较量，不管是大事还是芝麻小事。但是，我只在心里比较，只要稍微胜过他人，心里乐翻天。为什么人总爱比较？
还有三年，我便毕业了。我不想回家乡工作，因为我发现在家中我抬不起头。虽然，每天嘻嘻哈哈的，但心里面我却是悲哀的，因为我最没出息。或许，这只是我个人的感受，家人未必如此想。但，只要他们在我身边，我的自卑感边发挥得淋漓尽碎。
有时候，我恨自己的无用，为何不能坦然面对一切。我很想改变，我想让自己变得勇敢些，但我就是如此无用。
我真的很想远离家人，等到有一天发现驾驶温暖的，我才回来。就像许多流浪汉，他们享受离乡背井的滋味。等到他们老了，开始想起童年时光再回到家乡，看看父母、兄弟姐妹，再与老友见见面，表面上叙旧，暗地里较量。
这就是我想往的人生。我不想一辈子就只有那么一份工作，一辈子就呆在这么一个小地方，一辈子的人生目标就是等死。我不要，我妒忌那些成功人士，我羡慕流浪汉的潇洒，我讨厌约束。
如果，我不经历失败，我是不会气馁的。虽然，每一个人都说我的想法怪，但我就是不甘心。我不想到阎罗王那里报到时，还是什么都不知道，什么都没经历过，因为我不甘心成为普通人。

如果我傻了

最近常听见父母说朋友的孩子，读书压力大，停学了。。。。
心里顿时希望自己疯了、傻了，就好。
每一天，我欺骗自己，我能的。。。
但，每一天我感到心里不平衡。。。
看见每一个人，都是有梦想，但我没有。
我的只是梦，是个不能到达的梦，
或许这是一个成长过程。。
我希望疯了，那我是否可以如愿以偿地停学，不继续了。
这算不负责任或任性吗？
为什么父母看见别人停学的原因、苦衷，
但，我的呢？
他们可以停下脚步，望望我吗，理解我要的是什么？
每一天，他们都说：“你还埋怨什么？你的一切都很顺利。”
是的，我就是埋怨自己一切过于顺利，没风波。。。
哈哈，我是否疯了。
我正常得很。
顺利其实离我很远，我有的并不是我要的，
但大家都认为我应该接受。。。。。
但我不要！！！！！
如果我傻了多好。。。。

闷

其实我很想告诉全世界的人：“我累了！”
是的，我真的累了。
为什么周遭的人都说我是幸运的，但我真的是如此吗？
可能在他们的眼里，我不惜福。。。
但，我羡慕别人的努力付出所得到的回报。。。
别人说我傻，总爱做些有的没的。
当一切太顺利，生活便会变得沉闷。。。。
是的，我承认我不满足，我不知足。。。。
因为，我贪心。。。
我很想闯，闯出自己的天空。。。
父母、姐妹们都说我爱幻想。
他们不支持我，，，为何？
为何他们一直要求的安分守己。。。
我不理会，我就是如此无理取闹。。。
我很想哭。。。
苦楚我的不满，，，，
我不想再当乖乖牌，但大家似乎已习惯我的乖巧。。。
我已不能反抗。。。
为什么我的不听话成了一件大事？？？？？？
为什么？？？？？

我想说

从几何时 口头禅只剩下：“我不要！”
前天 昨天 今天
我已不再是我
我变了 心里充满许多不满
我恨 自己的服从
我恨 自己的善变
更恨 无人了解我


为何 周围的朋友可以向梦想前进
为何 家人不支持我
为何 我的努力总被藐视
为何 我不够坚强
我只想要 您们的认同
我只想要 您们的支持

但 为何将冷水泼在我身上
为何说了不比较 但始终拿我与他人较量
为何 我的努力永远都不足够
为何 为何 千千万万的疑问在我脑海
我要的 不是指示

是否 我很难调教
是否 对我很伤脑筋
是否 觉得我不可理喻
是否 恐惧我的要求
是否 对我的不满已反感
我不是您们侍养的宠物
我有想法 我又要求

今天 我长大了 翅膀坚硬了 自由自在飞翔
为何 您们始终不认同我
累了 不想再与您争吵
累了 让我冷静
累了 我不想面对您们
就让我 一个人看世界

或许 我的叛逆 是您的厌烦
或许 我的叛逆 是我十年后的 后悔
或许 我的叛逆 在众人眼中 是过程
可能 我的幼稚 在十年后回是甜蜜的回忆
如果 今天我服从 十年后我会痛哭
我 只希望 自己的人生 没有遗憾

今天的叛逆 只能说声：“抱歉！”
但 这才是人生